А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[polkan]

Самоучитель игpы на бубне

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

[polkan]

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[polkan]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

---

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

---

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[polkan]

Командир танкового взвода командует в микрофон:
- "Первый" - пошел.
- "Второй" - пошел.
- "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка, весь перепуганный:
- Командир, со мной шапка разговаривает!

[polkan]

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест...

[polkan]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

[Кадош]

Десантура....

- Готов?
- Готов!
- Пошёл! Следующий...
- Готов?
- Готов!
- Пошёл! Следующий...
- Готов?
- Не готов!
- Пошёл, пошёл, пошёл, пошёл.... ГОТОВ!

[Марго]

Несколько древних анекдотов:

У одного человека жизнь жизнь не ладилась, что б ни делал , как ни пытался, все плохо. Взмолился он Господу:"За что? Почему?", а ему голос с небес:" Ну не нравишься ты мне! Ну не нравишься!"

Тонет верующий в реке, взмолился:" Помоги, Господи, погибаю!". Плывет мимо рыбак на лодке:"Давай руку, вытащу!". Тонущий отказывается:"Меня Господь спасет!".Барахтается в воде, чувствует сил мало осталось, опять взмолился. Опять плывет лодка. Отказался:"Меня Господь спасет!".Совсем сил не стало, третий раз взмолился. Опять плывет лодка. Отказался опять:"Меня Господь спасет!". Утонул. Предстал пред Господом:"Почему Ты меня не спас, я тебе так верил!?" Господь :"Как так? Я ж тебе три раза лодку посылал!"

Размышления:
Девочка в 5 лет: Моя мама все знает!
Она же в 10 лет: Мама знает не все!
Она же в 15 лет: Она вобще ничего не знает!
Она же в 25 лет: Почему я не слушала маму!?

[polkan]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
жалко кузнеца.......

[polkan]

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

[polkan]

в догонку к 23му:

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то шо блин 8 Марта!

[polkan]

............................
За пристрастие к спиртным напиткам.
По-моему, гениально.

это ещё раз доказывает, что всё гениальное просто

[Wokiber]

В той компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

[Priestess]

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки.


Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими правами, значит дети уже выросли...


В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242


Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..


Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по лобовому стеклу.


Объявление:
Сдам угол в любовном треугольнике...


Дама прочитала популярную медэнциклопедию и поняла, что неизлечимо больна раком.
После обследований врач ей говорит:
- ваши анализы в полном порядке, показатели в норме, все отлично... А по какому симптому у вас возникли такие подозрения?
- а там было написано: вначале больной ничего не замечает и чувствует себя вполне здоровым


Автоответчик в психиатрической больнице:
-Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
-Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
-Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
-Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
-Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
-Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
-Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
-Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Anton_R]

Разговаривают христианский пастырь и раввин. Пастырь: "мне приснилось, что я попал в иудейский рай. Грязь, вонь, толкотня..."
Раввин, не долго думая, парировал: "а вот мне приснилось, что я попал в христианский рай. Тишина, покой... и ни души"