А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Доцент]

Папа Карло был дарвинистом. Поетому сначала он выстругал из бревна обезьяну, а только потом её уже переделал в буратину.

Последняя книга из серии о гарри поттере:
Гарри поттер и святая инквизиция

[Бастет]

Анекдоты из жизни...

Контора... Толпятся клиенты... Что-то там бормочут, суетятся, никак не разберутся - кто крайний. Программер сидит за компом и, вспоминая любимого писателя, вдруг громко произносит: " В очередь, с... дети, в очередь". Клиенты молча выстраиваются в очередь.

На стройке какого-то объекта во времена СССР. Молодой специалист, которого туда, естесственно из своей конторы послали как бы " на картошку", просыпается ночью и с удивлением обнаруживает, что его коллеги... (которые прежде всего выпили все спиртное, что он привез с собой), забодяжили брагу . Из томатной пасты... в целофановом пакете ... на батерее ЦО (чтобы побыстрее дошла). Более того, уже снимают пробу и разговаривают о футуристическом периоде в творчестве Блока.
Alle...ОП

[Бастет]

А вот вам еще один...

Некий человек подарил жене на именины книгу, которая ей очень понравилась. Да сам так увлекся чтением, что даже Евангелие начал читать. Хотя НИ РАЗУ В ЖИЗНИ этого не делал.

[Итальянец]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Нина]

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В нашем городе никто Вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности

[Нина]

Прибегает Маугли с воплями к Багире
-Багира, что со мной?Мне хочеться бежать куда-то и рваться и сердце Прибегает Маугли с воплями к Багире
-Багира, что со мной?Мне хочеться бежать куда-то и рваться и сердце разрывается!
Багира:Я знаю.Это весенний призыв в армию...

[Иосиф]

Окончив свой путь у ворот рая появились три пастора,один из них Сандей Аделаджа.Ну Бог решил их испытать,говорит,пока не готовы для вас места,так,что отправляйтесь не на долго в ад.Проходит время,бесы собираються на совещание в ужасе.Говорят о первом;
-Проповедует и уводит от нас людей.О втором;
-Молиться и разрушает все наши дела.Ну,а что,Сандей?
-Прочитал проповедь,собрал пожертвование и купил себе кондиционер.

[Марго]

как котенка спасали

Вот вы говорите жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите
Хотите пример?
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!» Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал!
Как вы думаете как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так - это с балкона.
- Вот ведь беда - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом еще раз
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в попу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды.
Дальше все было как в кино «Формула любви». Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки помните? Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите надо вот так с замахом» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться Короче образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками
Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси а делать что-то надо
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа
Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты началась истерика ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем вот такая реальная история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях «Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо и он через время сам слезет. )

Полный плагиат.

[Бастет]

АнекдотЬ (право имею)

Часовой на посту. Подходит прапорщик.
- Стой. Кто идет!?
- Да, свои
- Пароль, однако.
- Ха. Кола Бельдыыыы
- Врешь, св А ну лежатьать ать. Та-та-та (звуки автоматной очереди) Импровизааация, однако.

Прим. Мне посчастливилось однажды быть коллегой жителя Чукотки. Это был умный, деликатный, замечательный человек. Я желаю ему и всем его близким любви и понимания. Вот это я говорю с полной ответственностью.

[Кадош]

Часовой на посту.

Кстати, о птичках:

-Пароль?
-Ракета!
-Проходи...

-Пароль?
-Ракета!
-Проходи...

-Пароль?
-Танк!
-Нет, Ракета, Проходи...

[Prediger]

Мне намного интереснее собирать анекдоты именно по религиозной тематике. Вот кое-что, что удалось собрать на данный момент:

http://triumph.pereslavl.ru/forum/index.php?showtopic=10&st=0

[Андрей]

....Тест....

[Бастет]

Интертрепация с бородой-с...

Некий художник...Хмм.. Гммм... Ну, скажем, авнгардист... Никак не мог найти клиентов. Ну не покупали его картины... и все тут... Приходит к нему приятель однажды и говорит:
- Да мне это (ну, продать картины, то есть) раз-два и готово. И от тебя ничего (почти) не потребуется. Просто стой на выставке, держи в руках трубку и на все вопросы (а что тут написано то...) отвечай - "А вы видели когда-нибудь, как течет река..."
Успех был грандиозный. Критики, богачи раскупили, все что было выставлено. А... да, это не просто выставка была. Вопросы сыпались градом. Но художник невозмутимо отвечал:
-А вы видели когда-нибудь, как течет река...
Довольный приятель (ну как не довольный, процент то накапал солидный)
после выставки-продажи подходит и спрашивает мастера :
- Слушай, а что ты на самом то деле хотел всем этим сказать (обводит рукой пустые стены)
-А ты видел когда-нибудь, как течет Река...

[Бастет]

Не мое-с

Может где было уже, а ... форумчане?
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

[Доцент]

В Московской области обнаружен мальчик, воспитанный плотиной.
Как показали исследования, памперсы ребенку не нужны!

Неподалеку от места недавней железнодорожной аварии обнаружен младенец воспитанный мазутом. Во всяком случае, так утверждает мама чернокожего малыша, объясняясь со своим мужем.

В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
В шестой детской поликлинике Нижнего Тагила обнаружен мальчик воспитанный уткой. В данный момент ребенка моют.

В городе Нижнеурюпинске в двух комнатной квартире слесаря-сантехника, обнаружен мальчик воспитанный ремнем. Мальчик тих и скромен, на попе характерные красные полосы.

Во Франции пойман мальчик воспитанный лягушками. Мальчик чувствует себя хорошо и уже пытается прыгать на своих новых протезах.

Раскрыт секрет Писающего мальчика. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы.

В деревне Большие палки Боровского района обнаружен мальчик воспитанный калькулятором. A876cb67 питается электричеством и может свободно перемножать в уме шестизначные числа. Мальчик назначен главным обвиняемым по делу о недавнем энергетическом кризисе, но, в связи с юным возрастом, в суде его будет представлять приемный отец калькулятор МК 60.

В Приуралье обнаружен мальчик воспитанный говорящим ухом. Ученые попробовали поковырять в мальчике пальцем и обнаружили интереснейший феномен: коричневатая масса оставшаяся на ногте не сера!

В Африке обнаружен мальчик воспитанный неграми! Более того, он и сам негр!

У индюков, содержавшихся в одном вольере с больными куриным гриппом курами, обнаружены сопли

(туц-туц-туц)

Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой

(туц-туц-туц)

Из-за внезапно участившихся в Пиндыкской области случаев заболевания клещевым энцефалитом, областной администрацией было принято решение изъять у всех местных жителей клещи, а так же, плоскогубцы, пассатижи и ножницы

(туц-туц-туц)

Московским городским судом рассмотрено дело о врачебной ошибке. Терапевт Зеленкина приговорена к 10-ти годам лишения свободы. Напомним обстоятельства дела в выписанном рецепте она написала аспирин через о, что повлекло за собой тяжелое отравление пациента низкокачественным оспирином

(туц-туц-туц)

В институте Склифосовского открыто новое лекарство от аллергии. Ранее оно было найдено в аптечке

(туц-туц-туц)

В НИИ Диетологии и Питания, после многих лет напряженных исследований, обнаружено основное последствие ожирения, как выяснилось это жир

(туц-туц-туц)

В подмосковных лесах в связи с небывалой жарой активизировались грибники. Вет.сан часть №8 призывает быть крайне осторожными при случайной встрече с ними, так как грибники являются основными переносчиками грибов в нашем регионе