А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Amicabile]

Урок природоведения.
Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы, парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим, нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

[Мачо]

Инструкция, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[r1221]

Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить значит, вы еще не начали писать свои мемуары.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Из всех криков моды белые тапки - самый последний.

Без учения об эволюции что бы мы знали о деградации личности...

У всякой проблемы всегда есть решение - простое, удобное и, конечно, ошибочное.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

[kasyan]

Знаете зачем нужно зеркало на крышечке компаса ?

- чтобы увидеть лицо того дурака который потерялся .

[r1221]

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Террорист машинисту метро:
- Это угон. Поезжай в Телявив!
- Это же метро, оно туда не ходит.
- В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!!
- Ну ладно.
В микрофон:
- Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив.
Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери.
Снова в микрофон:
- Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

31 августа 1998
- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией- он просто ее перешагнул...

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели,третья - три недели...

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчиваетзавтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в которомчасу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебяждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает идумает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, винституте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

[Мачо]

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

[Barmaley]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[пацак]

А вот анекдот,который рассказал Максим Галкин.
Вызывает к себе Бог Ющенка,Путина и Лукашенко и говорит,скоро конец света,даю вам два года.Прилетает Ющенко на Украину и говорит,у меня две
новости,одна плохая,другая хорошая.Плохая,скоро конец света,хорошая,Бог
дал нам два года,чтобы приготовиться.
Прилетает Путин в Россию и говорит, у меня две новости,одна плохая,другая хорошая.Плохая,скоро конец света,хорошая,что Бог всеже есть.
Прилетает Лукашенко в Белоруссию,и говорит, у меня две новости,и обе
хорошие.Меня принял сам Бог,и сказал,что я буду править до конца света.


Молитва Белорусских христиан;И не введи нас во искушение,но избави нас
от Лукашенка.

[r1221]

Бармалей и Мачо, я уже размещал вроде как такие анекдоты тоже... Повтор получается...

[пацак]

Попал баптист на необетаемый остров.Через пять лет его отискали.Смотрят,
на острове стоит домик и две церкви.Спрашивают у него,а что это за церкви?Он показывает на одну и говорит;это вот наша,баптистская.
-А вторая?
-А я туда не хожу.

Заходит адвентист на базар,в мясной отдел,показывает пальцем на свинной
окорочек,и говорит продавцу.
-Дайте мне вон ту курицу.
-Но это не курица-это свинной окорочек.
-Ну кто вас спрашивал.

[r1221]

Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:

- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.

Ангел:

- Нет, мой друг, пойдем дальше.

Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:

- Ох, наверное, это мой?

Ангел:

- Нет

Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:

- Спасибо тебе за этот дворец!

Ангел:

- Но это не твой дворец.

Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.

А ангел говорит:

- Вот твой домик.

Человек:

- Но ... почему так?

Ангел:

- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

Армяне всегда хвалятся, что первыми приняли христианство. Они говорят, что это было очень давно, еще до рождения Иисуса Христа

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:



- Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!



- Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово АНАНАС наоборот, то получится САНАНА - это созвучно со словом САТАНА! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!



- Электрический свет - это богохульство! Ибо сказано: «и отделил Бог свет ото тьмы. Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!



- 6 - это число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!

Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!



- Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но, сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! Только она спасёт вас!



- Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символа сатаны!

[r1221]

Из коллекции http://www.invictory.org/humor

Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

Армяне всегда хвалятся, что первыми приняли христианство. Они говорят, что это было очень давно, еще до рождения Иисуса Христа

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

- Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

- Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово АНАНАС наоборот, то получится САНАНА - это созвучно со словом САТАНА! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!

- Электрический свет - это богохульство! Ибо сказано: «и отделил Бог свет ото тьмы. Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

- 6 - это число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!

Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

- Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но, сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! Только она спасёт вас!

- Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символа сатаны!


Пастырь на служении сказал:
- «Запорожец», братья и сестры, - это следствие грехопадения человека !
прислал Максим, г. Фастов

У нас в церкви однажды объявили: - "Давайте прославимо Господа співом" (укр.) а один брат с России в недоумении переспросил: - "А что у вас тут Бога с пивом славят"?

TrAn$(Евгений), г.Дмитров, Церковь "Благодать"

Ведущий со сцены, обращаясь к прихожанам:

-Христос воскрес!

-Воистину воскрес!

-Христос воскрес!

-Воистину воскрес!

-Христос воскрес!

Госос из зала:

-Ну сколько можно то уже...

Ведущий не моргнув глазом:

-А пока не поверите...

TrAn$(Евгений), г.Дмитров, Церковь "Благодать"

Из сочинений американских студентов:

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

В. Тапочкин

Если пpогpаммист станет Папой Pимским, то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами?

прислал В. Тапочкин

Надпись на бигборде у дороги:

Как думаешь - эта дорога ведет ко мне? Бог

прислал В. Тапочкин

Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз, посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...

прислал В. Тапочкин

Лидер:

- Господь, мы хотим Тебя слышать....дай нам уши Мики-Мауса!

Из разговора незамужних сестер:

- Надоело мне быть Евой без Адама!..

После прославления. Пастор сказал:

- А теперь повернитесь друг к другу и скажите: "Дьявол, кровь Иисуса против тебя!" (это пятидесятникик или харизматы?)

Из проповеди:

Не надо, как лучше, надо, как положено

прислал Леонид Кошлатый, г. Львов

Мой сын Вадик (ему 3,5 года) подпевает припев известной песни:

- Ты искупил мир от греха. Слава Тебе и величье, слава Тебе в огородах (Слава в веках и народах).

Прислал Василий г. Кропоткин

Синодальный перевод - Сильно дальний перевод.

Интернет-служение "ONEWAY"

Из проповеди:

- Адам и Ева жили, как два родных брата...

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр...

Из современного перевода (переведенного дословно)

"Тогда подобно будет Царство Небесное десяти девам, которые, взявши светильники свои, вышли навстречу жениху; из них пять было мудрых и пять блондинок..."

[r1221]

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Отменяется концерт группы Звери!
- Почему?
Лето... линяют...

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Студент:
- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
- Сдать медкомиссию в военкомат!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Недостающую глубину мысли, обычно компенсируют её длинной.

О величии эпохи спросите у раздавленных ею

Голос разума, голос совести, голос стыда......пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

И зачем он вышел в люди? Они ведь не сделали ему ничего плохого!

А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".

Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.

Что тебе снится, Крейсер Аврора?
- Сталеплавильный завод.

Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в
Марселе без денег, еды и документов

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Русские - это такой народ, созданный господом Богом специально для
наблюдения за деятельностью и жизнью президентов США.

После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о
наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты
соответствующие действия по иракской схеме.

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет -
ТатароСЛАВЯНЕ.

Из книги рекордов. Сотый день рождения отметил в этом году Петр Иванович
Здюк. Никому до этого еще не удавалось отметить столько дней рождений в
году.

Юрий Лужков, после просмотра новостей из Америки:
- Ничего себе, разогнали тучи на День Города.

В СССР на совещании командного состава:
- первый вопрос сегодня о сокращении штатов. Если никто не возражает, я
предлагаю начать с Техаса....

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

[r1221]

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Ничто не греет душу настоящего патриота так, как крик "НАШИх" бьют!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. Достает записную книжку.
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

copy/paste by .sys

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

[r1221]

Объяснение некоторых философских течений. На пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...

Тайсон хочет встретиться с Жириновским.
А слабо Владимиру Вольфовичу повторить Немцовский трюк с соком(

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.