А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Leviofan]

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь
явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

[Марго]

История из жизни знакомого гида-переводчика:

Пожилая американка старательно пытается осмыслить свой российский "икспириенс". Подзывает меня. Я радостно улыбаюсь (это профессиональное ).
Она: "Петр Первый был груб"
Я: "Да ."
- "Петр Первый был плохим парнем"
- Я:"Да ."
Она:"Петр Первый был прост в быту"
Я: "Да"
- "Петр Первый был коммунистом?".
... "Нет " Профессиональная улыбка дается с трудом

[r1221]

Россия выиграла у Голладцев 3:1. Завтра в России утро будет тихим, а 22 июня между прочим, воскресенье...

[Марго]

Россия выиграла у Голладцев 3:1. Завтра в России утро будет тихим, а 22 июня между прочим, воскресенье...

А в чем юмор?

[mama-mouse]

новый взгляд на старые слова

Аврал - разоблаченный обманщик

График - молодой граф

Задумка - положительный исход голосования в нижней палате

Изгой - нееврей, получивший израильское гражданство

Искра - жалоба богу солнца

Кочка - повариха на корабле

Ложка - маленькая ложь

Морфей - эпидемия чумы среди сказочных персонажей

Оговор - чрезвычайно ловкий похититель

Паника - нашествие поляков

Футурист - турист, не умеющий себя вести

Чесать - (англ.) играть в шахматы

Штангист - нападающий-неудачник

Экстаз - таз, пришедший в негодность; тж. шлем Дон Кихота

Этнос - хобот

Ябеда - человек, приносящий несчастья

Ядро - ведро яда

Баллон - бал для крутых

Самосвал - студент, сбежавший с занятий

Очухаться - слегка почесать все тело

Перепалка - здоровенная дубина

Стихать - говорить в рифму

Противоположный пол - потолок

Кавун - (укр.) любитель кофе

Скворечник - индейский гарем

Сыроежка - мышь

Толкушка - (англ.) болтливая женщина

Отношения - грыжа

Недовольный - осужденный условно

Смоковница - жительница индустриального города

Перекур - страус

Ссориться - (англ.) извиняться

Армянка - женщина-военный

Перевернуть - отобрать то, что только что отдал

Огрызок - малолетний хам

Замеченный - посвященный в рыцари

Кокнуть - отдежурить на корабельной кухне

Застолье - очень отдаленное место

Малахит - известная, но плохо "раскрученная" песня

Майка - девочка, родившаяся в мае

Мартышка - девочка, родившаяся в марте

Известняк - прописная истина

Скарлатина - бразильская музыка, доносящаяся из машин

Картограф - валет

Каптерка - личная терка капитана

Днище - огромный день

Йогурт - тусовка йогов

Кончик - жеребёнок

Купон - крутой покупатель

Моргнуть - попасть в морг

Частушки - ненасытные женщины

Парилка - верхние слои атмосферы (небо)

Шутка - жена шута

Степень - огромная степь

Топка - дискотека

Архимед - главврач

Астрология - наука о разведении астр

Обеспечить - сломать печь

Аэрограф - граф-воздухоплаватель

Бабник - бумажник

Балласт - танцевальный вечер в ластах

Барбос - владелец питейного заведения

Барокамера - маленький, тесный бар

Батисфера - сфера вмешательства отца в семейные дела

Парень - любитель бани

Бурёнка - нефтяная скважина

Варвар - повар на двух ставках

Договор - похититель догов

Досада -ясли

Доктрина - женщина-доктор

Невралгия - честность

Противень - нехороший человек

Пломбир - зубной врач

Полчище - моющее средство для пола

Пригубить - погубить, но не сильно

Спичка - (англ.) маленькая речь

Чертёж - преисподняя

Фортепьяно - состояние сильного опьянения

[plumbum77]

Вовочка в саду в глубокой печали закапывает какую-то ямку. За ним через забор наблюдает сосед. Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и говорит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))

На уроке в воскресной школе. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок!

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

В семье полицейских родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?????
- Очень просто!!! -- По отпечаткам пальцев...


Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей,блин....

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

[FantaClaus]

новый взгляд на старые слова (продолжение )

Барокамера - видеокамера, установленная в баре

[Кадош]

!

Про трех дочек - это просто шедевр!!!!

[plumbum77]

Про трех дочек - это просто шедевр!!!!

согласен!

продолжаем детскую тему :
Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе.


Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.

[plumbum77]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Тема не для анекдотов!

[plumbum77]

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

[Марго]

Лучше всего логику фарисейства мне показал архиепископ Алексей Орехово-Зуевский наместник Новоспасского монастыря, рассказав анекдот.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше, нвстречу ему гусь. Волк говорит: «Ну ты меня прости, гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять: «Шшш». Волк взял его и съел.
Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»"

иерей Максим Первозванский
http://www.pravmir.ru/article_2382.html

[Бастет]

График - молодой граф

Парилка - верхние слои атмосферы (небо)

Продолжаю тему...

Гололедица - женская баня.

Пижон - человек, количество жен которого, равно числу Пи.

[mama-mouse]

Продолжаю тему...

ну, тогда уж и я

лавочка - (англ.) маленькая любовь

параллелограмм - непьющий человек

круиз - работник контрольно-ревизионного управления

лягушка - постель, кровать

простынь - простудись!

невинный - не содержащий вина

пирсинг - (англ.) застольное пение

серебро - (старослав.) это та часть тела, из которой создана женщина

мандрагора - (укр.) путешествие на Говерлу

саламандра - (укр.) еда в дорогу

[umka]

Чем только не пытаются привлечь в свое заведение посетителей предприниматели Трускавца. В этом городе открылся бар в форме огромного гроба. Некоторые названия блюд, предлагаемых в этом баре: салат "9 дней", "Венок", "40 дней", канапе с икрой "Прощальное" и сало с чесноком "Встретимся в раю".