А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

[Kein]

ориджины

• "Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
• А вы случайно в мультфильмах не снимались?
• Будет и наша улица на вашем празднике!
• В гаремах нет плохих танцоров!
• В России одна беда - дураки ей дОроги.
• В свободное от работы время верил в Бога.
• Ваш покойный слуга.
• Вертолеты - души погибших танков!
• Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
• День пропал не зря.
• Жертва требует искусства...
• Жить будем плохо, зато не долго.
• Здесь недалеко - одна остановка на такси.
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
• У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...
• Точность - вежливость снайперов.
• Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!

[Кальдунья]

...ЧЕРЕЗ ЗАБОР...

Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.



Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Квартира. Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевичка, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
Со мной. А что именно вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 7 лет, ему этой растишки, сколько надо давать до и после сна?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать тоже не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может лишь ваш врач-педиатр
А у вас дозировки нет? Это все-таки такая серьезная вещь, если от нее летают.
Что от нее, я не поняла повторите еще раз?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается «бабушка, бабушка, а я ночью летал». А мой жалуется, понимаете что он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
Ну, вы объясните, что: (пауза) Для ребенка это реклама немного тугая:
Что ж тут непонятного бабушка дает ребенку вашу Растишку, и ребенок летает во сне.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек и необязательно ребенок, летает во сне, это говорит о том, что человек растет. Во сне. Вот вы так можете и сказать своему ребенку.
Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит, не растет, правильно? А не растет значит не умнеет? Так получается?
Ну, я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда ножом для мяса делаю каждые два месяца, где у него голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может, я там не знаю, обратный эффект иметь?
Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций
Так, секундочку. Что значит «Он не может влиять на рост»?!
Я вам объясняю. В творожке содержится кальций! Кальций что у нас делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост никак не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с вашим врачом.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
Знаете, я вижу, вас этот вопрос сильно волнует. У нас в понедельник будет PR-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, получается

[Кальдунья]

С разных форумов

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med. На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича Давайте делать паузы в словах...

Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

[Drunker]

Анекдот для нашей Аллачки:

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ""ООО"". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

[live4God]

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

[Евлампия]

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.

Он спрашивает ее:

- Сколько будет два умножить на два?

Собака:

- Гав,гав,гав,гав.

Голос из зала:

- А сколько будет пять умножить на семь?

Собака:

- Сам столько гавкай...

[Кальдунья]

Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. На, съешь этот корешок.
1000 н.э. Эти корешки колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. Эти микстуры обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Йога манит не только людей. Для кошки йога так же естественна, даже если занимается ею не она, а ее хозяйка. А вы делаете Сурья Намаскар со своей кошкой каждый день?



Все дороги ведут к Цели. Не важно, какой ты идешь, главное продолжать движение!

[Евлампия]

Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.

Профессор спрашивает:

- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций? Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю.

Студент задумался и говорит:

- Вспомнил! Однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу. Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему Вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул ее интегралом и вытащил шляпу.

[Евлампия]

Вы убили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?

- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

[Смертный]

Небольшая гиштория

Напишу, пока вспомнил_). Правда это не анекдот, а случай с отцовским товарищем по работе, назовем его Петрович, было все примерно так. Что-то они там отмечали, и заотмечались, а на след. день на работу ехать же, а Петрович автомобилист, и не удержался, за руль сел, хотя вчерашнее еще не совсем выветрилось как положено. И почти доехал уже, но как назло на последнем повороте тормозит его гаец). Петрович лихорадочно соображает, как же тут выкрутиться, а сам в это время выходит из машины и они идут друг к другу на встречу, в голову ничто не идет, и тут он как-то само собой сходу выпаливает, подходя к гаишнику
- Здорово, ну ты как после вчерашнего?!
Тот как-то сразу растерялся, помялся немного и говорит
- Да это, .., ниче вроде
- Ну как, все нормально?
- Да, нормально, а у вас?
- И у меня, ну что, я поехал?
- Да, поезжайте
И Петрович топает обратно в машину и свободно уезжает, спокойный с виду, но с кучей эмоций внутри)

[Кальдунья]

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник. К нему подходит еврей:
Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

[Кальдунья]

Кабинет начальника РОВД.
Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
Рядовой Петров
Сколько человек в роте?
75
Сколько человек в батальоне?
250
А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел Солдат:
Ах, ты гад какой !

Сидит поручик Ржевский, чтото пишет Входит полковник:
Поручик, что вы пишете?
Да вот, сочиняю гимн нашего полка
Неужели?! Дайтека почитать Да тут же сплошной мат!!!
Ну почему Вот, во второй строчке, слово «знамя»

Поручик! Почему ваш полковник - благоразумный человек, женился на какойто карлице?
Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
Кто это, мой фюрер?
А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
Странно, почему вы его не арестуете?
Бессмысленно все равно выкрутится.

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера с полковником, а сегодня с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майоp :
Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
Отжеж, опять в тетpис не дал поиграть!

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано:
Например, дежурный по батальону майор Иванов!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
Спасибо, сэр, щёлкнул каблуками один из офицеров. Если ваша жена не будет против, мы придём.

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
Аааааа!!!

[Кальдунья]

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Дурак ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Идиот ! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

В троллейбус в одном украинском городе заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает
- А кажите минэ, панове, скильки зараз годын?
- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец
- Та ты сидай, хлопчик, и так бачу, шо ты не москаль.

Украинский даун у психиатра.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Армянское радио спрашивают: -Hазовите самую неудачную русскую фамилию. -Хохлов.
Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия? Армянское радио отвечает: - Москаленко.

Утро. Типичное украинское подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:
-Галю!
-Шо?!
-Ты видала, якый кот у соседей?
-Видала!
Какой?
-Ну, товстый такый котяра.
-Вин нэ товстый, вин дуже товстый!
-Ну, и шо?
-Як шо?! Воны же голь перекатная!
-Ну и шо?
-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

[Кальдунья]

Впечатления от темы "Как предотвратить измены"

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

Разговор в постели. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Как мужчины реагируют, застав жену in flagranti?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Такая-сякая! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Муж пришел раньше времени с работы и наказал жене:
- Кто позвонит - меня нет дома.
Звонок. Жена подняла трубку и говорит:
- Муж дома.
Муж гневно:
- Я же просил.
Жена:
- Это звонили не тебе.

- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...

Некто с чужой женой, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Муж, возвpатясь домой, застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом подружку. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что мужа, хлопнула его по плечу мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ?