А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Smashed]

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
-----------
Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.
-----------
- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.
------------
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
------------
"Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»"
------------
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.


--------------------------------


Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

[Smashed]

Некоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[грешник]

А почему бы не порасказывать анекдоты, а????...
А почему бы их не посмотреть: Razminka pered rabotoj !!! ))))) - LoadUp

[Laughter]

Любителям шансона. )

МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"

Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.

* * *
Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: герой -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.

И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.


P. S. Все права в натуре защищены.

Рлоги Presscom.org - РСР°СРєРёР№ масСРµС-класс для Р»СР±РёСелей РіРѕСРѕРґСЃРєРѕРіРѕ Соманса

[Нина]

Алена ,класс!

------------------

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

------------------

Едет по шоссе мотоциклист. Вдруг в его шлем врезается воробей. Мотоциклист останавливается, находит на обочине бедолагу, берёт воробья в руки, и не обнаружив, видимых повреждений поспешил к ветеринару.
Ветеринар, осмотрев у птицы крылья, лапки, ребрышки, череп пришёл к выводу, что ни чего страшного с птицей не произошло, обычная потеря сознания. Ветеринар предложил мотоциклисту посадить воробья в клетку, постелить ему соломки, поставить водички, насыпать хлебных крошек и ждать пока птица очнётся. Приехав, домой мотоциклист так и поступил.
Через некоторое время воробей пришёл в себя, и обнаружив под лапками соломку, а вокруг прутья решётки, воробей в ужасе подумал:
- Ёлки, я ж его убил.

[Нина]

Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Тверской области...
-------------
Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

[Нина]

Самые выносливые военные ― генералы Российской армии. Они вынесли все.

Женатые мужчины живут дольше, чем неженатые... Но женатые обычно чаще хотят умереть.


Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: Абрамович.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


Телефон доверия. Глубокая ночь... Пятый час подряд психолог консультирует клиента в связи с семейной проблемой. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы! - А вы подумайте, подумайте!!!

Занимательная статистика: знаете ли вы, что стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что, если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет.

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.


«Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?» «Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем». «Людей?» «Конечно». (Шепотом) «А за кого вы их принимаете?»

Прибежала курочка к кузнецу: «Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком...» «Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?» «Да-а?! И запороть такой хороший квест?!»

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в крышку руками и ногами с ревом: "Открывай, идиот! Что за привычка каждый раз спрашивать: "Кто там?!"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: "Это здесь мама училась водить машину?"

[Smashed]

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский...

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

A gypsy woman Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression Кролик лежал в депрессии

Airborne рожденный в самолёте
Airborne зачатый в самолёте
All by myself Всё покупаю сам
Bad influence Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? Ты справа всех знаешь?
Duly received Получил фигу
Enduring freedom Век воли бы видать!
FAR manager Начальник далеко
Finnish people Конченые люди
God only knows Единственный нос бога
Good products Бог на стороне уток
Hell knows адский нос
Honey, don t! Меда нет!
HP Laser Jet Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine Я иду копать тебе шахту
I am just asking Я всего лишь король жоп
I fell in love Я свалился в любовь.
I have been there У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well Я знаю твой исторический колодец
I ll be back Я буду спиной
Ill be back Я буду пчелиной спиной
I love you baby Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today Я пилил мой мед сегодня
I will never give up Меня никогда не тошнит
Just in case Только в портфеле
Let it be! Давайте есть пчел!
Let s have a party Давайте организуем партию
Manicure Деньги лечат
Marmalade on toast Мама на тосте
May God be with you Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run Нет, надо бежать!
Oh dear Ах, олень
One Firm, No limits Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller Позвони продавцу
Press space bar to continue Космический бар прессы продолжает ..
Space marine Морской пробел
Spirit is good but flash is weak Спирт есть мяса мало
Super trooper Великолепный патологоанатом
To be or not to be Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be Два пива или не два пива
To be or not to be? Пчела или не пчела?
To kill a man Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model Голая таможенная модель
Watch out! Посмотри снаружи!
We are the champions Мы шампиньоны

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

[Smashed]

[Нина]

Шикарная клавиатура !!!

[komi]

Нина, Вы все еще состоите в рядах Армии Спасения?

Самые выносливые военные ― генералы Российской армии. Они вынесли все.

Неправда Ваша. Самые выносливые военные - генералы Армии Спасения. Они вынесли все. Единственное, что они не смогли вынести, это то, что их вынесли за пределы России.

[Smashed]

Неправда Ваша.

Правда, правда.

реальная история:
"звонят" наркодельцы из Флориды русским генералам.

- подводную лодку можно купить?
- а вам с боеголовками или без?

[Smashed]

Если в кране нет воды...?

Это история есть что-то вроде пословицы если в кране нет воды, её выпили жидо-масоны. эта история для тех, кто в своих бедах постоянно обвиняют кого-то другого, а не себя. Доколе?

Хоть и по украински думаю можно разобратся что к чему.


