А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[vit7]

Новости ВТО. Узбекские производители самсы, добились в Международном суде переименования компании Samsung. Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает: - Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

[Бастет]

Рассказывают, что как-то раз, после массового митинга членов партии, политический лидер этой партии раскричался на секретаря, занимавшегося организацией прошедшей встречи. Секретарь ничего не мог понять.
"Меня надули!" - вопил лидер.
"Не понимаю вас, митинг прошел весьма успешно, - удивлялся секретарь. - Пришло много тысяч людей, и взгляните на гирлянды цветов, которые они вам преподнесли. Да они прямо забросали вас цветами, только взгляните".
Лидер воскликнул: "В том-то дело! Гирлянд здесь всего одиннадцать, а я заплатил за дюжину! Где двенадцатая?".

© Ошо

[Жена]

Дитё моё семилетнее выдал загадку сегодня:


Что есть у птицы-девочки чего нет у птицы-мальчика?



Я не догадалась......


Яйца



Я каталась при удивленном взгляде сына

[Бастет]

Однажды мулла Насреддин постучал в дверь психиатра. Психиатр спросил: "Ну, что еще случилось теперь?"
Насреддин сказал:

"Мне снятся кошмары, они повторяются каждую ночь. Помоги мне! Я не могу спать, это постоянно обременяет мою голову. Нужно что-то делать прямо сейчас!"

Он действительно был в беде, его глаза были совсем больные, а все его тело выглядело так, будто он не спал многие, многие месяцы.

Психиатр был затронут. Он сказал: "Расскажи мне о своем кошмаре. В чем он заключается?"

Насреддин сказал: "Каждую ночь мне снится сон, ужасный сон. Он заключается в том, что я нахожусь наедине с 12 прекрасными женщинами".

Психиатр сказал: "Я не понимаю, в чем дело, что в этом ужасного? Двенадцать прекрасных женщин, и ты с ними наедине, - что в этом ужасного?"

Насреддин сказал: "Ты пробовал когда-нибудь любить 12 женщин? Один? На острове?"

© Ошо

[Sewenstar]

При разводе мне досталась сковородка, ....благодаря которой,я забрала все остальное...

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с 10 незнакомыми кавказцами....

[Kein]

Дурные советы

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не понял сам - не дай понять другому.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

[Kein]

Правила грамотного написания научной статьи

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати!
27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится
    правописанию неопределенной формы глагола.
37. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.

p.s. извиняюсь за баян.
p.p.s. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. (c)

[Германец]

Все мужчины - скоты! Эта фраза отражает не только их отношение к нам, но и реальное положение вещей. Да, мужчины - это домашний скот. Выращиваемый женщинами со всей присущей им педантичностью и старанием. Кто-то заводит хомячков, кто-то - кошек и собак. Вот и с мужчинами то же самое. Они просто очень полезные в хозяйстве животные.
Собака сторожит дом, лошадь пашет, кошка приносит честно добытых крыс... мужчина способен делать все это сразу. Конечно, идеальные, породистые мужчины встречаются редко - еще реже, чем чистокровные арабские скакуны. Мало можно найти богатых, умных, сексапильных, верных, умелых и не ревнивых красавцев. Кто-то из них не способен вбить гвоздь в стену, хотя, например, исправно выносит мусор. Кто-то мало приносит в дом, но зато прекрасный кулинар. И так далее. Конечно, любая женщина теоретически может выдрессировать своего мужчину, приблизив его к идеалу, но, как показывает практика, многие останавливаются на достигнутом где-то в самом начале дрессуры. Рассмотрим историю человечества. В начале, как известно, был матриархат. Об этом мы как-то не задумываемся, а зря. Если мужчины, как считается, умнее, сильнее, выносливее и т.д., чем женщины - что же они не лидировали в стае? Выскажу ужасное предположение - а они и не были умнее. Цивилизацию двигали женщины, а мужчины исполняли чисто служебную роль: подать, принести, забить мамонта, сделать ребенка, надавать в зубы вон тому пещерному медведю, молодец, хороший мальчик, на, пожуй. Доказать это никак не могу, но почти уверен, что именно женщины изобрели колесо, добыли огонь и сделали первые орудия труда. Это же они сидели дома и занимались хозяйством. А мужики бродили по лесу, зачем им там колесо? Лучшее - враг хорошего. А женщины, конечно, хотели и тогда иметь при себе не просто мычащего тупого урода по хозяйству, а самого лучшего из этих уродов. Началась селекция. С целью вывести наиболее желательную породу мужчин. Не верите? Зря. Я видел реконструкции древних людей - обезьяна обезьяной. Как их вообще в доме терпели, не знаю. Конечно, селекция- процесс долгий, но терпения женщинам не занимать. Тем более, что и сам процесс где-то в чем-то даже приятен. Кто испокон веков занимался сводничеством? Свахи; все, как одна - женщины. А почему, не задумывались? Если вы - мужчина, то, вероятно, нет. Воспринимали как должное. А если женщина - то вы и сами все знаете. Это же заговор! Вековечный тайный заговор женщин... но не против мужчин, а как бы даже на благо им. Какие мужчины больше нравятся женщинам? Высокие, сильные, с хорошим достатком, сексуально раскрепощенные и не шибко умные. Проследите развитие мужского поголовья от древних времен и до сего дня. Первобытный человек... ну, об этом мы уже говорили. Результаты неудачных экспериментов со скрещиванием палеонтологи до сих пор откапывают и спорят, как это назвать - обезьяночеловеком или человекообезьяной. Средние века возьмем. Вы видели рыцарские доспехи? Рыцари, оказывается, были довольно-таки низкорослые типы, да и щуплые к тому же. А ведь это цвет человечества! Они-то как-раз и питались хорошо, и спортом занимались. И ценилась в рыцарях, кстати, в первую очередь, масса - она им нужна была для сильного удара пикой. А вот поди-ж ты, какие они, оказывается, были задохлики! А сегодня? Большая часть мужчин - широкоплечие, не обремененные интелектом акселераты со средним (то есть приемлемым) достатком и весьма свободных взглядов. То есть, многовековой селекционный труд почти завершен. При этом, заметим, сами женщины что 300 лет назад, что сейчас, придерживаются все тех же стандартов - блюдут фигуру, переживают, если у них нога больше, чем у соседки, и вообще стараются выглядеть (в большинстве своем) маленькими, хрупкими и утонченными. А вот тут, на самом интересном месте, прервусь. И не только потому, что глазки слипаются. А еще и потому, что вот такой я мерзкий скот!

(с) Бормор

[Евлампия]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

[Шерстнатый]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

[Шерстнатый]

Недавно ученые изобрели универсальный растворитель.

Теперь думают, в чем его хранить.

[Vladilen]

Однажды мулла Насреддин постучал в дверь психиатра. Психиатр спросил: "Ну, что еще случилось теперь?"
Насреддин сказал:

"Мне снятся кошмары, они повторяются каждую ночь. Помоги мне! Я не могу спать, это постоянно обременяет мою голову. Нужно что-то делать прямо сейчас!"

Он действительно был в беде, его глаза были совсем больные, а все его тело выглядело так, будто он не спал многие, многие месяцы.

Психиатр был затронут. Он сказал: "Расскажи мне о своем кошмаре. В чем он заключается?"

Насреддин сказал: "Каждую ночь мне снится сон, ужасный сон. Он заключается в том, что я нахожусь наедине с 12 прекрасными женщинами".

Психиатр сказал: "Я не понимаю, в чем дело, что в этом ужасного? Двенадцать прекрасных женщин, и ты с ними наедине, - что в этом ужасного?"

Насреддин сказал: "Ты пробовал когда-нибудь любить 12 женщин? Один? На острове?"

© Ошо

Психиатр рисует на бумаге прямоугольник.
- Что это?
Пациент: как что? Это комната, в ней лежит голая женщина, я использовал её и вышел.

Психиатр, озадаченно: да?
- А это что? (рисует два прямоугольника).
Пациент: как что?
Это ДВЕ комнаты, в одной женщина, использовал её, вышел;
вошёл в другую комнату, ещё одна, использовал, вышел.

Психиатр, ошеломлённо,
- А это? что (рисует три прямоугольника).

Пациент, в изумлении,
- Доктор, да Вы же сексуальный маньяк!!!

[Кальдунья]

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

[Бастет]

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

[Бастет]

Одна знакомая девушка приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.

У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно