А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Tessaract]

В оригинале вроде это была реальная история. Какого-то римского папу поздравляли с ДР, и пожелали 100 лет жизни.- Не будем ограничивать милосердие Господне, - ответил папа.

Может быть, может, все в жизни может быть.

-Слава богу, дозвонился.
Какой ещё Слава?

Наверное это тоже старый баян был.

[Estrella]

И киты уже всем стадом,
Нефтяной планктон откушав,
С громким криком «на фиг надо!»
Вдруг бросаются на сушу.

[аргентавис]

Из разговора священника с водителем автобуса:
- Слушай, святой отец, - говорит водитель. - От моей работы Богу пользы куда больше, *чем от твоей. Когда я веду свой автобус, все пассажиры молятся, а когда ты проповеди свои читаешь, все спят.*

[аргентавис]

Мужик зимой заблудился в лесу, бродит и орёт:
- Помогите, спасите!!!!!!!
Просыпается медведь в берлоге, вылазит и хватает мужика за шиворот.
- Слушай мужик, ты что тут ходишь и орёшь, зверям спать мешаешь? - интересуется он у мужика.
- Да я тут заблудился. Вот кричу, может кто услышит да поможет! - дрожащим голосом отвечает ему мужик.
*- Ну вот я услышал, что легче стало? - спрашивает медведь.*

[Бастет]

Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующего распродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов. Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близко не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".

"Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно, продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. "Что это за шум?" спросил поляк.

© Ошо

Миссис Раппопорт дала объявление о продаже нового Кадиллака за три доллара. Голдштейн позвонил и спросил:
- Что-то не так с машиной?
- С ней все в порядке, - ответила она. - Если она Вам не нужна, пожалуйста, не тратьте мое время.

Голдштейн взял ключи и пошел в гараж. Он выехал из гаража, припарковался возле дома, отсчитал три доллара и отдал их хозяйке.
- Теперь деньги у Вас, объясните, в чем подвох?
- Мой муж недавно умер, - ответила она. - В завещании он велел продать Кадиллак и отдать деньги его секретарше.

© Ошо.

[аргентавис]

Собрались в Китай: волк, заяц и хомяк.

- Вот здорово, - говорит волк. - Меня, наверное, китайцы будут называть Вуем!?

- А меня, я так думаю, - сказал заяц. - Назовут Зуем!!!

- Братцы! Вы не знаете куда я свой билетик засунул? - сказал хомяк.

[orlenko]

москалі тортур не бояться.

В оригинале это было про то, как индейцы через переводчика допрашивали золотоискателя, где он спрятал мешок с их золотом.

(после долгих пыток)

- Ладно, я спрятал его под одинокой скалой, где ручей поворачивает, десять шагов на север от скалы!
(переводчик): - Он говорит, что не боится смерти от краснокожих обезьян.

[Tessaract]

В оригинале это было про то, как индейцы через переводчика допрашивали золотоискателя, где он спрятал мешок с их золотом.

(после долгих пыток)

- Ладно, я спрятал его под одинокой скалой, где ручей поворачивает, десять шагов на север от скалы!
(переводчик): - Он говорит, что не боится смерти от краснокожих обезьян.

Допрос английского военопленного красноармейцами
-What is you name?
- My name is John Smith.
Хрясть ему кулаком по морде.
-What is you name?
- My name is John Smith.
Хрясть ему кулаком по морде.
- Я тебя спрашиваю сволочь, сколько у тебя танков???????

[Tessaract]

В больничную палату заходит священник, походит к койке, достает молитвенник и начинает:
- Упокой, Господи, душу раба твоего усопшего....
Больной:
- Ха, батюшка, так ведь я-же еще жив!
- Ничего сын мой - невозмутимо отвечает священник - молитва очень длинная, пока прочитаю усопнешь.

[ма-schutka]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

[аргентавис]

Война, 1943 год. Красные, не смотря на страшные потери, не могут взять высотку. Немцы отстреливаются как с-ки! Но вдруг из окопов выскакивает Рабинович, и с криком "УРА", бросается на фашистский ДЗОТ. И тут весь батальон, следуя его героическому примеру, вступает в бой с врагом. Через несколько минут, высотка захвачена и враг уничтожен. Комбат, построив остаток бойцов, вызывает Рабиновича из строя.
- Рабинович! Какой ты молодец! Вот тебе за твой героический поступок, орден! - говорит командир торжественно.
Комбат прикручивает к гимнастерке Рабиновича награду, а то, морщась, шепчет ему на ухо: - Товарищь начальник, ну нафига мне эта железячка? Вы мне лучше скажите, какая сволочь меня из окопчика выкинула?

[ма-schutka]

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.. =)))))))))

[аргентавис]

Выходит из церкви поп, и наблюдает жуткую картину: В заглохшем грузовике копается шофёр и материт всё и всех, в том числе и Бога!!! Но мотор никак не заводится. Попу это надоело, и он, подойдя к водителю, сказал:
- Уважаемый шофёр, будьте так любезны, не ругайтесь, а скажите: "Божья матерь, помоги мне завести машину".
Но водитель, послав попа гораздо дальше колокольни, продолжал своё негодное дело. Наконец и ему самому надоела вся эта возня и он шёпотом произнёс свою просьбу к Божье матери. Тут же машина сама завелась и водила, вскочив в кабину, умчался оставив попа в клубах дыма.
- Ну, нифига себе!!! - произнёс поп, тараща глаза в след автомобилю.

[аргентавис]

Купается в речке мужик и увидев другого мужика на берегу кричит ему: - Уважаемый, а вы этой речке не водятся акулы?
- Нет, сколько я тут лет живу, ещё ни одной акулы в этой реке не встречал, - отвечает ему мужик с берега.
- А почему их тут нет? - спрашивает пловец.
- Всё дело в том, что они очень боятся крокодилов! - следует ответ с берега.

[аргентавис]

В супружеском ложе утром. Жена говорит мужу: - Дорогой. Ты знаешь, я на одном сайте читала, что петух может в сутки до двадцати раз...........
- Ну и дура! Где там сказано, что у него всего одна курица? - отвечает муж.