А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Шооран]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
* * *

Приходит муж после полуночи.
- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу :
- Мой был у тебя ?
Друг :
- Как это был, он и сейчас у меня сидит!
* * *

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.

- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
* * *
Заходит Игорь в гости к Диме. А тот играет в шахматы с собакой.
Игорь говорит:
- Какая у тебя собака умная!
А Дима обиделся:
- Какая же она умная, если я выигрываю 3:2!

[Нина]

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

****************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

****************
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

*** *********

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

[umka]

Переводы с женского на русский

Переводы с женского на русский
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом
кpоме
секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он
не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
_________________
Шоппинг официально признан женским видом спорта. И точка.

[umka]

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

[umka]

На сколько важно,правельно понимать написаное

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.
В конце года получил он заработанные деньги сто золотых монет и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты. Тот, кто хотел послать деньги из одного города в другой, должен был передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.
Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:
Куда держите путь?
Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:
Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.
Жадный разносчик согласился, полагая, что сумеет провести учителя Торы.
Ладно, сказал он, только с условием: напишите жене, что я могу дать ей из этих денег сколько сам захочу.
У бедного учителя выхода не было, и он написал жене такое письмо:
«Посылаю сто золотых монет с условием, что этот разносчик мелких товаров даст тебе из них сколько сам захочет».
Прибыв в местечко, разносчик позвал жену учителя, вручил ей письмо и сказал:
Вот письмо от вашего мужа, а вот деньги. По нашему уговору я должен дать вам из них сколько сам захочу. Вот я и даю вам одну монету, а девяносто девять оставлю себе.
Бедная женщина просила сжалиться над ней, но у разносчика было не сердце, а камень. Он оставался глухим к её мольбе и твердил, что муж её согласился на такое условие, поэтому у него, разносчика, есть полное право дать ей столько, сколько он захочет. Так что и одну-то монету он отдаёт по доброй воле.
Жена учителя повела разносчика к главному раввину местечка, который славился своим умом и находчивостью.
Внимательно выслушал раввин обе стороны и стал уговаривать разносчика поступить по законам милосердия и справедливости, но тот и знать ничего не желал. Вдруг раввина осенила мысль.
Покажи-ка письмо, сказал он.
Он долго и внимательно читал его, потом сурово посмотрел на разносчика и спросил:
Сколько из этих денег ты хочешь взять себе?
Я уже сказал, ответил жадный разносчик, девяносто девять монет.
Раввин встал и сердито сказал:
Раз так, значит, их ты должен отдать, согласно уговору, этой женщине, а себе взять только одну монету.
Справедливость! Где справедливость? Я требую справедливости! закричал разносчик.
Чтобы соблюсти справедливость, нужно выполнить уговор, сказал раввин. Тут чёрным по белому написано: «Дорогая жена, разносчик даст тебе из этих денег столько, сколько захочет сам». Сколько ты хочешь? Девяносто девять монет? Вот и отдавай их. И делу конец!

[umka]

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
Выгляни в окно. Что ты видишь?
Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар
Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

.................................................. .................................................. .................................................. ....................

К Кожницкому магиду (магид еврейский традиционный проповедник) пришёл богатый еврей.
Что ты ешь обычно? спросил его магид.
Мне достаточно малого, ответил богач, хлеб с солью и вода вот и всё, что я ем.
Что это взбрело тебе на ум? упрекнул его магид. Ты должен каждый день кушать жаркое и пить горячий медовый напиток, как все состоятельные люди.
Пока купец не дал обещание выполнить его просьбу, не отпустил магид богатого гостя. Спросили ученики магида:
Учитель, отчего ты просил купца изменить привычному образу жизни?
Если он будет ежедневно есть мясо, ответил магид, он поймёт, что бедняку нужен хлеб, пока же он довольствуется хлебом и водой, он думает, что бедняки могут есть камни.

[umka]

Молодой раввин жаловался раввину из Ризхина:
В часы, когда я посвящаю себя занятиям, я чувствую жизнь и свет, но как только я оставляю их, всё уходит. Что мне делать?
Раввин из Ризхина ответил:
Ты подобен человеку, пробирающемуся через лес тёмной ночью: какое-то время другой человек с лампой сопровождает его, но на перекрёстке они расстаются и первому приходится нащупывать путь одному. Вот если бы у тебя был свой свет(личное общение с Богом), ты не боялся бы никакой темноты.

