А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана.
Капитан:
- А самолет заправили?...
Второй пилот:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Капитан:
- Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана.
Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых,
встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам
повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой
корралов.
Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются
залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин.
Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из
разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для
керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Оптимист-человек, который на кладбище вместо крестиков видит плюсы.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Никогда не плюй на общество. Если ты плюнешь на него, общество утрётся, если общество плюнет на тебя - ты утонешь.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

- папа, а правда, что Иссус был евреем?
- Правда дочка. Тогда все были евреями... Время было такое.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Стоит черный на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:
- Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?
Почесали аналитики репу:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш снова их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль рухнула...

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь
голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет
слишком дорогая.

Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой
холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в
грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные.
Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под
резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи
обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я учу людей, как обходиться без них."

Право на ошибку дают только лотереи.

Похоже, Юлия Тимошенко сама большая ненавистница Советского Союза. Она даже герб СССР носит на голове перевернутым.

Армянское радио:
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.

- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и черные могли испачкаться"

- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы...

- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Ценник в гастрономе: ``Сок березовый с мякотью``

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась
штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна.

Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую
машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить
они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
domovoi©

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Мачо]

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский
камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными
способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался
в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его
родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до
последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли
талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу
обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

[r1221]

Вот ведь парадокс. Неэффективное расходование бюджетных денег это самый
эффективный способ их присвоения.

С улицы доносился шум ноутбука. (Андрей Козак)
Краткость - с. т. (Он же)

У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу
верблюду.

Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!".

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест.

У России две беды: дураки и... особый путь.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (Девиз ВВС США)

Машины должны работать. Люди должны думать. (Девиз IBM)

Деньги обычно зарабатывают руками, но можно и головой!!!

- Мамочка,можно я посмотрю телевизор?
- Можно только не включай.

Радуйся жизни! Пока ты ею не доволен - она проходит...

Чем круче джип,тем дальше бежать в деревню за трактором

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.


Чтобы категорично утверждать, что вот Бог есть или что Бога нет, нужно быть по крайней мере богом (NN (Неизвестные))



Бог всегда дает человеку то, что он заслуживает. Кто требует большего, тому придется разочароваться. (Лууле Виилма)

Основная мысль человека есть мысль о Боге, основная мысль Бога есть мысль о человеке. (Николай Александрович Бердяев)

Бог творит все как хочет, а человек - как может. (Григорий Богослов)

[r1221]

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!
(реакция на телеролик)

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже
видно, что это движение броуновское.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает
официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел
официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Пpи покyпке:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит
налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули
не поместились.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:
Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый»
ниже Эйфелевой башни.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена)

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает....
- Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого!
И на 16-ой - тоже!

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Купи фанеры! Почувствуй себя попсой!

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский,
а реалист - автомат Калашникова.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

[r1221]

Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:

- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...

Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь...

- Тихо, тихо! Не все сразу!

Из проповеди о Вартимее:

- Он хотел видеть воздух.

Из проповеди:

- Некоторые философы пытаются представить человека, как тварь высокого полета.

прислал Влад, г. Одесса

Святые НЕмощи

Из высказываний дьякона:

- Бревно в глазу закрывает всё. Направо пойдёшь - бревно, налево - бревно. Так и будешь ходить с этими деревяшками.

прислал Сергей Стуков

Из проповеди молодого проповедника:

- Моисей был дочерью фараона.

Три заповеди программиста:

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

Церковные объявления (НАСТОЯЩИЕ объявления в НАСТОЯЩЕЙ церкви):

- Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь.

- Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви.

- Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра.

- Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше.

- В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору.

прислал пастор Роман Углев

http://www.invictory.org/humor/

[r1221]

<LI>Только в России чиновник, оступаясь, поднимается выше. (NN 4 (Юмор))

Москва. Центр города. Стоит негр, останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат.
Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: жадина - говядина

Многие жалуются на боли в спине, но никто на болевые мышечные синдромы вертеброгенного, артрогенного,висцерального и миофасциального генеза. (Андрей Козак)

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

Если вас третий день подрят клонит в сон, значит сегодня среда!

«Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз» (Браунелл, американский критик)

Дети портятся только тогда, когда начинают понимать взрослых.

Мир животных стал беднее, когда его покинул человек.

Человеческая глупость даёт нам представление о бесконечности!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...

Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат...

Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя
глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей:
``Люди! Я принес вам эти пятнадцать...``
- одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) -
``...эти десять заповедей!``

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Много будешь знать - можешь не успеть состариться!

Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано.
Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине:
"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"

[Мачо]

Диалог в маршутке:

Девочка: - Папа, а что такое Пасха?
Мужчина: - Это, типа, когда пост кончается.
Девочка: - А что такое пост?
Мужчина: - Ну... это когда нельзя мясо есть и водку пить.
Девочка: (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): - Папа, но мы же вчера мясо ели!!!
Мужчина: - Ну и что? Мы и водку вчера пили... (потом таким отцовско-задушевным голосом) И сегодня будем пить. Главное, дочка - это верить!

[r1221]

Говорил Христос:

- Будьте братьями!

Взывал Маркс:

- Братья-пролетарии, соединяйтесь!

Не все послушались.

Создали бомбу, способную уничтожить всех: и братьев во Христе, и братьев по классу. Только тут, вроде бы, начало получаться.

Говоря словами Эйнштейна:

- Чем гуще тень атомной бомбы ложилась на всех, тем больше люди стали понимать, что все они - братья.

Вы, конечно, простите за такое сравнение, но ведь, где-то это правда. Как часто мы становимся братьями (и сестрами), когда приходят гонения. И, для того, чтобы выжить, нам нужно объединяться. Неужели необходима проблема, чтобы нам понять и оценить друг друга? Я уверен, мы можем (если постараться) научиться ценить ближних и стараться хранить единство, в любое время.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке.

Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах (не чужд мирским делам) и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось сверху.
прислал В.Тапочкин

Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с
криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве.

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки,
кариес и грязный унитаз!!!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами.
Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

Телевизионное шоу: "Забери деньги МАфИИ" - и получи супер-приз - таз с
цементом на ноги, с последующим купанием в реке!!! (проохид сейчас такое радио-шоу на Европе плюс)

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство
RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и
Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад.

Только в нашей компании при страховании автомобиля Вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!

"Блииин!!!" - сказал слон наступив на колобка.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!»
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...

Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В.
Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского
президента.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
- Скажите, а кто придумал коммунизм , политики или учёные?
Лектор
- Политики.
- Жалко, что не учёные.
- Это почему же?
- Потому, что учёные, сначала на лягушках проделали бы опыт...

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...

Если можешь, будь умнее других - только никому не говори об этом. ( Ф.Честерфилд)

Глупость давно исчезла бы, не будь она такой трудолюбивой.

"Бриллианты - это всего лишь кусочки угля, которые хорошо поработали над собой" (Минни Ричард Смит)

[пацак]

-Мойша,а почему ты стучишь ногами в дверь?
-Пускай думают,что у нас руки заняты подарками.

встречаються два еврея;
-Ой,вчера слушал Бетховена,мне так понравилось.
-А мне совсем не понравилось.
-А ты его хоть слушал?
-Конечно,мне Еся по телефону напел.

Встречаються два Украинца;
-Кум,а что это у вас свинья в огороде на протезе ходит?
-А что ж,я вам на холодец целую свинью резать буду?

Встречаються два соседа;
-Я,когда вижу твою жену,сразу вспоминаю отрывок из молитвы"и не введи нас во искушение".
-Если б ты с ней немного пожил,вспомнил бы следующую строку"но избави нас от лукавого".

