А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Отец впервые повел своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:
- Зачем он бьет тетю своей палочкой?
- Он никого не бьет, он просто жестикулирует.
- Тогда почему она орет?

[Шерстнатый]

Однажды случилось так: жил-был укротитель львов, очень храбрый человек. Но он всегда боялся своей маленькой жены. И всегда, когда он опаздывал домой, это было бедой. Однажды вечером, с друзьями, он полностью обо всем позабыл, выпил слишком много, а потом, к полуночи, вспомнил, что у него есть жена и дом. И возвращаться домой теперь стало очень затруднительным; где же спрятаться? Не найдя ни одного места - это был маленький городок, и если бы он пошел в любую гостиницу, его жена нашла бы его - не найдя подходящего места, он вошел в клетку со львами в зоопарке, где он был дрессировщиком. Ключ был с ним, он открыл дверь: шесть больших свирепых львов в клетке! Он спал, используя спину льва, как подушку.
Его жена обыскала весь город. Рано утром, не найдя его нигде, она пошла туда, где он работал. Он крепко спал, храпя. Она ткнула его через прутья клетки своим зонтиком и сказала: "Ты, трус! А ну-ка выходи, я тебе покажу!"

[Sewenstar]

Жена мужу звонит и говорит: -У меня машина не заводится,в карбюратор вода попала. Муж; - Ой,какие мы умные стали!В машинах уже разбираемся!Ты хоть знаешь,где карбюратор находится? - Да,в машине. - А где машина? - В озере..

[Atlans]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

[Sewenstar]

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ"!

Нa сигaрeтaх пишут:
-вызывaют рaк лeгких.
Нa спиртном:
-врeдит здоровью!
Почeму нa бабах нe пишут - "капец нeрвной систeмe"!!?

[Sewenstar]

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, досталась *опа и все ее приключения...

Жаль что нет международного дня дебила... иногда так хочется некоторых поздравить

[Vladilen]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

- Скажите, Бог есть?
- Нет, бога нет.
- А когда придёт?
...
- Вам-то зачем?
- Да хотел спросить, почему Он не сказал, что конец так близок?

[Кальдунья]

В Токио есть зоопарк. Если вам доведется побывать в Токио, не пропустите зоопарк. Пойдите туда! Там есть все виды диких зверей, сотни клеток, и на последней клетке табличка: "Самое опасное животное", но клетка не занята, она пустая. Если вы посмотрите, - а вы посмотрите на самое опасное животное из всех, - вы найдете его, так как там зеркало.

[Sewenstar]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
(Начинееться с "ДАННОЕ")

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...



У англичанки,француженки и русской спрашивают:
-Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками.Ваши действия?
Англичанка:
-Я буду молиться богу,чтобы он меня защитил....
Францужинка:
-Я выберу самого сильного из них,и он будет меня защищать!
Русская:
-Ну,вопрос я поняла,а в чем проблема?

волк мог бы ещё долго жить,если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


-Ой, соль рассыпалась-это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

[Sewenstar]

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в
полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный
голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер,
подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с
попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Пьяный муж шёл домой и
возле дома напоролся на сук -
поранился, разозлился и
думает:
- Ну блин, сейчас зайду
домой, возьму пилу и отпилю
гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин
нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я
спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему
дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если
ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала,
что он такой балабол!

[Евлампия]

- Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? - спросил Янукович Медведева.

- Гаджеты, Виктор Федорович, гад-же-ты!

- И вы туда же вместе с Лукашенко - обиделся Янукович.

[vit7]

Можно ли купить кристально честного человека? - Купить нельзя,а продать можно.

[Sewenstar]

_ у меня сосед по даче вампир был.

_ как ты это узнал?
_ а я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

- Откройте, милиция !!!
- А на фига вы там закрылись?!!!

Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Приготовился загадывать желания, а золотая рыбка ему говорит:
- Хозяин!?
-Да!
-Лучше зажарь!!!



Вовочка с Машей хвастаются друг перед другом.
Маша:
- вовочка,у моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вова:
- это фигня. Вот у моей мамы была вне-папочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- ну на фига, на фига я пил столько кофе!

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить!
(крикнул один пожарный другому.)
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что, негров не ловишь?!
- А Ё! ... я думал ты горелых кидаешь!



Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец :
- машина есть?
Парень :
- Бог даст, будет.
Отец :
- Квартира есть?
Парень :
- Бог даст, будет.
Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень :
- Бог даст, обеспечу.
Мать :
- Ну, как он тебе?
Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .

Сидят две подруги болтают, болтают, уже часа 3 болтают...вдруг одна вспоминает.
-Ой ё моё, у меня же сейчас муж с работы придет, злой и голодный...дети сейчас вернутся со школы, а у меня в холодильнике всего две котлеты....хм пойду съем!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел любви и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки,
скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись,
посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!

[Бастет]

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач,тем лучше.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Терапевт: Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент: А мне плевать!

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит:
- Прошу Вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах .
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Анекдоты о врачах и не только - Дневники - Межконфессиональный Христианский Форум

[Бастет]

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо,вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе,потеря друзей, проблемы со здоровьем
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше.
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? спрашивает муж.

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось- отнёс к извращениям.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

Анекдоты о врачах и не только - Дневники - Межконфессиональный Христианский Форум