А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Валентин.]

Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, а потом ещё и на станцию!..

[umka]

[komi]

Модераторы, уберите это. Не смешно. В основу этого фильма легли реальные события Великой Отечественной войны. Это фильм-память, не надо лепить всякую голливудскую хрень.

[Валентин.]

В Одессе.

Приезжий спрашивает у какого-то прохожего:
- Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую.
- Я Вам не скажу как пройти на Дерибасовскую? Ви знаете, Ви меня обижаете. Нет, ви меня уже обидели. К-хе. Я, и не скажу ему как пройти на Дерибасовскую. А шо Ви там будете делать?
- Ну там посмотреть достопримечательности...
- Ой я Вас прошу... Какие там примечательности... Главное это люди. Ви знаете, вот у моей мамочки било восемь душ детей. Ви себе сейчас можете позволить восемь душ детей. Это моя мама себе позволяла!..
- Да, я понимаю, но как пройти на Дерибасовскую...
- Молодой человек. Я вижу Ви спешите. Но разве на Дерибасовскую спешат?, на ней прогуливаются постепенно. Ви знаете моя дорогая мамочка с дядей сейчас лежат на кладбище. Почему би Вам туда не съездить?...
Куда Ви пошли? Дерибасовская за углом...

[Валентин.]

Звонок на радио.

Звонок на киевское радио в прямом эфире. (женский голос)
-Здравствуйте. Я вчера нашла огромную сумку одного хорошего человека с документами, много разных кредитных карточек, записную книжку с паролями для карточек, а денег то сколько... на полгода хватит. Такой хороший человек эту сумку потерял. Передайте ему в подарок песню...

[Кадош]

Приезжий спрашивает у какого-то прохожего:
- Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую...

Классика из Монолога Жванецкого от 1970-не помню какого года....
В нем еще было о Тбилиси, Таллине, и Москве...

[Валентин.]

Классика из Монолога Жванецкого от 1970-не помню какого года....
В нем еще было о Тбилиси, Таллине, и Москве...

Точно. Но писал по памяти. Многое уже забылось.

[umka]

[Ex nihilo]

Матрос кричит дурным голосом:
- Капитан! У нас якорь всплыл!!
Капитан закурил трубку, посмотрел вдаль и сквозь прокуренные усы сказал:
- А ведь плохая примета...

[Валентин.]

Вчера в передаче по Одесскому ТВ.

Ведущая:
- Вот Вы из Бактериологической станции... Скажите нам, в свете последних сообщений о посеместном загрязнении окружающей среды, - Можно ли купаться в море?
- Купаться можно! В рот брать нельзя!

[АлексДи]

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю , становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди. Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - Ну как новенький врач?

Бывший паралитик отвечает: - Врач как врач, даже давление не померил.

[Leviofan]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

[umka]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Это че, разговор двух сошедших с ума феминисток?

[umka]

Мачо, кусай свой зад сам!.............................................. .................

Бывший паралитик отвечает: - Врач как врач, даже давление не померил.

..............

[Валентин.]

Еврейский анекдот.

Один старый древний бывший научный еврей приходит в ОВИР. :
- Ви знаете, я уже таки захотел уехать в этот Израиль! Там у Вас должны бить все мои документы...
- Хорошо. Да ми помним, но что Вас там ждет в этом Израиле? Там же террористы-палестинцы, там совсем другой климат, там же дождь, да, там целый Божий День идёт дождь!
- Там что? таки так сильно идёт дождь?
- Боже мой? Ну, да ещё как. Идите и подумайте хорошенько. Идите, ну...
Через 7 часов дама из этого отдела выходит в коридор домой, а там только этот старый древний бывший научный еврей:
- И Ви таки до сих пор здесь? Думаете ехать или не ехать?..
- Да нет... Я думаю... Брать мне зонтик, или не брать!