А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[maestro]

Хм.... расказывали анекдотец в свое время.. .Правда он атеистический.. Но да ладно.. Без обид короче.. Просто смешно...

Умер мужик. Открыл глаза- темная комната с неярким освещением... Играет "Deep Purple".... Мужики стоят... коньячок потягивают... Барная стоечка... Там черт с рогами... Он подходит...
- А что это у вас здесь?
- Ад.
- Хм.... А выпить можно?
- Пожалуйста.
Наливает.
- А еще?
- Легко..
Выпил мужик... похорошел..
- Ад говоришь? А как все вот это... котлы... сажа...
-А..... Это там!
И на дверь указывает.
Мужик открыл- а там копец! Котлы, крики, стоны, пламень. Ну, он понятное дело, закрыл.
-Это ад?
-Да!
- А там?
- А там для верующих.

[Rootman]

Да ничего, нормальный анекдотец....
....

Веельзевул приходит к Богу и жалуется:
-Господи, забери из ада этого компьютерщика! Пока я обьяснил ему, что это не Дум2, он мне всех чертей бензопилой перерезал!

[Rootman]

Один из самых лучших атеистических анекдотов (а может и самый лучший) рассказал Остап Бендер : "Почем опиум для народа?".

[Vitali]

Встречаются Атеист и верующий:
-Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился?
-В церковь... Пошли вместе!
-Глупости это! Бога нет!
-Есть!
-Чем докажешь?!
-Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел - успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил - я живой!
-Врёшь! Это невозможно!
-У меня есть несколько свидетелей!
-Наверное они все твои сообщники из церкви?!
-Да нет, они просто случайные люди. Причём неверующие...
-Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причём здеь Бог?! Это всего лишь случайность!
-Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив!
-И свидетели есть?
-Есть!
-Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло...дважды!
-Видишь ли в чём дело: и на этом всё не закончилось!
-???
-Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй!
-Ну...тогда это уже... просто .... ПРИВЫЧКА!....Ничего не доказывает!... Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно?

P.S: Этот анекдот не особо смешон, зато хорошо демонстрирует психологию атеистов, готовых поверить во всё что угодно, только не в Бога...

[Толстый]

. Запрещается использование форума для публикации .... любого материала, который является сознательно ложным и/или дискредитирующим, ..... оскорбительным, вульгарным,...

[Stitch]

Выбранные места из переписки с соседом

Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.) Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотили ногами вчера, в половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась, как Вы изволили выразиться, заправка. Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв, я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо свою большую шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христос воскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше. Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят. Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой, поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание извиниться за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя не признать бестактным. Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие; в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал. Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь тридцать лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от простого народа, его идеологии и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были вызваны мои интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом. Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня еще в юности, когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и без слесаря Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату. Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали бить семейный фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека чрезвычайно чуткого, я прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни среди всех вас. В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого, как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно, нелегком труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал", мне в эту самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!) строить свои отношения друг с другом, если бы не такие, как я.

Еще раз извините за все.

Всегда Ваш Нильский Константин Леонидович, недобиток.

[Rootman]

Ну, про мягкое место Хэнка это классика!!!
Хотя стоить сказать nn-й раз прочел это с удовольствием, особенно когда недавно ко мне два СИ завалились.

А как вам вот такой анекдот.

Разговаривают трое наркоманов.
Первый: Меня Бог послал на землю творить добрые дела!
Второй: Нет, это меня Бог послал на землю творить добрые дела.
Третий: Да успокойтесь вы, я никого никуда не посылал.

[SergeyZ]

Старый еврей пришёл к раввину:
- Равви, у меня большое горе - сын стал христианином! Что делать?
- Не знаю, что тебе и посоветовать... Давай я усиленно помолюсь Богу. Может Он что то посоветует, приходи завтра.
На следующий день еврей опять пришёл к раввину:
- Равви, молился ли ты и ответил ли Бог?
- Да, Бог ответил: "Как я могу что то посоветовать еврею - отцу христианина, если у меня самого сын Христос?!

[ILIA]

Скончался программист. Душа его была отнесена в рай. Там сады, цветочки, песнопения... тоска.
Приходит он к апостолу Петру, жалуется на некомфорт. Говорит, хочу посмотреть ад.
Сказано-сделано: 41 автобус - экскурсия по аду.
Сел, поехал. Черт - экскурсовод показывает: здесь пиво, там девки, на тех холмах травка растет....
В общем загорелость программисту перебраться в ад.
Апостол Петр его отговаривал, но отпустил.
Только перебрался через границу. Хватают его двое хвостатых-рогаты и на сковородку. Он, не может вырваться, только шепчет: куда же все подевалось? Один из хвостатых, так, с ухмылкой, говорит: "ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ".

[Сергей Л]

Один доктор рассказывает другому о своем подопечном:
- Этот больной вопреки всем нашим прогнозам живет после операции вот уже два года.
Второй доктор:
- Я всегда говорил, что если человек хочет жить, медицина бессильна.

[Кай]

- А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

[Кай]

Случай из жизни :

На семинаре по евангелизации выступает пастор и говорит о том ,что в природе существует колебание волн (например, электричество), где видимость колебания есть, но волна стоит на месте. И призывает всех:

- Так вот, братья и сестры, мы должны колебаться так, чтобы не стоять на месте. Мы должны все колебаться, колебаться и колебаться...

Звонкий голос сестры из зала:

- И заколебаться!

[Кай]

После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных):

- Боже, сделай так, чтобы, когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!..

[Кай]

Новый пастырь в церкви решил обойти всех прихожан.

Пришел к двери дома, где жила одна из семей паствы и звонит.

Хозяйка дома перед этим куда-то ушла и должна была бы уже вернуться.

Муж хозяйки, подойдя к двери, спрашивает:

- Это ты, мой ангел?

На что пастырь отвечает:

- Нет, но я из той же фирмы...

[Claricce]

"Если Вы хотите насмешить Господа Бога от всей души - расскажите ему о своих планах на будущее" (С) Вуди Ален

Claricce