А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Sewenstar]

-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блин дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски⍍
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛИН, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, блин, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
⠠ Мужчина, вы что, сапог потеряли?
⠠ Нет, блин, нашёл!

[Sewenstar]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, она! У ее сестры ночевал я!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Мужик гонит в сараи самогон. Взял ведра и пошёл на улицу за водой. Заходят два милиционера в сарай и тут заходит мужик с водой милиционер говорит ну что будем объяснительную писать. Он написал те читают:
Вижу из сарая дым идет ну думаю пожар беру ведра набираю воду захожу в сарай , а там два мента самогонку гонят....

Собрали американских,немецких,и русских полицейских на учения. Дали задание в огражденном лесу поймать за 30 минут "обвиняемого" зайца. Американцы и немцы с заданием не справились, наши выводят через 15 минут медведя,медведь:
- Я заяц,где расписываться!

Приходит сын к отцу ... Папа, у меня проблема! моя девушка залетела! Папа молча отсчитал деньги.На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй...Папа,у меня проблема! Спалили дачу! Отец молча отсчитывает баксы... и вконце добавляет...Сынок,тебе блин осталось только дерево выкопать!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блудница, - говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
.....Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блудница....

[Бастет]

С одного форума:

«Неназванный исламский священнослужитель из Европы запретил женщинам приближаться к фруктам и овощам, которые напоминают мужской половой орган(к бананам или огурцам.). Таким образом имам надеется обезопасить представительниц прекрасного пола от греха - то есть от "мыслей о сексе". "Если женщины хотят употребить их в пищу, то третье лицо, предпочтительно мужчина-родственник (отец или муж), должен нарезать плод на маленькие части и подать женщине в таком виде", - предписывает мусульманский священнослужитель.

Комменты:
- А вдруг она скрытая лесбиянка? Так что персики надо тоже на всякий случай того...

- Так же стоит обрубить ножки у стульев, комодов, табуретов, снести нафиг заборы, изничножить трубы, стаканы, фотоаппаратные линзы, бутылки, дверные ручки, детские игрушки (особенно зайцев!), запретить есть мясо вообще (а вдруг это мужского пола и у него был пенис?!), карандаши, ручки, бумагу (ее же можно свернуть в трубочку!), а лучше вообще запретить жить, а то нефиг.

- Мне кажется, он незаслуженно забыл про баклажаны.

- А я думаю, что если женщина уже в каждом огурце видит секс, то отсутствие огурцов её не спасёт!»

[Sewenstar]

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен⠠ Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.ⓓS. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать ⠠ это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.ⓓS. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом.


Жена мужу говорит:
-всё устала,не могу больше,ухожу!
муж:
-и я с тобой!


Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина . Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

- Опиши себя.
- Кости, кожа, пять литров крови и весёлые задорные глаза....

...если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки, и поступим на платное обучение!

Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
⠠ Это грибы, Маугли!))

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
- Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе "Нaционaльность" шо я русский!
- Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
- Курочку
- Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит к пaпе:
- Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" в школе нaписaл шо я русский!
- Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
- Нa мaшине пaпa!
- Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" нaписaл шо я русский!
- Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
- стольник дедушкa!
- Вот, a теперь ты будешь получaть рубпь., кaк все русские дети Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa спрaшивaет Мойшу:
- Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
- Блин, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон,и,если дед его находил,вечером пряталась уже бабушка.


Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!

[Sewenstar]

Настоящий оптимизм, - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся"

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами....

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб⠠

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

В детстве все девочки прыгали на резинке. Сейчас эта фраза звучит как-то неприлично....

[Сестра Аллачка]

Москва.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает(
- Что надо?
- Понимаете, террористы захватили министра финансов в заложники и требуют 10 евро выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, собрать кто сколько даст.
- Ну Я 5 литров могу дать.


ОО!))

[Бастет]

Было уже или нет?

Медленно идя в школу, мальчик молится:
- Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.
Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:
- Хорошо, хорошо, не толкайся!

[Смертный]

Существует анекдот, что мол, знаменитый физик Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга на 360 градусов_)

[Искупленный]

мир всем! вот такой анекдот вычитал:Идёт укуреный чувак по селу и кричит:
- Я пророк Божий! Слушайте меня! Меня Сам Бог послал!
Навстречу ему идет ещё один и симметрично вопит:
- Я Божий посланник! Я от Самого Бога к вам послан!
Услышали друг друга, сошлись и начали спорить:
- Я Божий посланник!
- Нет это я Божий пророк!
- Нет Я! А ты врёшь!
- Сам врёшь!
Увидели - сидит дедушка на завалинке и тянет косячок.
- Пойдём к нему, пусть дед нас рассудит.
Подошли и начали наперебой рассказывать:
- Я Божий посланник!
- Нет меня Бог послал!
- Рассуди нас, дед!
Старичок косячком пыхнул на них и говорит:
-Ша, ребята! Никого никуда Я не посылал!

[Vladilen]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

И поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему:
выбирай!

[Кальдунья]

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?

Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?

Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?

Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?

Должен ли джентльмен кричать: Горько!, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?

Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?

Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?

Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

[Atlans]

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

[Atlans]

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

[Atlans]

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

[Евлампия]

Толстый пациент на приеме у врача. Врач:


Таблетки от похудения пьете?

Да, доктор, регулярно пью.

А сколько?

Сколько, сколько. Пока не наемся.