А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[plumbum77]

Чувак звонит в техподдержку сот.оператора и жалуется,что вчера вечером положил на счет 500р, никуда не звонил,а утром проверил баланс и не досчитался половины суммы,куда делись деньги?
В ответ девушка с приятным голосом спрашивает-а вы телефон на ночь на зарядку включали?
Чувак говорит-да!
Девушка говорит-так это с вас за электричество взяли,по новому тарифному плану!

[Claricce]

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, уже не действуют никакие законы.

***

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

***

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним.
Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира.
Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу,
а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется
огромная доска, бог начинает на ней выписывать
огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет
этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

***

Смотрите каждое воскресенье: "Аншлаг". Теперь в
смешном, гоблиновском переводе.

***

Есть такая профессия - на работе сидеть!

***

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ.
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ.
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ....

***

Де жа вю - это "баян" по-французски.

***

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое,
на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

***

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной
бумагой и экскаваторами...

***

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

***

10 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел на улице, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я
обычно ночую.

6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят:
"Как фамилия твоя?!"
Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну,
они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа
три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

10. Искал новую работу.

***

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

С Уважением,
Claricce

[Жена]

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним.
Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира.
Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу,
а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется
огромная доска, бог начинает на ней выписывать
огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет
этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Замечательный тупик атеистической логики

[Ex nihilo]

Это вначале Медведев был такой белый и пушистый...
А мы ведь упустили деталь: а ведь со временем они буреют.

[Кадош]

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу.
.....
- Да я и сам уже это понял...

Я слышал с другой концовкой:
- Сам знаю, но разве щас что-то изменишь?

Но и с этой ничего...
В тему:

22-ий век, генетики расшифровали Геном человека.
Сидят читают сию прогу и вдруг видят один кусок закомментирован.
Читают коммент:
// А этот ген надо забанить напрочь. Архангел Гавриил.

[Валентин.]

Миниатюра.

Пригласил меня корешь как-то на вечеринку в свою квартиру напротив Киевско-Печорской лавры.
трахнули по сто, потом ещё по сто, потом вслушиваюсь - говорю по немецки, и все меня понимають.
Корешь закурил - дымно стало. Надо форточку открыть. Открываю форточку... смотрю, лавра стоить. Слева киевская, справа печорская, а посредине сама она, Лавра...

[Anoha]

- В купе поезда сидит молодой человек, такой строгий и серьезный, что-то делает на компьютере. Входит в купе священник, такой серьезный батюшка с окладистой бородой. Садится напротив, раскрывает свой баул, достает фляжку с коньяком, лимончик, предлагает молодому человеку выпить по рюмочке. Тот отказывается. Батюшка выпил, посидел и предлагает юноше сходить в вагон-ресторан, тот опять отказывается. Батюшка удаляется. Через некоторое время возвращается сытый и довольный и снова предлагает юноше сходить в соседнее купе к девочкам, с которыми он познакомился. Юноша опять отказывается. Священник ушел, спустя какое-то время вернулся. Молодой человек не выдержал и спрашивает:
- Батюшка, может, я неправильно живу?
- Ну почему же, сын мой, правильно, но зря!

[alya]

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

[alya]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Вчера ночью трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо!


Женщина беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.

[sibman]

Утопил Герасим Муму, сидит в лодке, горюет...
Вдруг подплывает к нему золотая рыбка, и говорит человеческим голосом:
Не горюй, Герасим, я исполню три любых твоих желания!
Теперь у Герасима есть контрабас, грудь шестого размера, и лыжные палки...

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с 'Фольсваген' по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
ПАССАТИЖИ начнут собирать уже в начале следующего года.

[Игорь]

^^^^^^^^^^^^^

[Мачо]

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов

Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

[Ex nihilo]

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов

Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

Сегодня ровно 5770 лет от той истории. Есть спитч на эту тему.

Вот думай теперь и гадай:
а как же Змей попал в Рай?
Какой-то мутный все же вопрос:
но в райский сад он как-то заполз?

[Валентин.]

Меня вот девушка бросила...

С таким аватаром - это и неудивительно.
Библию почитывай перед сном. Должно помочь.

[sibman]

Мойше Леви крестился в лютеранской церкви. Перед крещением пастор спрашивает, какое христианское имя он хочет выбрать:
- Мартин Лютер, - отвечает неофит,
- И какой духовный смысл имеет столь прославленное имя для вас?
- Понимаете, не хочется менять инициалы на белье для прачечной.