А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

Ксенофобия...

Встречаются два русских эмигранта в Америке
Один избитый весь, в бинтах...
Второй: Кто это тебя так?! За что!?
Отвечает: Да черт дернул вчера зайти в булочную в негритянском квартале, и попросить половинку черного!

[Бастет]

Зато потом Вас будет ждать: http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1235305318.jpg

Ненене. О-как! http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b...0778f_full.jpg

[plumbum77]

«Если я еврей чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
В. С. Черномырдин

[plumbum77]

Очень забавно вчера пытались кинуть. Днем пришел SMS стандартного содержания, что, мол, на ваш счет поступили деньги - 250 рублей, оплачено через аппарат QIWI. Так как никаких денег я на телефон не клал, решил, что кто-то ошибся и как-то забил. Через полчаса звонят, мол, вам поступили деньги, да? Ну так мы ошиблись, перечислите, пожалуйста, их обратно - на тот телефон, который у вас определился. Ну, я спорить не стал - думаю, ладно, как выйду на улицу, положу. А потом че-то как-то сообразил, что вроде SMS о деньгах-то поступил не с билайновского счета, а от какого-то конкретного номера. И точно - человек послал со своего телефона SMS, в которое скопировал стандартное билайновское извещение о поступлении денег. Естественно, никаких денег он на мой телефон не переводил. В общем, послал я ему в ответ такое же SMS, только указал там не 250 рублей, а 50 тысяч. Ну а что, мне не жалко. Сдачу с него попросить, что ли?

взято тут

[Валентин.]

Реальный случай

Это было лет 40 назад в одном селе Одесской области. Сын присылает маме в село письмо из Советской Армии:
- Мамо. Мэни сьогодни прысвоилы почётное воинское звание - ефрэйтор... (ну и дальше).
Мама отвечает:
- Божэ ж мий. Сынок. Цэ ж таке высоке воинское звание. Дывысь там, нэ обижай цих гэнэралив...

[alya]

10 признаков того, что вы стоите в серьезной пробке

• Радио прочитало одни и те же новости в двенадцатый раз
• Левая коленка скрипит, громче, чем педаль, распухла и мешает крутить руль
• По вашей крыше проезжают скутеры
• Вы уже были в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее
• В кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе
• На руле появились следы зубов
• Водители передних машин греются у костра
• Вы убедились, что справляющий нужду на колесо вызывает у женщин не отвращение, а зависть
• Вы заснули за рулем, и сучилась трагедия: трое влезли впереди
• Ваш навигатор отчетливо произнес: «Через 50 метров идите домой и не оглядывайтесь»

[Валентин.]

Реальный случай

В такси садится одна девушка. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А Вы по какому поводу интересуетесь?...

[Валентин.]

Штирлиц всю ночь топил печь. К утру она утонула.

[Валентин.]

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять то "ничего", что я получил на 23 февраля!

[Валентин.]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня почти тоже самое - тещу в аэропорт поеду провожать...

[plumbum77]

В США популярность президента такова, что в честь него стали называть
дома.
Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты:
"Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"

[2258]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[plumbum77]

Нужен драйвер для деинсталяции девушки

[Claricce]

Здравствуйте!

В Интернете кто-то написал:

При включении паяльника Винда писала "Обнаружено новое USB устройство"...
Представляете себе такую картинку? Челюсть при этом сообщении не отвисает?

Причина оказалась банальной: в раздолбанный тройник, куда включался паяльник, был подключен принтер...

С Уважением,
Claricce

[mik2]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.