А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Одобрили (в привате) - продолжаю

Начала с конца словаря. Теперь перейду к началу.

Абабуа=бабоа

абстракционист (иерогл.)|| Уже начало века было ознаменовано появлением течения, выступившего, по сути дела, против всего накопленного реалистическим искусством, с его человечностью и психологизмом. Здесь речь идет о беспредметниках, об абстракционистах.

абстракционистский (иерогл.)~ ая живопись (иерогл.)|| Перед зданием красуются абстракционистские скульптуры, в которых легко угадывается материал, а художественный образ, к сожалению, содержится в глубоком секрете.

авиавертолетоносец (иерогл.-сца) далее иероглифы

авиаконверт (иерогл.)||Взяла авиаконверт с флорой и фауной, запечатала в него свою ноту и отправила прямо в Файфландию.

авиапассажир (иерогл.)|| Не только домоседы могут смотреть телевизионные передачи. Авиапассажиры на некоторых трассах коротают время перед голубым экраном.

[Мачо]

Из школьных сочинений:
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.

[Мачо]

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

[Мачо]

Он продлил контракт с дьяволом. Душа дьявола по-прежнему принадлежит ему...
Через минное поле иди осторожно: водятся волки.
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" Налоговая Инспекция России.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Герасим мумифицировал всю реку.

[Мачо]

...Тысячи украинских домохозяек с ненавистью жгли российский газ у себя на кухнях...

Маэстро, не обижайся

[Марго]

http://www.holmogorov.ru/last.html

[r1221]

Вы абонент Билайна?
У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета?
Как правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Рассекречено тайное оружие России. Это Газпром - трубопроводные войска России.www.censor.net.ua

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов". :-)

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа, за почти 2 часа ни одной рекламы...

>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

Если народу не давать хлеба, то он будет устраивать зрелища.

Власть народа - это лингвинистический абсурд, народ - это тот, над кем властвуют.

[Мачо]

Тема "Бездоказательно удаляя темы, сообщения, вы творите беззаконие (грех 1Ин.3:4)!" бездоказательно удалена

[r1221]

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!". (Стас Янковский)

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Покупая в Москве, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. Не позволяйте себя обманывать!

Дом 3: Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Волланд
2 - Коровьев
3 - Бегемот
4 - Азазелло
* стоимость СМС 99 у.е. без НДС

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.

Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки на сене.

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех,
от которых зависит исполнение этих желаний.

Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки?
Александр Кумop. Афорист. Польша.

Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!

Если врач выписывает не те лекарства, шанс вылечиться все же есть.
Вдруг он в диагнозе ошибся?

Похоже евреи разгадали всемирный закон тяготения денег и помалкивают.

[Нина]

Объявления
============


Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.291-48-35.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел.730-98-21.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.838-79-87

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ,
гадание на мед.справочнике. Тел. 654-08-35.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 294-87-68.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-08-34.

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Тел.986-92-19

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited". Тел.986-92-20

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.986-92-22

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г.Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-39-23.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел.986-92-23

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.986-92-24.

[Нина]

МАТЕМАТИКА



Арифметика службы
---------------------------
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок
--------------------------
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика
----------------------------------------
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье
-----------
Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.

Долголетие
---------------
Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.
Hеправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется...

Склонность к перемене
------------------------------
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения
---------------------------
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

[Бастет]

а анекдоты в стихах можно

Ты мне о тщете суеты напомни,
О бренности земного, ведь ты так глубок...
И столькими страстями переполнен,
Заветный мой... кармический горшок.

[r1221]

В церкви крестят ребенка. Батюшка:
- А нарекли-то как?
- Антон.
- Антонина, значит...
- Батюшка, это мальчик!
- Антонина - мальчик?!..

прислали Лена и Юра, г. Ростов

«Победитель» Голиафа
Мой сын 3,5-х лет набрал в карман куртки камней.
Я строго ему сказал, что их нужно выбросить и они ему вовсе ни к чему.
Сын мне очень убедительно ответил, что эти камни для того, чтобы победить Голиафа.

прислал Андрей Жирнов

Ответ ребёнка в тетради для воскресной школы:
Вопрос:
- Как ты думаешь, почему иногда Бог отвечает на молитвы не сразу?
Ответ:
- Наверное, Он думает...

прислала Настя Ткачук, г. Запорожье

Посетив однажды, в канун Пасхальных праздников, большую церковь в городе Винница, я был свидетелем следующей истории:
В Пасхальном собрании участвовал детский хор, детки пели и рассказывали стихи. У каждого из них на голове были прикреплены разные цветочки. Когда дело дошло до «цветочкаВасилька», он сказал следующее:
- Христа нет здесь...

Посетив однажды, в канун Пасхальных праздников, большую церковь в городе Винница, я был свидетелем следующей истории:
В Пасхальном собрании участвовал детский хор, детки пели и рассказывали стихи. У каждого из них на голове были прикреплены разные цветочки. Когда дело дошло до «цветочкаВасилька», он сказал следующее:
- Христа нет здесь...
Малыш, видимо, на какое-то мгновение забыл слова, а в это время в зале все стали в изумлении переглядываться. Но «Василек» вспомнил, и к общему облегчению продолжил:
- Он воскрес!

прислал Максим Явников

Старость - это когда ты пережил уже несколько собак.

Восьмичасовой рабочий сон. (NN (Юмор))

Чтобы получать достойную пенсию в старости, надо правильно голосовать в молодости.

Шарманка - это прабабушка современного телевизора.

Настоящий оптимист и на картине Малевича
"Черный квадрат" видит свет в конце туннеля.

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Вопрос: сколько японцев из Panasonic нужно, чтобы закрутить лампочку?Ответ: ни одного, потому что сегодня даже лампочки вворачивают китайцы!Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу поповоду низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этимв ГосДуму поступил новый законопроэкт. Если он будет принят, то уже с2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем иотсидеть.- Ты смотел "Мастера и Маргариту"?- Неа, подожду гоблиского перевода!Собака - друг человека, а на друзьях нередко ездят.Не работает монитор - не растраивайтесь,любуйтесь : перед вами знаменитый "черный квадрат" Малевича

[Кадош]

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

[Prediger]

Лично я ценю только анекдоты на тему религии, они самые остроумные. Собрал у себя на форуме хорошую коллекцию их. Кто интересуется может познакомиться здесь: http://triumph.pereslavl.ru/forum/in...wtopic=10&st=0