А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

Одна пожилая сестра с радостью мне сообщает:
- Мы купили стиральную машину ИНКВИЗИТ (вместо Индезит).
прислал Алексей Михайленко, г. Чимкент, Церковь «Салем»

Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...

Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа."Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа."Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама."Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надозавязывать..."Встречаются два друга.Один говорит другому:- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают ик концу пребывания выполняют.Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбувнимательно выслушивают.Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушиваеттолько местный вышибала.Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушиваетвесь персонал - вы здорово умеете смешить людей. www.xaxaxa.ruНа банковской обертке банкнот:Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняетизумленному лакею:- Врач рекомендовал мне физические упражнения.Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"Дополнение к старому анекдоту: Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:- Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!- Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

[r1221]

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет -
ТатароСЛАВЯНЕ.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.

Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже
время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии,
гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается
снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".

Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.

Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа,
а у меня нет?"

"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"

[r1221]

ЧАЙКОВСКИЙ П.И. - русск.-советск. композитор, автор саунтрэка к телесериалу "ГКЧП" (1991)

Всякое общественное мнение - глупость, так как оно понравилось большинству. Н. С. Шамфор, 18 век

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
- А... Кроссовки понюхай!

- Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное, радикулит?
- У вас подтяжки были перекручены.

Запуск "шаттла" стал триумфом точности.
Впервые американцам удалось сбить космическим кораблем птичку.

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в кремлевском кабинете и с грустью смотрел на свой маленький рейтинг.
- Двадцать четыре процента, - бормотал Владимир Владимирович, - Я никому не нужен
Владимир Владимирович нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Ты рейтинги видел?
- Видел, - сказал Владислав Юрьевич, - Нет повода для волнений. Главное, что у всех остальных рейтинг куда ниже, чем у тебя.
- Так получается, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Что моему народу вообще никто не нужен?
- Ну почему никто, - ответил Владислав Юрьевич, - Ему нужен э бог?
- Бог? с интересом спросил Владимир Владимирович, - А он не кинет?
- В каком смысле? не понял Владислав Юрьевич.
- Ну - неуверенно сказал Владимир Владимирович, - Когда преемником станет
Владислав Юрьевич молчал.
Над Кремлем сверкнула молния и прогремел гром.

Как говорят историки - История в наших руках!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

[Кадош]

Виндузовые хокку

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
***

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
***

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
***

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***

Дао, который ты слышишь -Не истинный Дао,
пока не установлена Свежая версия проигрывателя
УспокойсяТвой гнев немногого стоит

[r1221]

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту
и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

- Товарищ Командир, я сделал!
- Что сделал?
- Сломал!

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну-
-кто- спрашивает председатель
-Казахстан-
-Казахстан ??? а сколько у них населения ?
-15 миллионов-
-да? а в какой гостинице они остановились?........

Главный вопрос в России: Почему?
Главный ответ: Потому-что...

Кактус это отчаявшийся в жизни огурец.

Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!

[Кадош]

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

А это уже политический анекдот....

[r1221]

А это уже политический анекдот....

Да уж... И жизнь снова становится слишком уж политизированной... Я имею ввиду патриотическое воспитание и т.п., что недавно принято в России...
Кстати, Кадош, зайдите в тему "Размышления о жизни..." в Офф-топике, если интересно, там и есть и мои собственные творения....

Пока же еще дополню анекдотами...

- Люблю размеренную жизнь. Подъем в 6 утра, спать в 22, трехразовое питание, час на спортивные занятия, другой на прогулку
- И за что Вы сидели?

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог
заключить "контракт" с военкоматом.
www.xaxaxa.ru

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате MPEG4.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Объявление на македонском стадионе: В команде «Локомотив» первая замена. Вместо команды «Локомотив» на поле будет играть команда «ЦСКА».

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!! (с одного сайта)

В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все
возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет
проанализировано и изучено".
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы предоставить дополнительную информацию полученную с оптических прицелов...

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!

[Кадош]

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
..........

Вещи, которые должен избегать и опасаться человек ищущий мудрость:

1) глупостей..

Сапиенти Сэт!!!!

[Kevorkian]

Вещи, которые должен избегать и опасаться человек ищущий мудрость:

1) глупостей..

Сапиенти Сэт!!!!

"Умному книги в радость, дураку- в тягость" (китайская пословица).

