А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Алексей.Ф.]

Алексей, вроде бы в моей подписи я всегда пишу свое имя - смотрите внизу поста! ...

Простите за невнимательность, как говорится, глядел в книгу, а видел...
Просто, когда тороплюсь, подписи пропускаю.

[r1221]

Если бы Иисус жил в наше время, его бы снова казнили, и с этих пор люди бы стали носить на груди маленькие электрические стульчики. (NN 4 (Юмор))
Иисус взял двенадцать человек с самой низкой ступени бизнеса и создал из них организацию, завоевавшую мир. (Брюс Бартон)
Нынешние Мессии не только не позволят себя распять, но сами готовы распинать других. (Януш Васильковский)
Спаситель обрекает себя на повешение на человеческих шеях. (Станислав Ежи Лец)
Христос был не основателем религии, а религией. (Николай Александрович Бердяев)

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.

Студент периодически опаздывает на занятия, и профессор решил сделать ему внушение:
- Вы в армии служили?
- Да!
- И что Вам гвоорил старшина, когда Вы опаздывали на построение?
- Здравия желаю, господин лейтенант!

Телеканал Рен-ТВ после создания и трансляции
сериалов СтуденТЫ, СолдаТЫ, ТурисТЫ
решил продолжить эту тему сериалами:
ДепутаТЫ, БюрокраТЫ, ПрезиденТЫ

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

<LI>... Гибель не страшна герою,
Пока безумствует мечта! (Александр Александрович Блок)Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет,
телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая -
к нам едет Ходорковский.

- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого
слова, уже получаешь в ухо.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
розетки.

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью? (Шендерович)
2005 год - Газпром получает ЮКОС
. . . . . . . . . . . . . .
2005 год - Газпром покупает СИБНЕФТЬ
. . . . . . . . . . . . . .
2006 год - Газпром покупает РОСВООРУЖЕНИЕ и пару тройку оборонных
заводов.
. . . . . . . . . . . . . .
2007 год - По остаточной стоимости БТИ, Газпрому отходит территория
Кремля с сооружениями и немного землицы (Урала до Камчатки).
. . . . . . . . . . . . . .
2008 год - Путин становится пожизненным (с правом наследования)
управляющим Газпрома

(а Вы все беспокоитесь - пойдет ли Путин на 3 срок или нет.


Новая рекламная акция в нашем супермаркете: - Мы не продаем литовский
сыр!

- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?

Господь заповедал людям жить в согласии с Его писанием, а не грызться друг с другом за место на небесах. (Барбара Джордан)
Игнорируя библейские заповеди, Дума годами клепает околовсяческие законы. (Георгий Александров)
На каждом шагу надписи: "Не плевать!", "Не сорить!", "Не шуметь", "Не ехать по левой стороне!" Не видел я только надписи: "Не убивать!" А может, подействовало бы? (Станислав Ежи Лец)
Одиннадцатая заповедь: "Не прелюбоцитатствуй!" (Станислав Ежи Лец)
Педант нарушал заповеди по порядку. (Валентин Домиль)
Вертолет - это душа погибшего танка.

[r1221]

Убежденный атеист:
- Что, скажешь, Бога нет?
- Нет
- Что, и души нет?
- И души нет!
- О, Господи! Ну, а Дух есть? Дышишь же ты?!..
- Не дышу!

Реальная история

И пришёл этот день.
День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный.
День, как день сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно.
И не было на земле града и не было наводнений.

И не было крушений, и никого не убили, и никого не обидели даже
И все были сыты. И не было ни жары, ни холода.
И не было засухи, и всходы всходили, и нивы родили.

Корреспонденты были на грани отчаяния.

Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах, во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО!

Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство, для того, чтобы хоть одну новость можно было передать в эфир и напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось.

НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО!
Вернее она была одна На Землю пришло Царство Божье. И корреспонденты остались без работы.

прислала Elena, USA


Славьте Господа

"Молятся старец с послушником:
- Восставши от сна, припадаем Ти, Блаже, и ангельскую песнь вопием. Ти, Сильне: Свят, Свят, Свят..." и так далее.
- Ква-а, ква-а, ква-а - квакают снаружи лягушки.
- Ну-ка, - говорит старец послушнику, - сходи к лягушкам и скажи:
- Старец сказал, чтобы вы замолчали, потому что мы хотим вычитать службу.
- Благословите, батюшка, - он был настоящим послушником.
Видишь, не сказал:
- Ты что, батюшка, пойду [я еще] с лягушками разговаривать! Нет. Послушание!
- Вот что, лягушки, старец сказал, чтобы вы сейчас же прекратили квакать, потому что мы хотим вычитать службу.
Тогда в ответ одна лягушка и говорит:
- Скажи старцу, что мы уже заканчиваем славословить Бога и скоро пойдем отдыхать.
("Старец Ефрем Катунакский", "Русский хронограф", Москва, 2002)

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

[Мачо]

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидки.