[umka]

Овца, спасаясь от волка, вбежала в ограду храма.
Если ты не выйдешь, сказал волк, жрец тебя схватит и зарежет в жертву.
Мне всё равно, сказала овца, жрец ли меня зарежет или ты меня съешь.
Друг мой, отвечал волк, мне горько слышать, как ты рассматриваешь такой важный вопрос с такой узко-личной точки зрения. Мне это не всё равно!

[umka]

Рассуждения о счастье

Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:
Что самое главное в жизни?
Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один их них сказал:
Самое главное в жизни это здоровье.
Другой сказал:
Самое главное это иметь хорошо сложенное тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин.
Третий сказал:
Самое главное это иметь деньги и положение в обществе.
После того, как высказались все, они спросили у Сократа:
А ты что думаешь об этом?
Сократ сказал:
Я думаю, что самое главное в жизни это счастье! Как вы думаете, обязательно ли каждый человек, имеющий здоровье, будет счастлив в жизни?
Слушающие его люди сказали:
Нет, Сократ, это не обязательно.
А человек, имеющий хорошо сложенное тело и пользующийся успехом у женщин, обязательно ли будет в жизни счастливым?
Нет, Сократ! И это не обязательно, ответили люди.
Тогда скажите мне, продолжал Сократ, человек, имеющий много денег и положение в обществе, всегда является счастливым?
Нет, Сократ, отвечали люди, скорее, даже наоборот. Такие люди часто бывают одинокими.
А какой из типов людей, перечисленных здесь, вы посчитаете самым достойным? продолжал спрашивать Сократ. Представьте, что вам нужен совет врача. К какому врачу вы обратитесь? К очень богатому, имеющему положение в обществе, хорошо сложенному, имеющему успех у женщин или вы предпочтете врача, который счастлив в этой жизни?
Все присутствующие в один голос заявили, что обратятся за советом к врачу, который счастлив в жизни, потому что признают его наиболее достойным.
Таким образом, объявил Сократ, мы все единодушно признали, что счастье является наивысшим благом, и к нему следует стремиться, как к самому важному в этой жизни.
.................................................. ...............................................

Сократа спросил один из его учеников:
Объясни мне, почему я ни разу не видел на твоём челе признаков печали? Ты всегда в хорошем настроении.
Сократ ответил:
Поэтому что я не обладаю ничем таким, о чём стал бы жалеть если бы его утратил.
.................................................. ...................................

[murrka]

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.


Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

[Мачо]

Нашел на анекдот.ру


Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания:

Become an organ donor. Give your heart to Jesus

(стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу)

И зачем ему столько сердец...
============
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами):

If they can`t learn the language of the Bible they better keep out!

(Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
========
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. ))

[Мачо]

Нарыл несколько интересных вещей

В 1631 году лондонские королевские печатники Баркер и Лукас допустили в Библии несколько опечаток, но одна была особенно примечательной - слово "не" изчезло из седьмой заповеди, тем самым, к радости читателей, разрешая им прелюбодеяние...


В 1930 году группа исследователей в Техране обнаружила целый скелет динозавра. Сенсация! Подобный до этого был обнаружен только однажды - в Северной Америке.
И вот специальная научная экспедиция вылетела из Мадрида для более детального изучения уникальной находки. Ученых ждало разочарование: гиганская рептилия оказалась... сенокосилкой, когда-то унесенной оползнем.


В ноябре 1980 года работники фирмы "Тексако" приступили к бурению нефтяной скважины на дне озера Пейно в штате Луизиана. Но вместо нефтяного фонтана, к их изумлению, на поверхности озера образовался гиганский водоворот общей площадью... пятьсот квадратных километров! Он закрутил пять домов, девять барж, несколько бурильных установок, большую часть ботанического сада и десять процентов территории расположенного поблизости острова Джеферсона.

Бурильщикам забыли сказать, что под озером находятся заброшенные соляные копи.

[Метаморф]

Жил был турист...в лесу он и умер...

[Анатолий-3]

Приходят двое, проповедовать по домам .
Один молодой, неопытный, штангист, здоровый парень, волнуется .
Другой говорит, ну что, звони .
Тот звонит, нервно потирает руки, как перед штангой, открывается дверь .
Он решает завести разговор на тему о последних днях,
спрашивает:
- Как вы думаете, сколько вам осталось жить ?
_
Дверь мгновенно с грохотом захлопывается .

[Мачо]

Формы правления

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлём несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтёры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдёт другая половина населения!