А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Tessaract]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[murrka]

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.



=====




Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

[Бастет]

Если день выдается мрачный, то придя домой вечером, после всех домашних дел, я открываю заветную синию книжку : Русско-китайский словарь-справочник новых слов и значений... И несколько минут здорового смеха мне обеспечены. Не знаю, откуда составители надыбали цитат, но читать их - животики надорвешь. Уже публиковала на этой теме выдержки. А вот еще.

ОбезвоженностьЖэки заранее развешивают на дверях всех подъездов уведомления - почему, с какого и до какого часа будет вынужденная обесвоженность.

Но это еще цветочки.

ОбеспивевшийА когда открывается навигация, на первый ободранный о льдины пароход на лодках угрожающе надвигается, размахивая сотенными, обеспивевший народ, и вздрагивает мир от накопившегося пыла: "Пива! Пива!"

[ЛисOfSky]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

[ЛисOfSky]

На христианской конференции над корзиной с яблоками висит плакат:
- Всем по одному. Бог смотрит на Вас.
Чуть дальше над тарелкой с печеньем висит плакат:
- Бери скорей, сколько хочешь, пока Бог за яблоками смотрит.

[ЛисOfSky]

- Сенсационное открытие! Получено откровение о происхождении морских свинок: когда Иисус изгнал бесов из одержимого, они вселились в стадо свиней. Свиньи прыгнули в море. С тех пор и появились морские свинки!

[ЛисOfSky]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал с гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны

[ЛисOfSky]

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

[АлексДи]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Автор сего анекдота наверно живет в Норильске...

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Приняли после училища курсанта в милицию. Он один месяц за зарплатой не приходит, второй, третий. В конце концов его вызывает начальник милиции и спрашивае-почему, мол, за зарплатой не приходишь?
А тот ему отвечает:"А мне выдали пистолет и сказали:получил табельное оружие? Теперь крутись как хочешь."

[Smashed]

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

[Шооран]

Приколы от Фоменко

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Надпись в туалете: <Ничего хорошего из тебя не выйдет>.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Участковый, он же как Kot, должен ходить и метить территорию!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

А что изображено на канадском флаге, что пришлось прикрыть листиком?

Перед злоупотреблением, охладить.

Вам смешно, а мне жениться.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире

Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить.

Я - не тормоз. Я - медленный газ.

Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Ну вот! Опять нет повода не выпить.

Не болтай ерундой.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

А зомби здесь тихие.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

Курица - это не птица, курица - это еда такая.

Подъезжает Илья Муромец к камню и видит что на нем написано... а еще накакано и наблевано.

[murrka]

Как не комплексовать в гостях...

- Здpавствуйте! Hу вас и занесло! Hа пpестижный pайон меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ваш сын еще не колется? И в милиции не pазу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему аpмия не светит.
- А у вас вытяжка pаботает? Или где-то канализацию пpоpвало?
- Ух, какие яблочки здоpовенные! Hе чеpнобыльские?
- О, гpибочки! Бабушка вчеpа не ими отpавилась?
- О, ням-ням, осетpина!! И как хоpошо сохpанилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- А ваш муж pекламу от пеpхоти смотpит?
- А в туалете у вас специально обои коpичневые?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Hу ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем pайоне все ноги пеpеломаешь. - Я двеpь снаpужи подопpу, а вы на себя тяните, тогда она плотней закpоется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[murrka]

Майор спрашивает рядового:
- Солдат,почему сапоги не начищены?
- Это не ваше дело, товарищь майор.
- Чего?! -Удар в харю, -Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?
- Гуталина не было.
- Это не моё дело.
- Ну я же говорил!

---------------

Идут две блондинки по лесу, ищут ёлку.
Прошел один час, второй, третий и четвертый час.
Одна из блондинок устала и говорит:
Все срубаем любую ёлку, даже если она не наряжена!!!

--------

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

--------

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

------

- Как узнать, что факс послан блондинкой?
- На нем есть почтовая марка.

[ЛисOfSky]

Верующий играет в гольф. Размахнулся и-и - раз! - Мяч улетел далеко в сторону от лунки. Вдруг из кустов заяц - схватил мячик, несет-несет, подбежал к речке - рыба плеснула, схватила, плывет-плывет, утка выхватила у рыбы - летит-летит, и прямо над лункой уронила. Гол!
Верующий вздыхает, обращает взор к небесам и говорит:
- Отче, ну хоть в гольф-то дай самому сыграть!

[murrka]

Сидит девушка в автобусе. Вдруг зазвонил телефон, все взгляды поссажиров устремились на нее. Она торопливо роется в сумочке, карманах, ничего не находит и оправдывается: "Эх, навероное я телефон дома оставила"

+++

«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!» Катя, 5 лет

+++

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

+++

Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.