Я ж розповім вам історію нашу, таку, якої боїться вся жидомасонська верхівка!!!

В часи, коли наш руський нарід створив свою першу державу - Русь - по цілому світі панували жиди. Борячиьс за свій життєвий простір, молода руська держава була змушена почати війну з хозарами - народом, що пожидився і прийняв іудаїзм. Не вірили кляті жиди, що наш ставний нарід зможе їх здолати - а здолали!!! І знищили в пень йхнє жидівсько-хозарське кодло!!!!

Злобою та ненавистю сповнилося жидівське серце, кров"ю налилися його жидівські очі. Відтоді жиди поставили собі за мету знищити наш народ!!!

Тяжко довелося русичам... Адже ворог був могутній та з усіх сторін. Зрозумівши, що здолати нас можна, лише розділивши, жиди напали з усіх сторін. Спочатку їм вдалося захопити лише найслабшу ланку - Галичину. Це не дивно, адже Галичина завжди була їхнім оплотом. Свідчення - сама назва Галичина є жидівською і пов"язана з Галилеєю та з Галіцією в Іспанії.

Втім, справжні русичі не побоялися ворога та пішли - на схід, в ліси та болота, аби там підготувати надійну базу для боротьби з ворогом. Так постала Москва - третій Рим, що стоятиме вічно!!!! Століттями йшла боротьба, Русь розросталася і серце розривалося в неї за своїх нещасних дітей, що гинули в жидівсько-польскій неволі. Адже жиди та поляки завжди були разом, згадаймо хоча б "Гайдамаки". В самісінькомі серці ворога - в древньому руському місті Лева, що жиди перейменували на Лємберґ, вірні поборники сіоністів - єзуїти - виплекали надію стражденного народу - Богдана Хмельницького. Не побоявшись ворога, він став на захист Русі та святого православ"я!!!! І він - зумів. Зумів здійснити віковічну мрію народу Малоросії - об"єднатися в єдиному союзі зі своїм старшим братом-московитом.

На жаль, не все так склалося, як мріялося. Усіх зусиль докладали кляті жиди, щоб роз№єднати братів. Найбільше лиха накоїв Мазепа - про чиє походження найкраще свідчить те, що через багато століть, інші жидомасони - що називалися УНР - створивши свій уряд, щоб той протистояв народному урядові УРСР в Харкові, проиначили на його голову Ісаака Мазепу... Ось таким чином кляті жиди боролися з Руссю.

Зазнавши знову поразки, жиди вирішують перегрупуватися. В Галичині - оплоті руського єврейства - вигукують в стірих книгах слово Україна. І так, наприкінці ХІХ ст. з"явилася на світ нова нація - украхнці, метою якої було розділити руський народ. Згадаймо лише побічно Франка (прізвище - як в іспанського диктатора) чи Бандеру (звідки ж оця дивна схожість з Бендером си Бендерами!!!).

І знову кляті жиди зазнають поразки!!!

Втім, не надовго - адже з Європи йде, Гітлер з 400тисячною жидівською ордою, аби зруйнувати Русь. Тяжко довелося нам тоді, адже ж знайшлися ще й зрадники, що пішли служити ворогові - його брехня страшна своєю силою!!!

І тепер, після стількох випробувань, жидім таки вдалося створити дердаву Україна. Втративши свою другу половину, руський нарід змушений протистояти викликам на багатьох фронтах. Столітня підлість та прагнення в"їхати на чужому горбі в пекло, є силою жидів. Так, Березовський використовую чеченців, щоб не дати Росії спокою...

А в Києві, матері городів руських, ситуація ще страшніша... Світовий сіонізм на чолі з США прагне поставити на чолі держави свого ставленика - Ющенка. Досить вже сказати, що цю людину підтримують такі жиди, як Червоненко та Гурвіц, щоб зрозуміти - добра від нього не чекай!!! Тяжка зараз година для Русі. Справжній український уряд Кучми-Януковича повинен боротися на всіх фронтах. Втім, вірю, що наш малоруський народ знову покаже своб силу!!!
Слава Кучмі!!! Слава Януковичу!!!!

Росія-Україна-Білорусь - три сестри, навіки разом!!! В єдності наша сила!!!! Захистимо святе православ"я, не даймо в обіду наш народ!!!!
Подалі від жидівських держав - СШІ та ЄС!!!! Геть демократію - жидіську вигадку!!!!!!!! Так - диктатурі слов"янського пролетаріяту!!!
Уряяяяяяяяяяяя!!!!!
==========
автор: iсторiк з одного форуму

[plumbum77]

Сомневался куда размещать сей прикол - толи в раздел толкования, толи сюда
Взято отсюда

учебник математики

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого
учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от
линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным
выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка.
Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали,
а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли.
Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять
(в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей
(может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле,
пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает,
как звучит хлопок одной ладонью.

[Tuareg]

"У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом"