А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны.

- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем,
посмотрим, что там?

купи десять чебуреков и собери кошку.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день...

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному.

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

[r1221]

- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

Заходит учительница в класс и говорит
- Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все
покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не
показывает.
- учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь?
- Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла
показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.

Встречаются двое. Один-другому:
1-ый:-Я 10 долларов нашел!
2-ой:-Ну и молодец.
1-ый:-Они же поддельные!
2-ой:-Почему?
1-ый:-Ну ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями!

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе
Гоблина!

В военкомате спрашивают:
- Фамилия
- Че?
- Имя
- А?
- Японец что ли?

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

[r1221]

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному
переходу и не смотреть по сторонам...

закинул старик невод в синие море. почернело синие море. да давно я не
стирал свой невод.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то
вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент
может подать в отставку».

В Китае прошла акция Секс против наркотиков.
Победил Секс.

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики,
а третий - водитель маршрутки.

[r1221]

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Навеяно рекламой...
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите
бесплатно книгу "Моя первая шаурма".

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и
частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени
Высшей Экономической Академии имени Плеханова
требуется такая же уборщица.

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Солдат стpойбата беpет пачку ``Беломоpа`` и по слогам читает:
``Минздpав пpедупpеждает...`` - пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно ввеpх и пpоизнес:
- Вот же, на лопатах-то такое не пишут.

Если работа мешает твоему духовному росту, значит ее мало.
Абу Силг

[r1221]

Худшее - это когда лучшее слишком близко...

[r1221]

Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в
Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...

Лучшим подарком на юбилей Чубайса признана картина "Конец Света", ранее ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат".

Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку.
Свободная касса!

В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000 долларов
В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО
В России подумали и выслали 100 000 таджиков

[r1221]

Мальчик пишет школьное сочинение по теме Мой папа: Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.

Цена - сам заплачу, только заберите ее!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

HР заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы
Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам.
Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без
гимнаста?

в тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно,
думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!

в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. результат:
в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его: "хаим, ты
уже подал документы в овир?"

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может ему на День рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет Обойдется.

Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!»

[Claricce]

Здравствуйте!

Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"

С Уважением,
Claricce

[Доцент]

Статьи из женского глянцевого таджикского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[r1221]

Сидят три католические матери.
Первая:
- Мой сын священник, когда он заходит в комнату, все говорят "Святой
отец"
Вторая:
- Мой сын кардинал, когда он заходит в комнату, все говорят "Ваша
светлость"
Третья:
- А мой сын высок, широкоплеч, мускулист, блондин и когда он заходит в
комнату все говорят:" О! Б-О-Ж-Е!"

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование".

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

[r1221]

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Объявление:
"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -
имеют и другие народы мира!

У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила помолиться другая сестра:
- Господь, дай ей еще много других крыс!
Приходские объявления:

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает свою деятельность.

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.
На доске объявлений:

- Сегодняшняя тема: «Знаешь ли ты, как в пекле?» Приди и послушай нашего органиста.

После обеда в северном и южном пределах костела будет происходить крещение. Дети будут крещены с обеих сторон.

В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко, просим прийти заранее.

Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в вагоне ресторане пирог. Иезуит берёт нож, разрезает пирог на две неравные части и берёт себе бОльшую.

Францисканец укоризненно ему говорит: Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок! Иезуит (с набитым ртом): Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!

Компания, собравшаяся за вечерним чаем, в ходе беседы разделилась на две тематические группы: одна обсуждала новинки видеорынка (в основном речь шла о новых гоблинских переводах), а другая разные виды переводов Библии. В какой-то момент участник первой группы обращается к одному из библеистов: Ты не знаешь, можно ли достать Библию короля Иакова? Тот: А в каком переводе? (автоматически) В гоблинском!

Одна мирская женщина, услышав на собрании проповедь о том, какими мужами веры были Божьи генералы, недоуменно спросила:

- Что же это за Вера такая, что у нее было столько мужей?

[Rulla]

Ты не знаешь, можно ли достать Библию короля Иакова? Тот: А в каком переводе? (автоматически) В гоблинском!

Я бы купил.

[3Denis]

На экзамене студент берет билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда. Четвертый, пятый.... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает профессор. - Если что-то ищет, значит, что-то знает.


Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас? Спроси у меня, хочу ли я похудеть! "

[Wokiber]

Ты не знаешь, можно ли достать Библию короля Иакова? Тот: А в каком переводе? (автоматически) В гоблинском!

Я бы купил.

не все знают что гоблин не только смешные переводы делает.

[Кадош]

Ты не знаешь, можно ли достать Библию короля Иакова? Тот: А в каком переводе? (автоматически) В гоблинском!

Я бы купил.

Думаете вам понятнее станет?