[Кадош]

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидки.

- Я знаю! - сказала жена мужу - Почему змей дал плод Еве, а не Адаму!
- Почему? - удивился муж.
- Если-б змей отдал плод Адаму, то Адам слопал-бы всё сам!

[Barmaley]

Ноев Ковчег. На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился. "Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него". Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал. "Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?" "Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников. Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет". Так убивался Ной. Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?" "Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

[r1221]

В слове "ученый" содержится указание только на то, что человека чему-то учили. Научили ли - это уже другой вопрос. (NN 4 (Юмор))

Великий Мао хотел жить вечно. Лучше бы курить бросил. (Георгий Александров)

Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит?
- Хм..Только о его пристрастию к прекрасному!
- Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!

Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!
- Хватит, над ректором уже подшутили...

В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...

Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая.

В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100

В большинстве своем современное телевидение - это цветная серость.

Всем странам, читающим, что СССР причинил им немыслимые невзгоды и
страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб
исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока
действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским
правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием
желания последних пролонгировать данный договор аренды.

И прожили они долгую семейную сцену.

Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.

В меню японских ресторанов новое блюдо"СССР"- это одна шестая часть
суши.

на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам:
компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок,
климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время
краш-теста был разорван подушкой безопасности!

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

Самые настоящие патриоты проживали, проживают и будут проживать только в
России, пока все в ней не проживут!

Человек-Паук никого не боится - кроме Человека-Тапка.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

[r1221]

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

Подумаешь, Адамов украл у Америки 9 миллионов долларов! У нас он больше
украл, мы же его не судим!

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают
от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три,
был гением.

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

<LI>Если уж и суждено быть третьей мировой войне, то давайте сделаем все для того, чтобы она была только виртуальной. (NN 4 (Юмор))
Жизнь - это прогулка от роддома до кладбища.
Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.
Дураков не надо бояться, иначе они начнут чувствовать себя увереннее.
<LI>Олег Кузнецов
В мире несколько Квадратов Малевича, а круглых дураков тьма тьмущая. (Георгий Александров)
В иерархически построенной семье добрыми и послушными дети не растут. Но вдруг становятся. После того, как уяснят выгоды двуличия.

[georgey]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку ?

- Наверх, наверх её !

- Влево тяни !

- Нет, вправо ! Вправо толкай!

- Левее !

и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

-Офигеть Форт Баярд, блин

[r1221]

В телевизионном вечере юмора участвовали огородные пугала. Вот смеху то было. (Валентин Домиль)
Знания,не рожденные опытом,матерью всякой достоверности,бесплодны и полны ошибок. (Леонардо да Винчи)
Чистосердечное признание в любви прошу оформить как явку с повинной. (Борис Крутиер)
Внушения совести в связи с раскаянием и чувством долга являются важнейшими различиями между человеком и животным. (Чарлз Дарвин)
<LI>Чем мышь крупнее, тем страшней должна быть кошка. (Георгий Александров)
Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

- Здравствуйте бесплатно лечащий врач.
- Здравствуйте безнадежно больной пациент.

Национализм - это эгоизм на уровне нации. (НАЦИОНАЛИЗМ)

На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы
подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

[Rulla]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Для тех, кто не уловил самого главного. Сократ ничего не писал.

[Barmaley]

Мой приятель генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

[komi]

Вчера в программе "Время" проскользнул следующий сюжет. Оказывается в Костромской области есть населенные пункты с названием Иерусалим и Рай. Женщина рассказывает о себе: Родилась в Иерусалиме, прописана в Раю.
P.S. только, говорит, жизнь у нас совсем не райская

[r1221]

Вчера в программе "Время" проскользнул следующий сюжет. Оказывается в Костромской области есть населенные пункты с названием Иерусалим и Рай. Женщина рассказывает о себе: Родилась в Иерусалиме, прописана в Раю.
P.S. только, говорит, жизнь у нас совсем не райская

КАк-будто где-то есть райская!

[r1221]

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Самое негуманное оружие массового поражения - время.

Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь. (Китайская пословица)

В пустой голове и мыслям просторнее.

студент приходит в зоомагазин и говорит:
- дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов.
- зачем вам столько?
- мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была
до моего заселения

Иногда кажется что все идет как по маслу, а потом выясняется что это был маргарин.

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарю за понимание и сотрудничество!

Почему люди не рассказывают о своих пороках? Потому что все еще объяты ими. Чтобы рассказать о сновидении, нужно сначала проснуться. (Сенека)

Пора примерить науку и религию.
Спор о происхождении человека можно решить, никого не обидев:
Человек создан Богом! из обезьяны!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Самое трудное не создавать проблем. (Георгий Александров)

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!