А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[plumbum77]

с анекдот ру

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.

[Марго]

..."Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в темноте"...

Над этим можно не смеяться. Зайцы часто выскакивают на свет фар. А из-за белки сама чуть в аварию не попала.

[plumbum77]

Анекдот про пожарных.

«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит»

[plumbum77]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


neivid: Налево СЃРєР°Р·РєС РіРѕРІРѕСРёС

[shlahani]

Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Патриотично!
Байка зачотная! Современный Израиль приехали создавать русские, ещё 100 лет назад. В других странах, кроме России, идеалистов не осталось.

... но хатуль мадан... Это супер.

[sibman]

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинэколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

[Бастет]

Патриотично!
Байка зачотная! Современный Израиль приехали создавать русские, ещё 100 лет назад. В других странах, кроме России, идеалистов не осталось.

... но хатуль мадан... Это супер.

Забавный баянчик. Марго кэтс-стори запостила пораньше кажецца. ))

http://www.evangelie.ru/forum/t7197-39.html#post1514753

[plumbum77]

Забавный баянчик. Марго кэтс-стори запостила пораньше кажецца. ))

http://www.evangelie.ru/forum/t7197-39.html#post1514753

Сорри, тут уже столько напостили, что не уследишь что было, есть и что еще будет

[Бастет]

Сорри, тут уже столько напостили, что не уследишь что было, есть и что еще будет

Да ладно, забейте. Я сама порой диву даюсь, только напишу ченить, а мне тутже: айяйяй, ты выдернула это из моей головы. А, каково ?

Это нормально. Инет общение оно такое. Башни сносит. Не только головы ))

[alya]

В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-диабло".

Это нормально. Инет общение оно такое. Башни сносит. Не только головы ))

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вж-ж-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино шоль снимают?
- Ты б, Никитична, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[2258]

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

[alya]

Берегом раз пионер прoхoдил,
В речке лежал пoжилoй крoкoдил.
Дoлгo кряхтел крoкoдил-старичoк:
В.... застрял пионерский значок.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

[sibman]

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

У травматолога:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту, а я - травматолог!
- Доктор, но я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...

[alya]

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят в лес. Через 5 минут выходит из леса Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.-

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок: - Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

[Валентин.]

В раю.

Адам пришёл домой поздно. А Ева ему говорит,
- Где ты шлялся? С кем ты был?
- Ева, ты что с ума сошла! Мы же на Земле одни!!!
Ночью Адам просыпается от того, что Ева прощупывает ему живот.
- Ева, что ты делаешь?
- ... Рёбра считаю...