А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[kapitu]

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[АлексДи]

Мир наоборот. Прикол...

[Шооран]

С сайта анекдт.ру:

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

[Claricce]

Здравствуйте!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками..

С Уважением,
Claricce

[ЛисOfSky]

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Шооран]

Муж - А где моя ки-и-и-и-и-сонька?
Жена, с кухни - Я здесь, милый!
Муж - Дура! Я кошку ищу!

[svetham]

ЛисOfSky

Прикольно. Не могу выжать плюс, поэтому благодарю принародно.

[Шооран]

Девочка-олигофрен поймала золотую рыбку и загадывает желания:
- Хочу, чтобы у меня стали сааааааааамые большие руки!
И тотчас у нее стали самые большие руки...
- Хочу, чтобы у меня были сааааааамые большие уши!
И стали уши как у Чебура...
- Хочу, чтобы у меня был саааааааамый большой нос!
И стал у нее нос, как у БРТН...
Стоит девочка-олигофрен на берегу моря, урод-уродом, и думает:
- Не... что-то я фигню какую-то загадала...

[Шооран]

Девочка-олигофрен нашла цветик-семицветик. Естественно - семь желаний.
Оторвала она первый лепесток и говорит:
- Хочу, чтобы меня плющило не по-децки...
И тотчас стало ее плющить не по-децки.
Оторвала второй лепесток:
- Хочу, чтобы меня перестало плющить не по-децки...
- Круто!, сказала она, и отрывает третий лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило не по-децки... И стало так...
Отрывает четвертый лепесток:
- Хочу, чтобы меня перестало кобасить не по-децки...
- Еще круче!, обрадовалась она и отрывает пятый:
- Хочу, чтобы меня плющило и колбасило не по-децки одновременно!
И стало ее плющить-колбасить...
Отрывает шестой лепесток:
- Хочу, чтобы меня перестало плющить и колбасить не по-децки...
- А что это я все о себе, да о себе, надо о ком-нибудь другом побеспокоиться! - подумала она. Тут увидела мальчика-инвалида на костылях и отрывает последний лепесток:
- О! Хочу, чтобы его плющило и колбасило не по-децки!

[АлексДи]

Реклама на нашем сайте.

Продаётся Бизнес.
Уникальная возможность инвестиции в спецобслуживание угледобычи.
esu.power-emergency.com.

Круто...

Кто здесь олигарх?...

[ЛисOfSky]

Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу рассказать об этом? Вся жизнь моя - это дом, работа, дом.
Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову? Так мы до моего покаяния столько времени провели вместе после работы, обсуждая за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего, кроме нарядов и косметики Заведующий отделом Иван Соломоныч? Так он меня просто уволит, чтобы я не занимался посторонними делами в рабочее время.
Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше!
И, представьте себе: спустя несколько дней, вызывает меня Иван Соломоныч, и говорит:
- Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты должен будешь отправиться туда на две недели и посмотреть, как выполняются условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра утром.
Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно, нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя от Него невозможного.
Но, представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения!
- Крестная смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось всё интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
- И я оттуда же! Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногруппное, нехаризматическое, бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил:
- Еретик!
Больше я с ним не разговаривал.

[Claricce]

Здравствуйте!

- Мама, купи собачку!
- Не куплю.
- Ну купи, я тебя очень прошу - пожалуйста, купи-и-и...
- Я же сказала - нет. Продай кому-нибудь другому.

С Уважением,
Claricce

[void]

