А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[void]

две версии одной истории:
ПРО ТИГРЕНКА
НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ

[murrka]

блондинкам не обижаться!!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
---------------------------------------------------------------
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».
-------------------------------------------------------------------
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
--------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Игорь]

Мурка, мы все поняли, что Вы, похоже, совсем не блондинка.

[murrka]

Как блондинка делает варенье?
Выдавливает с пончиков!
------------------------------------------------------------------------
Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
------------------------------------------------------------------------
Стоят на остановке две блондинки, одна ждет автобуса номер 2, другая номер 7, подъезжет автобус номер 27 одна другой говорит «о, здорово, можем вместе ехать»

[Метаморф]

спорят Хирург,Инжинер и Программист,чья профессия фажнее...
Хирург:
вот Бог создал Еву из ребра Адама-это очень сложная хиркргическая операция...
Инжинер:
да,но еще раьше Бог создал небо и землю из первичного хаоса,что это как не великое инженерное творение?
Программист:
а кто,по вашему,создал этот хаос?

[Cenzor]

murrka
Белные блондинки... за шо Вы их так-то?
Я встречал довольно умных блондинок.

[Laughter]

- Фамилия как?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А ещё точне??
- Ну ладно, ладно, Цукерман!

[Шооран]

Стучатся три блондинки в райские врата; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
Плохо, плохо иди мимо, отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
Пошла вон, отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, давай теперь ты.
Пасха, говорит третья блондинка, это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес
Вот это да... всё, что смог выговорить изумлённый Петр
А блондинка продолжает:
- и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень то зима продолжается ещё шесть недель

[Wanderer]

murrka
Белные блондинки... за шо Вы их так-то?
Я встречал довольно умных блондинок.

Ну так анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки... длинными, тоскливыми, одинокими вечерами...

[umka]

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
***

Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим
не беспокоить. Ольга.
***

Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
***

Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или
хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
***

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК. Тайна
заказчика гарантируется.
***

ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
***

Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
***

Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
***

Широкая коалиция под ключ.
***

Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***

Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
***

Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
***

Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у
спикера - 100 гривень.
***

Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире
катался.
***

Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.
***

Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

[murrka]

Ну так анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки... длинными, тоскливыми, одинокими вечерами...

В каждой шутке есть доля правды, особенно когда на шутку негативно реагируют... Меня почему-то никогда не задевали анекдоты про студентов, брюнеток, женщин вообще, жителей бывшего СССР, и т.д.... Но блондинки почему-то неудержимо плачут когда видят анекдоты про них...

--
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? спрашивает её сидящий рядом.
Вы правы, я тоже ничего не вижу!
----------------------------------------------------------------------
Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
Вместе! Вместе! Вместе!
----------------------------------------------------------------------
Собрал Бог у себя шатенку, брюнетку и блондинку. И сказал:"Скажите мне, что вы о себе думаете, если вы соврете вы провалитесь под землю".
Брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая"-провалилась под землю.
Шатенка:"Я думаю, что я самая умная"-провалилась под землю.
Блондинка:"Я думаю..."-провалилась под землю.

[MariaC]

НАРОДНЫЙ КОМИССАРИАТ ПО ИНОСТРАННЫМ ДЕЛАМ:
М.М.Литвинов заместитель наркома
Р.Ф.Ротштейн член коллегии
Борис Ильич Кантарович секретарь секретариата коллегии
Эдуард Евгеньевич Гершельман секретарь протокольной части
Лазарь Григорьевич Захарин заведующий текущим политическим архивом
Илья Исаакович Левин заведующий политотделом Прибалтики и Польши
Самуил Бенционович Коган заведующий политотделом англо-романских стран
Самуил Маркович Певзнер референт по Италии
Герман Борисович Сандомирский заведующий политотделом балканских стран
Альтер Абрамович Залик референт по Румынии
Владимир Моисеевич Цукерман заведующий политотделом Среднего Востока
Моисей Адольфович Немченко референт по Туркменистану и Узбекистану
Лев Ефимович Берлин референт по Японии и Тибету
Марк Абрамович Плоткин заведующий отделением международного частного права
Григорий Моисеевич Меламед заведующий консульским отделением
Абрам Ильич Вайнман заведующий административно-организаторской частью
Иосиф Рафаилович Тумаков заведующий частью виз и дипломатических курьеров

В литературно-издательской части наркомата не нахожу ни одного нееврея:

Сергей Яковлевич Гинзбург заведующий
Моисей Ильич Спектор помощник заведующего
Клара Израилевна Певзнер уполномоченная литиздата в Берлине
В Афганистане это был Израиль Самарович Великовский
в Великобритании Марья Яковлевна Гринбаум
в Германии Яков Моисеевич Фишман и Езекииль Давыдович Кантор
в Дании Беньямин Михайлович Кобецкий
в Италии Антон Вацлавович Шустер, Иван Абрамович Залкинд и Александр Львович Гольдберг
в Китае Марсель Израилевич Розенберг, Зиновий Исаевич Печатников, Илья Моисеевич Гейцман, Нисон Давыдович Хавин и еще несколько еврейских дипломатов
в Латвии Григорий Маркович Хейфец
в Мексике Леон Яковлевич Хайкес и Виктор Яковлевич Волынский
в Иране Михаил Михайлович Славуцкий, Аркадий Борисович Дубсон, Исай Борисович Левицкий, Давид Аскарович Львович, Александр Наумович Голуб, Арон Ефимович Заславский, Юрий Германович Минский
в Польше Григорий Зиновьевич Беседовский и Абрам Юрьевич Каплан
в Турции Яков Захарьевич Суриц, Роман Денисович Рошаль, Владислав Иосифович Плятт и Арон Самойлович Трабун
в Финляндии Гораций Абрамович Залкинд
во Франции Борис Михайлович Волин, Юрий Петрович Фигайнер и Григорий Ефимович Эланский
в Чехословакии Максим Натанович Белецкий и Роман Осипович Якобсон

в Эстонии Филипп Иосифович Нотович.....

Это правда? Ну чисто синагога.....

Это не флуд - это история России. В истории России - сплошняком евреи на руководящих должностях...

Ну и как вам это???

Анекдот.... Только не смешной.

[Шооран]

Пастор на служении:
Братья и сестры! У нас чудесная новость - Паша и Коля из группы прославления женятся!
Молчание...
Ну, в смысле... У них невесты: Лена и Катя...
Гром аплодисментов.
* * *
Блондинка спрашивает:
Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
А что же тогда деепричастие?
* * *
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
* * *
Реальная история!
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с дитям забот хватает!
Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
Мамочка, давай возьмем кошечку!..
Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
* * *
Душа:
Где я?..
Ангел:
В раю.
Душа:
А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
Разговорчики в раю!
* * *
Адам разговаривает с Богом:
Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?
Чтобы она тебе понравилась.
Но почему Ты сделал ее такой глупой?
Чтобы ты ей понравился.
* * *
На собрании встает сестра и говорит:
Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... далее последовала длинная пауза Господня возвещает".
* * *
Отпускаем: литеpатуpу, свечи, иконы, гpехи.
Постоянным гpешникам скидка!

[Шооран]

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пиши:
- Не "балванка" а "блондинка".
***
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!
***
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влазет.
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

[Шооран]

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели, темнели...
***
........................

***
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.