А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Vladilen]

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
©

В горах Кавказа заблудились три группы верующих (православные, католики и протестанты) и попали в руки людоедов.
Вождь племени, обращаясь к заблудшим,

- Кто задаст вопрос, на который мы не сможем ответить, отпустим,
если сможем ответить, - съедим.

Православные, посовещавшись,-
Что такое атомная электростанция?

Людоед, - Э, простой вопрос. Это станция, где с помощью деления ядер урана медленными или быстрыми нейтронами получают пар, затем, электроэнергию.
Сварили всех православных и съели.

Католики, после долгих совещаний,-
Что такое интернет?

Людоед, - Э, простой вопрос. Это международная компьютерная сеть, в которой можно не только тырить информацию, но и найти себе жертву.
Сварили всех католиков и съели.

Протестанты, без совещания,
- Что такое братский совет?

Думали людоеды, думали ... и признались: не знаем! а что это?

Пастор,-
это собрание, на котором братьев едят живьём.

[live4God]

не уверен в исторической точности диалогов, но запилю

Смотря ежедневно юмористические шоу не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.


1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
Фербер: Вы тоже

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом

[Atlans]

Папа и сынишка:
-Папа, вот ты банкир, да?
-Ну.
-Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого навар?
-Смотри, беру я кусок сала, -открывает холодильник, достает сало. -А теперь кладу его на место.
-Ну и что с этого?
-А руки-то жирные!

[Atlans]

Олигарх спрашивает у священника:
-Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

[Кальдунья]

Смотря ежедневно юмористические шоу не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.

Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.

Телевидение - это фонарь для идиотов.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.

Я легко довольствуюсь самым лучшим.

В моем возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.

В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

Все, чего я хотел, - это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.



Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.

Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной.

Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат.

Время и деньги большей частью взаимозаменяемы.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.

Кто в молодости не был радикалом - у того нет сердца, кто в зрелости не стал консерватором - у того нет ума.

Я никогда не критикую правительство своей страны, находясь за границей, но с лихвой возмещаю это по возвращении.

У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Поддеть красивую женщину - дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.

Изменяя свое сознание, Вы сами создаете свою Вселенную.

Лучший способ оставаться последовательным это меняться вместе с обстоятельствами.

Достоинства не прибавится, если наступить на него ногой.

Я никогда не делаю ту умственную работу, которую может сделать для меня кто-либо другой.

Не следует путать месяцы ухаживания и годы обладания.

Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень.

Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, но никогда - к самому себе.

Было бы ужасно, если б Британия выполняла все, что мы подписали.

Величайший урок жизни - знание, что даже дураки иногда бывают правы.

Когда я действую по убеждению и долгу, я безразличен к глумлению и насмешкам. Мне даже кажется, что они меня скорее веселят, чем оскорбляют.

Нэнси Астор (миллионерша из США):
Н.А.:- Если бы вы были моим мужем, я б подсыпала вам яд в кофе!..
Ч. - Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.

На каком-то официальном приеме помощник Черчилля шепнул ему на ухо, что у него расстегнуты пуговицы на брюках. Черчилль ответил: «Ничего страшного. Мертвая птичка никогда уже не покинет своего гнезда».

© Старина Уинни

[plumbum77]

Я знаю, что у вас на стройках таджики. Не от хорошей жизни. И отношение к ним знаю. И поэтому мне не нравятся шутки, в которых таджики едут в Россию класть плитку, или мексиканцы едут в Штаты работать чернорабочими, и т.д.

Кто сам побывал в шкуре иммигранта, приехавшего на заработки, тот от таких шуток не смеется.

Вроде как: кто в армии служил - в цирке не смеётся!

[Kein]

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

[Vladilen]

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Одному олигарху постоянно снится один и тот же ужасный сон.
Во сне он просыпается и видит: его шикарный загородный особняк завален картофелем,
спальня, холл, чердак, подвал, кухня, даже ванная и туалет заполнены картофелем.

Разослал суеверный олигарх гонцов во все пределы, искать толкователя.
Никто не может объяснить, нашли только одну старушку в глухой деревеньке.
Приехал олигарх со свитой к старухе и рассказал свой сон.

- Сынок, не беспокойся, этот сон о картошке объясняется очень просто:
или весной тебя посадят, или осенью уберут.

[Евлампия]

"В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:

- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

На что ему священник ответил:

- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!"

[Atlans]

Прочитал статус: -"У миня завтро экзамин по рускаму язику! Я сдаду!!!"


Сдадёт, наверное........)))))

[Кальдунья]

Известный слоган: "Момент настал. Прими Гастал" получил продолжение на юмор-Fm.
Теперь он звучит так:
Момент настал. Прими Гастал.
Гастал достал? Прими Момент

ПЫС. Момент - это клей, если кто не в курсах.

[Atlans]

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

[Евлампия]

Читает сталкер книгу.

-В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.

Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:

-Гав!

Сталкер встревожился:

-Тузик, ты чего?

А пёс ему:

-Гав-гав... Ерунда ваша мифология!

Обиделся сталкер, но продолжает читать:

-В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.

Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:

-Хрю! Хрю-хрю...

Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:

-А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!

И дальше читал молча.

[Смертный]

О, вот где нужно запостить и это не будет таким уж оффтопом -

[Кальдунья]

Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо ЗАКОПАЮ, скромно ОТПРАЗДНУЮ!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи! Хоть бы не вернули!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Душа болит.. начинаешь лечить болит Печень!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю странно
такая крыса, а сыр не любит

Три стадії бідності:
1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.

© Женская мудрость