[Алексей.Ф.]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[r1221]

Не завидуйте сытым по горло. Им мучает отрыжка. (Валентин Домиль)
Бизнес - превращение в блага ума и умений. (Елена Ермолова)
Если жизнь проходит мимо, значит вы движетесь не в том направлении. (NN 4 (Юмор))
Как ни менял угол зрения, а взгляд все равно оставался тупым. (Борис Крутиер)
Больше пейте, меньше закусывайте.Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма. (Венедикт Ерофеев)
Всегда ненавидят безумные мудрых,неучи ученых,скверные нескверных,а испорченные хороших. (Иоанн Дамаскин)
Где действительно царит единодушие, так это среди равнодушных. (Борис Крутиер)
Агностицизм бег трусцой от собственных мыслей. (Георгий Александров)

- Это не я написал письмо. Там нет моей подписи
- Тем более! Значит ты задумал что-то неладное! (М-ф 'Алиса в стране чудес')

Без веры легче жить, но труднее умирать. (Валерий Афонченко)
Верите ли Вы в Бога? "Я не верю, я знаю." (Карл Юнг)
Атеизм стиль жизни неверующих людей, который не лучше и не хуже других чудачеств. (Георгий Александров)
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими. (Станислав Ежи Лец)
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь. (Шендерович)
Нет людей суевернее, чем безбожники. (Бичер-Стоу Гарриет)
Безумство прекрасно в любви, допустимо в спорте и опасно в политике. (Георгий Александров)
Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна. (Козьма Прутков)
Все истинно. И все ложно. За что ни возьмись - ни доказать, ни опровергнуть. (Евгений Клюев)
Аллегория литературный прием, позволяющий доносить правду через посредников. (Георгий Александров)
Как только служение обществу перестает быть главным делом граждан и они предпочитают служить ему своими кошельками,а не самолично,- государство уже близко к разрушению. (Жан Жак Руссо)
Марионетки по-прежнему за укрепление ниток. (Михаил Мамчич)
А вместо сеpдца - Intel MMX! (NN (Компьютерные))
Денег мало, а любить людей нужно много. (Литературная газета, 98, 39) (Борис Ельцин)
Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом. (Станислав Ежи Лец)
Если международный политический климат и потеплел, то лишь за счет появления новых горячих точек. (Владимир Семенов)
<LI>- Ваше политическое кредо?
- Всегда! (К-ф 'Двенадцать стульев')<LI>"затопление станции "мир" в Тихом океане намечено на 6 марта нынешнего года". так вот о гибели какого мира писал нострадамус! (Игорь Сиволоб)

[r1221]

Истории с mail.ru:

Вчера в Сокольниках на стенде с правилами к аттракциону «СКАЛОЛАЗ» прочитал буквально следующее:
«... На аттракцион допускаются люди, имеющие не менее трех точек опоры (2 руки и одна нога или 2 ноги и одна рука)...»

У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС(оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк).
А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

Каждый слышит только то, что он хочет услышать и то, что может воспринять из услышанного.
Константин Щемелинин - www.schemelinin.narod.ru

Католичество - это теоретическое христианство, протестанство - прикладное, а православие - декоративное.

Дальше тех, кто подает надежды, идут те, кто их продает.

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Самое реальное достижение демократии - уличный светофор.

Молчание - способ добычи информации.
(NN 4 (Юмор))

[Алексей.Ф.]

Истории с mail.ru:

...
Католичество - это теоретическое христианство, протестанство - прикладное, а православие - декоративное...

Наконец - то, р1221, вы исправляетесь в своей оценке христианства. Вышепроцитированное высказывание действительно из разряда анекдотов.
P.S. Извините, как вас зовут по настоящему, а то неудобно как-то обращаться к вам по этому нику. (Если не хотите, не отвечайте).

[r1221]

Наконец - то, р1221, вы исправляетесь в своей оценке христианства. Вышепроцитированное высказывание действительно из разряда анекдотов.
P.S. Извините, как вас зовут по настоящему, а то неудобно как-то обращаться к вам по этому нику. (Если не хотите, не отвечайте).

Алексей, вроде бы в моей подписи я всегда пишу свое имя - смотрите внизу поста! А в чем я наконец-то испраился?

[komi]

У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС(оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк).
А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

Как говорится, устами младенца глаголит истина.

А вот анекдот, сейчас на работе рассказали:
- Дэвушка, а вы москвичка?
- Да, а шо?