Клуа-бро

- На планете Брундхак вследствии длительной социальной эволюции развились системы "клуа-бро" - что переводится на наш язык как "сообщество лжесвидетельствующих" или "повёрнутых языком внутрь". Точный перевод дать затруднительно ввиду неоднозначности многих используемых в их языке терминов.
- Клубы фантазёров?
- Не совсем, ваше Высокопреосвященство. Взяв за основу одно лжесвидетельство, они в дальнейшем стараются тщательно его придерживаться. Отступление же от начальной лжи попросту приводит к образованию нового клуа-бро.
- В чём же смысл их существования? Разве они не знают, что нельзя опираться на ложь? - рассерженно промолвил кардинал.
- Они этого не знают. Вернее, они знают и не знают одновременно; их незнание об этом является составной частью той лжи, которую все члены клуа-бро дают обязательство принимать.
- Вы уверены в этом? Может быть, они просто пребывают в искренном заблуждении?
- Это исключено; ибо существо, пребывающее в искренном заблуждении, можно переубедить. Но члены клуа-бро по всем признакам ведут себя так, словно знают, что придерживаются легкоразоблачаемой лжи. В каждом клуа-бро есть специальные сотрудники, в чью обязанность входит придумывать отговорки, объясняющие несущественность того или иного разоблачения.
- Возможно, не все в клуа-бро верят собственной лжи? А есть те, кто внушает её и сам неподвластен ей?
- Увы, ваше Высокопреосвященство. Ни одно клуа-бро нельзя чётко разделить на "внушающих ложь" и "внимающих лжи". В той или иной степени "внушающими ложь" являются все. При этом каждый член клуа-бро при встрече с членом другого клуа-бро или неприсоединившимся индивидом готов защищать в споре Исходное Лжесвидетельство, выдумывая самые изощрённые отговорки. При этом отговорки их совершенно неприменимы к реальной жизни, годясь лишь для словесного поединка.
- Приведите пример.
- Извольте. Арту-Тас, молодой член клуа-бро Вкушающих Тишину, защищал утверждение, что тишина имеет вкус корицы и персика. В ответ на возражение, что тишину невозможно попробовать, а значит, утверждение о наличии у неё вкуса бессмысленно, он заявил, что никто не перепробовал всю на свете корицу и все персики на свете, так что же - существуют безвкусные персики и безвкусная корица? Когда ему сказали, что тишину, в отличие от персиков и корицы, нельзя попробовать даже в принципе, он ответил: "Существование прыгающих аксемаров тоже считалось когда-то невозможным".
- Неужели все клуа-бро таковы?
- Увы. И это ещё не всё. Когда одному из так называемых Прямоугольников, защищающих лжесвидетельство: "Каждый угол нарисованного на плоскости треугольника является прямым", доказали с помощью транспортира и линейки, что прямым может быть лишь один из углов треугольника, он выхватил линейку и сказал: "Ну смотрите же! Все линии ровные, все линии прямые. Следовательно, и состоящие из них углы являются прямыми. Нужно просто иметь истинное понимание слов "прямой угол", которое было у наших великих основателей".
- Ему удалось доказать, что в Исходном Лжесвидетельстве шла речь о "прямом угле" именно в этом смысле?
- Его это не волновало, ваше Высокопреосвященство. Дело в том, что на планете Брундхак нечасто пытаются убедить друг друга при помощи логики. Большинство её жителей состоят в том или ином клуа-бро, и спорят между собою исключительно с помощью эмоций, софистики, заманчивых посулов и леденящих угроз. На тех, кто не состоит ни в одном клуа-бро и пытается использовать в спорах разум, посматривают очень косо. На их планете действует священный принцип "Бро-ле-фунд-пре-сари" - что можно перевести на наш язык как "защита высочайшей возможности к внутреннему лжесвидетельству" или просто "хранение права на самообман".
- Неужели их не интересует правда? - задумчиво проговорил кардинал.
- В их языке правда обозначается словосочетанием "бро-не-ген", или "трудноразоблачаемая ложь". Вступая в споры с представителями брундхакских клуа-бро, легко заметить, как они при помощи своих софистических приёмов без труда ставят под сомнение даже самую безусловную истину. Иногда они используют эмоциональное давление, что ничуть не смущает местную публику. Для истинного брундхакца слова "верить в это неприятно" и "это ложь" означают одно и то же.
- Уж и не понимаю, как они выжили с таким отношением к правде и ко лжи? Ведь саблезубый тигр не станет вести с тобою словесных диспутов о прямых углах, а просто прокусит тебе шею, если ты не будешь реально мыслить и не унесёшь ноги. Как они смогли уцелеть и создать цивилизацию?
- Осмелюсь предположить, здесь всё дело заключается в том, что, как я уже говорил, они отлично понимают, что лгут. Лгут себе и окружающим. Поддерживая в себе и в них своеобразную расщеплённость сознания. Кстати, в последнее время всё больше появляется клуа-бро, чьи лжесвидетельства с трудом поддаются немедленной проверке.
- Но ведь свободомыслящим индивидуумом, чья голова свободна от навязанной лжи, быть всё равно удобнее?
- Шея мёрзнет без ошейника, ваше Высокопреосвященство. На Брундхаке быть полностью свободным от власти клуа-бро - это значит, постоянно дичиться окружающих, постоянно быть наготове распознать любую ложь, постоянно бороться с самим же собою - ибо многие из лжесвидетельств весьма заманчивы. Не каждый может выдержать это. Многих из них постигает печальная судьба по причине растраты внутренних сил на эту борьбу, некоторые же с самого начала асоциальны - поскольку социализированному индивиду редко удаётся настолько отдалиться от общества. И в глазах брундхакской толпы всё это является лишь подтверждением того тезиса, что вредно быть свободным от клуа-бро.
- Хм... - Кардинал Арнольд Матвей XXVII задумался.
И сидел, подперев рукой подбородок, ещё некоторое время, не обращая внимание на своего секретаря.
- Общество лжесвидетельствующих еретиков... занятно... какие же проблемы возникли перед нашей миссией на Брундхаке, я не понял?
Секретарь смиренно склонил голову:
- Напротив, ваше Высокопреосвященство, никаких проблем не возникло. Ознакомившись с Библией и писаниями святых отцов, брундхакцы пришли в восторг и выразили всемерное желание вступить в наше клуа-бро.
(C) lj://plumbax

[Кадош]

...из психологического теста:
-Пришейте к подушке куринную голову.Пришили? Замечательно.
А теперь объясните - для чего вы это сделали?

...в стоматологическом кабинете:
-Доктор, вы-же здоровый зуб выдернули...
-Ничего, больной, скоро и до больного доберемся...

[АлексДи]

А это вот не анекдот.
Мой сотовый оператор предлагает звонки в Антарктиду по цене 90 центов минута. Только кому там звонить? Пингвинам что ли?