А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

[live4God]

[live4God]

стылирил у Жорика

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

[Kein]

- Ах ты гад!
- Yes, I'm god.


Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

[live4God]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?..
Понаставили камер видеонаблюдения!

[Valerius]

-Галю!
-Шо?!
-Ты видала, якый кот у соседей?
-Видала!
Какой?
-Ну, товстый такый котяра.
-Вин нэ товстый, вин дуже товстый!

-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

Та нэ на крысах. На щурах.

[Людвиг]

Або на пацюках.

[Кальдунья]

Летит обкуренная Ворона:
-Хрю, то есть МяутьфуКарр!!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я Ленивая я просто.

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду пефком пойду.

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает Тут опять орел летит хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети, Челленджер

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет. Ворона думает: Сейчас подойдет, начнет заговаривать А лиса огляделась, выбрала полено побольше и как бахнет ворону. Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: Ничего себе басню урезали!!!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
Ворона, какой у тебя рюкзак модный
Умгу.
Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
Умгу.
Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

[Евлампия]

Гр. был совершенно неспособен переносить критику. Но, не будучи в состоянии стать выше нее, то и дело пригибался чтобы избежать удара. А когда вдруг заметил, что стал горбатым, было уже поздно.

[Kein]

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)

[Ksen]

Заходит почтенный жилец в подъезд, идёт к лифту, тут консьержка:
-Петр Петрович, мне тоже на верх, можно я с вами проеду?
-Нуу...даа..
Заходят, едут в лифте,....тут вдруг потух свет
-Темно, как у негра в ж...е!
- И всё то вы Пётр Петрович знаете, и везде то вы побывали...

[Смертный]

Забавные наблюдения из жизни студентов)

несдал сессию-защитил страну

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

ну не знаю, может у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Моя сексуальная фантазия на выходные выспаться во всех позах

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника...

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...

А из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

[Drunker]

А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?

[Евлампия]

Ты так похудела! Это новая диета? Да: картофель, морковь, свёкла. Варить или жарить? КОПАТЬ!!!

[live4God]

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.