[r1221]

Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Из канцеляри Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса
заканциваеся лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках
идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой
мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Ты что дура, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.
NewRUSSIAN.COM

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

Не забывайте, что "отче наш" начинается с просьбы о хлебе насущном. Трудно хвалить Господа и любить ближнего на пустой желудок.
Вудро Вильсон (1856-1924), президент С.Ш.А.

[Кадош]

"Умному книги в радость, дураку- в тягость" (китайская пословица).

Иной, смотря в книгу, видит..... (Козьма Прутков)

[r1221]

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.

Интересные прозвища у русских царей:

Иван «Грозный»
Николай «Кровавый»
Владимир «Путин»

Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит: "У меня
оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет."
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а
обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать
у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все
выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на
гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить,
но после десятой рюмки раскололся: "Весь этот номер сплошной обман,
надувательство, - и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот
открывает."

[r1221]

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,
опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со
стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же
момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку,
пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает
стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?

Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.

По мотивам русской народной сказки

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

[r1221]

Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает»

- Бабуля, а от чего у тебя травка?
- От тараканов, милок.
- И как же ей пользоваться?
- А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она
есть.

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так: А че 10 баксов то не лишние!

Табачная фабрика, диалог 2-х работниц:
- Привет подружка!
- Привет подружка!
- Почему люди куууряят?
- Чтобы у нас работа была.....

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

«Четыре татарина» (Сборная Татарстана)

- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.

«Еще» (Симферополь)

- Мы решили намазать всю Россию йодом, и всё вокруг заживёт.
- Заживёт долго и счастливо!

«Без понятий» (Воронеж)

- «Сказка о золотой рыбке»:
- Хорошее у нас корыто, бабка?
- Да, и хата вроде ничего себе
- Ты плавник доедать будешь?
- Хочешь выиграть кружку «Нескафе»? Собери: 3 мембраны, 2 цитоплазмы, 2 ядрышка, и если ты собрал все это ты ботаник
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» и меня отпустило.

«Братья по-разному» (Тамбов)

- У нас достаточно жизненного опыта чтобы понять, что градусник ничего не лечит.
- Глобус нельзя использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой.

«ГИЗМО» (Орел)

- Алло! Аня! Записывай! Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Закрыта. Я не приду. Добрый день, это операция «Тайд» или кипячение! У вас дома есть белые
- Нет!!!

«Постольку - поскольку» (Калуга)

- Не покупайте шампунь с ЖОЖОБА! Даже мы, врачи, не знаем, что это такое!
- Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

«Штормовое предупреждение» (Москва)

- Если армянская команда КВН выигрывает, в Армении режут 10 баранов.
- Если армянская команда КВН проигрывает, в Армении режут 1000 баранов.
- Уважаемое жюри, спасем и сохраним уникальную фауну прекрасной Армении.
Первого нашего исполнителя хочется сильно ударить молотком по голове, потому что
Он гвоздь нашей программы.
Мы напоминаем, что билеты на наш фестиваль стоят недорого всего 300 рублей килограмм.
Гомер был слепым , Бетховен глухим. Следующий наш исполнитель отличается
от них лишь тем, что они были, а он есть.

«Арарат» (Ереван)

[r1221]

Каждый август в России начинается с подводной лодки.

Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков.

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в
мире клонировали собаку.

По результатам опроса программистов о том, что им нужно для
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский
монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в
коллективе и за пределами рабочего кабинета.

Выходит расстроенный математик из консерватории и говорит: Ну вот,
обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для
k=3!

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла
C2H5OH

Успех - это то, чего тебе никогда не простят.

- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки. Бабки решают все!

Раньше, я пользовался шариковым дезодорантом, но теперь я пользуюсь только своим, потому что Шарик больно кусается!

Крокодилица поет дочери колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

Громкие слова, сотрясают воздух, а не собеседника.

Ученье свет, а за свет надо платить!

Будь выше толпы и себя иногда,
Но не над толпой! И в толпе никогда!

Не можешь петь не мучай горло!

Россия издавна по полной программе расплачивается за дураков.
А вскоре, похоже, и вторая извечная наша беда станет платной!!!

Идеальный мужчина - плод не совсем здорового воображения!

Вспышки гнева освещают пропасти в воспитании!

Что один японец придумает - трое русских неразберутся,
а что один русский придумает - три японца не поднимут.

Если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал!

Один богатый человек оставил завещание: "Будучи в здравом уме, я истратил все свои деньги, пока был жив".

Будь осторожен в своих желаниях, ибо ты можешь получить это.