А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Rootman]

Кто начнет?

[Ольга К]

Христианские?
Например мне уже смешно, а вам?

[Rootman]

Да хоть какие, можно и христианские...

Вот сейчас один веселый попытаюсь рассказать, если получится

#@$# #@%$54#%34@!$#234@#DFGQ@#$2
$^ #@!$#$%& %#@! DAA#!^$#%&$%%$
№""" А;%" ВЫФуц34"%;?;%";((*:?%:;%;%
3%$%$&^*HR6654g3ww@FG#$@#$#$%$#%

(Анекдот про Матрицу...)

[Сергей А.]

Шёл по улице панк в кожаной куртке, кожаных штанах и волосами ярко-зелёного цвета. Проходил мимо церкви, делать было нечего, да и решил зайти посмотреть, что за церковь такая. Зашёл, сел на последнюю скамейку, просидел всё служение, прослушал проповедь, песнопения. Это всё показалось ему скучным и неинтересным. Но после служения к нему подошла бабушка и сказала: "Внучек, Иисус тебя любит!" И остались эти слова у нашего панка в сердце, много об этом думал на неделе, оценивал свою жизнь... и решил, что без Бога больше нельзя.
Всю неделю не мог наш герой дождаться воскресенья, чтобы снова пойти в церковь и покаяться перед всеми. И вот наступило утро воскресного дня, встал он пораньше, одел свой лучший кожаный пиджак, который у него был, кожаные брюки, пригладил, как мог, свои ярко-зелёные волосы и отправился в церковь.
Пришёл за пятнадцать минут до начала, зашёл внутрь, осмотрелся и решил сесть на первом ряду. Сел... Через минуту к нему подошёл служитель порядка и сказал: "Знаете, первый ряд у нас для пасторов, служителей и почётных гостей церкви. Вы могли бы сесть немного подальше!" Нет проблем, пошёл, сел на четвёртом ряду. Ещё через минуту подошёл другой ашер, объяснил, что эти ряды предназначены для лидеров домашних групп, и попросил пересесть. Чтобы не было проблем, решил наш панк пересесть на последний ряд. Но... через пять минут подошёл ещё один ашер: "Знаешь, в нашей церкви не принято ходить в такой одежде, а красить волосы у нас вообще запрещено. Вот там, через квартал, есть другая церковь, так вот там много таких, как ты. Иди туда!"
Вышел панк из церкви, воззвал к Богу с жалобой, что его не пускают в Церковь. На что Бог ответил: "Не огорчайся, я и сам в ней не бываю".

[Сергей А.]

Девочка-подросток на лугу пасла козу и читала Библию. Мимо проходил ксёндз. Он решил пошутить: «А коза тоже читает?»
- Что вы, она же католичка! ответила девочка.

[Rootman]

Ща изреку..... Классика.
Великий пост. Страстная неделя. К священнику приходит бабушка и говорит:
-Прости меня святой отец, я большая грешница!
-И в чем же твой грех?
-Да я колбаски поела.
-Какой еще колбаски?
-За рубль-двадцать (цены старые.....)
-Ооо, нет, мать, ты не грешница, ты мученица!

[Rootman]

Решил программист Богу помолиться. Пришел в церковь, походил вокруг, посмотрел и говорит:
-Боже, как мне Тебе молиться, я же на ихнем церковном жаргоне ничего не понимаю!!!
С огромным треском и грохотом разверзаются небеса и перед программистом падает Библия. На ней большими золотыми буквами надпись :"RTFM"!!!!!!

[Rootman]

Устроился программист в священники. И вот с большого будуна читает он проповедь: "-И да поможет тебе F1 и да сохранит тебя F2. Во имя CTRLа, ALTа и Святого DELа. ENTER"

[Rootman]

Священник учит новичка духовной семинарии читать проповедь:
-Вот, давай, остограмься и читай проповедь а я тебя послушаю.
На следующий день, дает обьяснения:
1. Я тебе велел остограмиться а не ополлитриться!
2. На амвон восходят а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить над головой как нунчаками.
5. В церкви упоминают только Божью матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.

[Толстый]

Rootman

4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить над головой как нунчаками. 5. В церкви упоминают только Божью матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.

6. И в конце молитвы говорят "Аминь", а не "П..дец!!!"

[Rootman]

Ага, знаю, специально не написал, чтоб не обиделся кто...

[Rootman]

Ну что??? Никто чтоли подборку не поддержит???

Эхх.....

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
-------
Вовочка молится после контрольной по географии:
"Господи!Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"
-------
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, а токмо для тещи своей.....
-------
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

[Rootman]

Оо, только что анекдотик один прикольный вычитал.

Венчается раб Божий Алексей и страх Божий Наталья!

[SergeyZ]

1. Анекдот середины 90-х (Россия)
(Православная) церковь. Молятся двое: Новый русский и БОМЖ.
НР: Господи, сделай так, чтобы у меня хватило денег на 600-й Мерседес!
БОМЖ: Господи, дай мне хлеб насущный!
.... Это продолжается несколько минут...
Новый русский неожиданно подходит к БОМЖу, протягивает ему $100 и говорит: Иди отсюда и не тревож Всевышнего по пустякам!

Следующий анекдот может стать хитом этой темы.

2. Умер некий христианин. У врат рая его встечает апостол Пётр и проводит экскурсию по раю...
Проходят они мимо людей чинно слушающих проповедующего с кафедры, затем общим пением исполняющих песню из сборника "Песнь возрождения". Здесь у нас баптисты, - поясняет ап. Пётр..
Далее видят людей, внимающих "динамичному" проповеднику, воздевающих руки кверху, молящихся на "(иных) языках" и восклицающих "Халиллюйяя! А это пятидесятники и харизматики, - объясняет ап. Пётр...
Так апостол показал много разных групп...
Один участок рая оказался огороженным высокой стеной, покрытой звукоизолирующим материалом.
- Зачем нужна такая странная стена в раю, - спрашивает христианин, подойдя к ней.
- Говори тише!! - отвечает ап. Пётр шёпотом, - Здесь православные.
- Почему ты перешёл на шёпот?
- Они не должны знать, что они в раю НЕ ОДНИ!

И в заключении негромкий аккорд: вопрос к православным, который сам по себе вполне можно отнести к жанру анекдота.

3. Почему православные (МП) называют Патриарха Алексия II Святейшим, Богородицу Пресвятой, а Бога (всего лишь!) Святым?

[Rootman]

Ахахаха, про нового русского это супер!!!!!

Про православных этот анекдот слышал... Тоже мощный.

Ответа на вопрос не знаю.... Видать повелось так...

в тему:
-Почему коммунистов не отправляют в ад?
-Потому что они начнут строить там рай!