А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Уильям Томсон однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске:

Слышала этот анекдот, но главным героем был иной человек.

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
© Приколисты.com

[igor_ua]

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

[Полковник]

Народ, а кто помнит, где тема со скрижалями, а то вот есть АНЕКДОТ:

Вот согласно теории эволюции человек произошел от обезьяноподобного предка. И эти предки, и обезьяны, и люди теплокровные существа. Но вот есть такие люди как пигмеи. Они холоднокровные, потому, что их температура тела зависит от температуры окружающей среды. Я думаю этот факт уже опровергает современную теорию эволюции. Потому, что такое положение говорит о том, что человек создан из праха земного, как написано в книге бытия...

Надо на скрижали записать, а где они, - найти не могу...

ПС:
Вот, нашёл: http://www.evangelie.ru/forum/t18944-35.html
Ну пускай тут тоже висит - ХЗ чего тут больше - анекдотичности или плача...

.

[ДEMA]

- мама купи рыбок
- каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох

[Евлампия]

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:

- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?

- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!

- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

[Кальдунья]

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Чем ближе кобра, тем очковее.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

[vit7]

Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.
- Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, - произнес он вслух.
- И я тоже, - проговорил осел.
- Вот те на! - воскликнул монах. - Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!
- И я тоже, - сказала повозка.


Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю


Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

[Бастет]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в ..., он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!

Приходит человек в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Дядька притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила посадил за рояль, бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

[Евлампия]

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы... ))))

[Евлампия]

А я ж недавно свой профессиональный праздник праздновала...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

[Кальдунья]

Анекдоты про шпионов

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а навстречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
Идут дальше, навстречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, навстречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:
- Ребята, вы что? Американцы:
- Вынужденная... Наши:
- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:
- Что делать будем? Бортмеханик:
- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы про... зевали, русские только начали изменять геометрию крыла...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[Бастет]

Штирлиц шел на встречу с радисткой Кэт. Не доходя 100 метров до ее дома, он увидел, что ее выводят двое гестаповцев, а за ними идет Мюллер:
-Семен Семеныч - выругался Штирлиц
-Максим Максимыч - зло усмехнулся Мюллер

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо - нет грибов, посмотрел налево - нет грибов. "Наверное, не сезон", - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: За канцелярскими скрепками.

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: Порублю! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
Металлист, - решили эсэсовцы.
Рокеры, - решил Штирлиц.

Анекдот, который придумали мои реальные друзья:
- Мюллер, я слышал в вас стреляли.
- Штирлиц, вы же знаете, что это бесполезно. Я - Броневой

[Atlans]

Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят:
"Эй Ахмед как Аллах нас в Коране учит! Жена должна идти после мужа..."

А Ахмед говорит:
Когда писали Коран, еще не делали противопехотных мин...Вперёд Фатима, вперёд...

[Евлампия]

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.

Потом быстро спустившись с минарета побежал в поле. Все кто его видели
спрашивали:

- Молла что случилось куда ты бежишь?

- Бегу чтобы узнать до какого места доходит мой голос.

[Кальдунья]

кокетливая бабушка Полити-ка

Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает опа! Золотая рыбка.
Рамзан Ахматович, молвит Золотая рыбка человеческим голосом. Отпусти меня, пожалуйста...
А, машет рукой Рамзан Ахматович, плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
Рамзан Ахматович, молвит она человеческим голосом, а желание?
А, машет рукой Рамзан Ахматович. Загадывай.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
Борис Николаевич Ельцин, ответил Кролик, грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал потому, что он был очень воспитанный

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.