А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео
смотреть государственное российское телевидение.

http://censor.net.ua/

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля,
гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают
капусту, салат, укроп и петрушку люди.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей,
на которых я работаю.

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с налоговой полицией"

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка
на животе, изо pта энеpгичный стон.

У Герасима новая собака. Водолаз.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!

Ох уж эти евреи...
Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм...

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
....
- Пап, говорят нету.
- Вот жадные! Ладно, неси наш.

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.

[Доцент]

Секта свидителей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы

[r1221]

На повышение налогов откликнулись многие известные личности. В том числе и отец Сергий... В миру ИНН 771234567890

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то своровал робота.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.ъ

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".
А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР".

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Распорядок дня неверующего:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Словарь:
Труба - 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.

Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
- Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать
скpипичные концеpты?!

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног.

Ездить на велосипеде в городе - полезно для здоровья, но опасно для жизни...

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы
бреете чужое.

[r1221]

Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.

- Профессор, что такое вода?
- Вода это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме
двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.

Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.

- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
Привет, внучек
Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
С того света, внучек, с того света
Ну ты даешь! А что ты там делаешь ведь ты же еще не помер!

Солдат мечтает быть генеpалом,
Лейтенант - полковником,
Капитан - майоpом.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

Философия - бабушка всех современных наук. Главное, чтобы бабуля была не в маразме.

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть!
Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство
Экономики удавится от жадности!

Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить дерево
познания добра и зла и родить сына-мессию

http://www.livejournal.com/users/levitov/

[r1221]

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно
написал - "Взятка должностному лицу"...

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Армянское радио спрашивают:
Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ: - Учебник всего один.

В Северной Осетии начался выпуск новой националистической газеты -
"Нерусь православная".

Идет один мужик мимо двора, а там хозяин в гамаке с газетами лежит и
хозяйка со шлангом - поливает огород. Прохожий в обед обратно идет:
мужик в таком же положении, а жена дрова пилит, колит. Он вечером еще
раз мимо - мужик компот потягивает, а жена по хозяйству - доит, кормит
скотину. Прохожий не выдержал подошел к отдыхающему мужику:
- Зема, слышь, третий раз прохожу - твоя баба все шуршит, все чето
делает, а ты лежишь! Как это ты так устроился?!!
- Как, как.... Вдруг завтра война, а я уставший!!!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

- Мамочка, а почему конфета называется ``яблоко``?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки
называются ``Кис-кис``.

- Почему женский ум не поддается оценке?
- Потому что не существует таких мелких монет.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по ним.

Волосатый повар огня боится!

[r1221]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и яхочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочупопутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула феяпалочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз вжизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Заседание в ЦРУ:- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрахсветской и уголовной хроник!

Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитиюнаходится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногдаугадывается убогая, но мысль.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово"Интернет"...!!!

Жизнь на земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокругСолнца каждый год.

Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента ДжоpджаБуша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме ДжоpджаБуша-стаpшего с pемнем в pуках.

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любыевопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомпко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжали говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:- Теперь есть.

Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается...Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.
Все смотрят на сценариста...Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

[Anton_R]

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Женись

[r1221]

Женись

Многоженство, сударь, не прилично и утомительно для христианина! А анекдот не надо переводить на личности!!!

[r1221]

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в
трусости.

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

План децентрализации власти в России:
Госдуму - в Петербург.
Совет Федерации - в Минск.
Центризбирком - в Приморье.
Генпрокуратуру - в Калининград.
Центробанк - в Нью-Йорк.
МВД - в Якутск.
ФСБ - в Красноярск.
Министерство налогов и сборов - на Кипр.
Министерство обороны - в Грозный.
Министерство юстиции - в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики - на Камчатку.
Президентскую администрацию - в Сочи.
... и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.

Я давно готов поверить в Бога, но эти священники все такие упитанные и
холеные...

"Острейшая проблема Российской экономики - это вывоз капитала за
границу"...
сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в
американские ценные бумаги...
www.ru-forum.com

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Полезные советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти, а иногда и до ста.

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

Кощей бессмертен, пока Иванушки - дурачки.

[r1221]

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю:
"Если ее итам нет, то это уже наглость!" © Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

- Слышали? Сняли нового Кинг-конга.
- Да что вы?! И кто теперь вместо него?

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землюобетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснеерезультата...... Так появились цыгане.
© Гарри Чиж http://www.livejournal.com/users/garry_tchij

Американцы поймали в Ираке моджахеда-террориста и допрашивают:
- Name?
- Абу Али Мухамед
- Sex?
- Every day
- No, male or female?
- Male, female, sometimes camel...


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями.
У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо.
Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом".
Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до евреев белье стирать".

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP..

В стоматологической поликлинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

Деньги помогают сделать дорогу в ад значительно короче.

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

http://home.onego.ru/~sony

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

"Возлюби ближнего своего" - это значит прежде всего: "Оставь своего ближнего в покое!" - И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
Ницше

В споре рождается истина. Но иногда умирает здравый смысл.

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

Если ваш муж тратит на визиты к психиатру 50 баксов в неделю, то наверное он сошел с ума.

Самые популярные в России курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

Имеет ли человек право считать себя автором непрошенных мыслей?
(C) Станислав Ежи Лец

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

[r1221]

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительнойакции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими наконцертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок сбулочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков сразличной начинкой.

Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры былзаморожен.

-Скажите, Бог есть?
-Бога нет!
-А когда будет?

Поп молится:
-Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-Потому, что они меня не достают...

[r1221]

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь. Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

НОВОСТИ:.... а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов непрезидента, а родины....

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживаютмеждународный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки;
3. Название "императорские"изобличает их агрессивные экспансионистские намерения;
4. И вообще,пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.http://www.biryuk-ns.narod.ru/zdessmeshno.htm

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Кому в гробу жить хорошо?

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

«Что такое хорошо и что такое плохо»
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светломкоммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят ивзятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти всебудет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, итебе будет вечно хорошо! »

Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Совесть и человек взаимозависимы: нет человека - нет совести, нет совести - нет человека.

Объявление в университете:"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

[Anton_R]

Многоженство, сударь, не прилично и утомительно для христианина! А анекдот не надо переводить на личности!!!

Эр, да Вы не поняли Это тот же анекдот, только в более полном варианте (типа, разговаривают двое друзей). Упаси Бог, я не хотел Вас задеть, даже и в мыслях не было. Извиняюсь, что так двусмысленно выразился.




А вот еще один анекдот:
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

[r1221]

и не лень было эту муть на христианский форум выкладывать?

[r1221]

Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита.
На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы -
Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не
менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до
17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Поедание торта

Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают-
нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя,
разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае
малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Борис Ушеренко

На экзамене по праву.
Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся
слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.