А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кальдунья]

Сын приходит к отцу и говорит:
- Отец, Вы учили меня всегда говорить правду. Сегодня на вопросы своей девушки я сказал правду. Девушка бросила меня. Я не знаю, как мне жить дальше.

Отец:
- А что она спросила?
Сын:
- Она спросила, есть ли у меня красный пиджак, мерседес и двухэтажный дом. Я ответил честно - нет.

Отец:
- Ну, допустим красный пиджак можно было взять у нашего грума. Ты мог бы продать свой Бентли и купить себе этот паршивый мерседес. Но из-за какой-то девчонки сносить два этажа нашего особняка... это уже слишком.

[Smoker]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша есть?
Какой Миша? Светин брат?
Какой Светын брат! Крысын сестра!



Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

[ametistus]

Еврейский анекдот.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

[Кальдунья]

Приходит слуга к барину.
- Барин, тебе письмо.
- Не тебе, а Вам.
- Не, барин, тебе письмо.
- Не тебе, а Вам.
- Да на кой оно нам? Не, барин, тебе письмо.

[ametistus]

Еврейский анекдот

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
Ребе, ну что сказал главный раввин?
Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
Почему?
Потому что главный раввин вас не видел!

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

[Кальдунья]

Муж приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его:
- В чем дело, дорогой?
- Да ты не представляешь. У * дома золотой унитаз.
- Чтоооо?
- Да-да. как жить теперь?
Жена резво набирает номер *
- Алё. *, это ты?
- Таа
- Это правда, что у тебя есть золотой унитаз?
- ???
- Муж сказал
- Ааааа, так вот кто мне в тромбон ...

[Smoker]

Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая... - Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - тупая уродина!


Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

[plumbum77]

Вот и я вчера примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок

[plumbum77]

Почему пчёлы живут всего 30-40 дней? А сколько бы ты протянул если бы честноотпахал медовый месяц?

Сколько раз папа Карло приучл Буратино к горшку.... но за диваном, как прежде, появляются кучки стружки

Потеряв за неделю кризиса пару миллиардов, дядюшка Скрудж почувствовал себя полным МАКДАКОМ

[Кадош]

Вот, вычитал сегодня в нете:

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко выбрасывает...

КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

AМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы
разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз
больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал
«Cowкимон¦ и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их ?по новой¦ таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

PОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе - бешеные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо-
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...

[Бастет]

Анекдот. Кадош. Шрифт

[Кадош]

Анекдот. Кадош. Шрифт

Пардон. Торопился. Исправил

[Бастет]

Пардон. Торопился. Исправил

Теперь другое дело.
Все очень хорошо. Но Сюрреализм, Японская и Швейцарская корпорация это нечто.
А БРИТАНСКАЯ и НОВОЗЕЛАНДСКАЯ просто

Не могу полностью привести анекдот. Только финальную фразу. Но те, кто знают, поймут

Эх, барин. Жениться Вам надобно

[Евлампия]

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

[Кадош]

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

А знаете, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ"

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Мне очень нравится группа «Unknown Artist», ну вы ее знаете, они поют «Track 1», «Track 2». Ну а от «Track 9» я ваще тащусь!

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман ГИБДД.

Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...