А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

mjmjmjmjmjmj

[Валентин.]

Врачи долго боролись за жизнь пациента, но он остался жив.

[r1221]

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества.
Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке
будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить
Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
- Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы

[r1221]

Межконфессиональные разборки, крайности:

Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
http://www.anekdot.ru/an/an0803/080324.html#1

[piligrim2180]

************

[Марго]

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.

[Валентин.]

Марго! Это было круто!

[r1221]

[r1221]

cccccccccccccccccc

[plumbum77]

Для мусора

[plumbum77]

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне»

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns «Инструкция: Разморозьте»

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать»

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле»

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства»

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки»

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

[plumbum77]

Премию за самые неожиданные предупреждения на товарах вручили в 2003 году в США.


В этой стране существует закон, согласно которому, если покупатель понес ущерб, пользуясь каким-либо изделием, а на товаре не было соответствующего предупреждения, производитель должен компенсировать потерю.


Первый приз получила инструкция к массажному креслу: «При посадке в кресло не снимайте нижнее белье и не проталкивайте никакие части тела между массажными роликами».


Второй инструкция к снегоочистителю: «Не пользуйтесь снегоочистителем на крыше!», а третий наклейка на посудомоечную машину: «Не позволяйте детям играть в посудомоечной машине».

[mama-mouse]

Знаете ли вы, что венецианские пионеры помогают старушкам переплывать улицу?

[r1221]

Судя по описаниям рая, в мифах и Преданиях, там происходит бесконечная божественная корпоративка.

[sskiff]

img_4528859_285_7.jpg