А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

Адам пришёл домой поздно. А Ева ему говорит,
- Где ты шлялся? С кем ты был?
- Ева, ты что с ума сошла! Мы же на Земле одни!!!
Ночью Адам просыпается от того, что Ева прощупывает ему живот.
- Ева, что ты делаешь?
- ... Рёбра считаю...

Раз Адам с дороги сбился
И под сень родного крова
Вместо часа возвратился
Где-то в полвторого...
И едва Адам наш кроткий
На порог ступил ногою,
Как услышал: "Вот как,
Ты опять гулял с другою!"
"Слушай, Ева, дорогая!
Ну какая же другая?
И улик не обнаружив,
Ева спорить перестала,
Но ему, на всякий случай,
Ребра все пересчитала

Р. Бернс

[ametistus]

Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
Нет, но за комплимент спасибо.

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

[ametistus]

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!

Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда рвался!

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
-Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
В рубашке или без - все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.

[sibman]

Молдавские ученые для успешного отражения атак противника изобрели зеркальный танк.

Боксер сдает кровь из вены. Сестра наложила жгут...
- Поработайте, пожалуйста, кулачком.
- А в корпус или в голову?

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки, никто еще не умирал от моего обрезания!"

[plumbum77]

нереальный офис Google, у нас люди так не живут как у них работают

[Existentia]

нереальный офис Google, у нас люди так не живут как у них работают

Мдааа... "Наши люди в булочную на такси не ездят!" (С) А жаль...
P.S. Правда, не понятно, когда они там РАБОТАЮТ, ибо сплошной релакс...
P.P.S. Там на одной из фоток подушечка с крестом... Интересно, это пропаганда или недогляд администрации кампании?

[plumbum77]

Мдааа... "Наши люди в булочную на такси не ездят!" (С) А жаль...
P.S. Правда, не понятно, когда они там РАБОТАЮТ, ибо сплошной релакс...
P.P.S. Там на одной из фоток подушечка с крестом... Интересно, это пропаганда или недогляд администрации кампании?

вот и я долго думал как они там работают? загадочная швейцарская душа готовы работать даже обложившись игрушками. А может это и правильно? дайте людям наиграться, отдохнуть - они и работать станут? или совсем в детство впадут?

[plumbum77]

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

_______________________________________
Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

[plumbum77]

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

***********************
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

************************

[Анатолий-3]

Приходит свидетель Иеговы на пир .
Думает что пришёл к Богу .
На пиру собралось множество народа .
Но пищу даже не нюхают .
Бог даёт пищу и угощает всех .
Один пробует, жёсткая, недосол, и вино как для алкашей .
__________________________________________________ __________
Пасха - в первом месяце .
Некоторые "евреи" празднуют в 3-ем .
Рабы "евреев" подражают "евреям" ,
а как назвать тех, кто прислуживает рабу "евреев" ?
варианты:
- свидетели "евреев" ,
- сидетели раба ,
- или сидетели сатаны ?
анекдот в том, что "праведным" путём некоторые идут в ад .
Чихнул даже .
Сидел рядом один, 0 внимания .
Увидел принимающего от ... сразу представился, улыбка .
А глаз красный .
Колят говорит .
Ему посоветовал приложить бадягу , ёдную сеточку .
Как думаете, вылечатся такие как он ?

[Бастет]

А хде смияццо?

[Нина]

В самом левом углу сверху.

[igor_ua]

Приходит свидетель Иеговы на пир .
Думает что пришёл к Богу .
На пиру собралось множество народа .
Но пищу даже не нюхают .
Бог даёт пищу и угощает всех .
Один пробует, жёсткая, недосол, и вино как для алкашей .
__________________________________________________ __________
Пасха - в первом месяце .
Некоторые "евреи" празднуют в 3-ем .
Рабы "евреев" подражают "евреям" ,
а как назвать тех, кто прислуживает рабу "евреев" ?
варианты:
- свидетели "евреев" ,
- сидетели раба ,
- или сидетели сатаны ?
анекдот в том, что "праведным" путём некоторые идут в ад .
Чихнул даже .
Сидел рядом один, 0 внимания .
Увидел принимающего от ... сразу представился, улыбка .
А глаз красный .
Колят говорит .
Ему посоветовал приложить бадягу , ёдную сеточку .
Как думаете, вылечатся такие как он ?

Давно так не смеялся!

[Smoker]

А хде смияццо?

да ладно вам...

его Алла
отвлекалла

[sibman]

ёдную сеточку

Это пять!!!