А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[FantaClaus]

Какова вероятность выйдя из дому встретить живого динозавра?
Ответ мужчины (после долгих расчетов):
- примерно один к ста миллионам.
Ответ женщины (практически сразу):
- 50% -- либо встретишь, либо не встретишь.

[patra]

Ааааааааа!
Это надо видеть!!!!!

[Св.]

Ааааааааа!
Это надо видеть!!!!!

До слез.

[Марго]

Скоро Новыи год!

А подарок?

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Гостеприимное приглашение

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Детская логика

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дорогой Дед Мороз

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Как избежать неприятностей 31 декабря?

Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.

Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию.

Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.

Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.

Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.

Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.

Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

Молодые родители

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мудрый папа

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Небольшое опоздание

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому я так и спешу

Низкая самооценка

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новогодний заработок

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:
- Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 20 декабря по 10 января.
- Ну-у нет В этот период я не могу. У меня елки

Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"' );
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

Новый русский - он и в Гавайях новый русский

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют

Ответ неправильный

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте
- Милиция! Милиция!

Пессимист и оптимист

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа маленькая, а я хотел большую коричневая, а я хотел серую в яблоках деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Пора домой

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея
Возвращается и орет:
- Скорее, всё горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала но у кого-то из вас.

Правила культуры

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Стрессовое занятие

Самым стрессовым занятием в период новогодних праздников является декорация домов и деревьев световыми гирляндами. Приводим вам список фраз, которые во избежание столкновений не стоит говорить во время процесса декорации:

─ Ты что не видишь, что у тебя две лампочки светятся одним цветом? Нужно чтобы было: желтый, зеленый, красный, синий, а у тебя, желтый, красный, красный, зеленый, синий

─ Немножко выше, давай, ты сможешь дотянуться, ну, ну, еще немножко а-а-а бабах бум лестница лестница падает отползай ну что же ты так не аккуратно украшал сам виноват!

─ Как можно так складывать гирлянды? Ты что их специально в узлы вяжешь?

─ Сынок, если ты не умеешь украшать нормально, лучше вообще не украшай. Это ж тебе не сосульки. Твой отец и то лучше украшал, ─ давай я тебе покажу, как нужно украшать.

─ Ой, ты знаешь, ты неправильно украсил эту елку. Нужно, чтобы розетка была внизу, а не вверху. Придется тебе все переделать.

─ Ты опять намотал гирлянду вокруг елки! Мы же договорились, что в этом году наша елка не будет светиться, как юла.

─ Ты нашего кота не видел?.. Он еще мяукал, когда ты полез украшать крышу дома

─ Ну-ка, возьми вон тот провод ─ ничего не чувствуешь?.. ─ тогда другой провод не трогай ─ он под напряжением

Удачный ответ

Новый год, судья в хорошем настроении:
- Осуждённый, в чём вас обвиняют?
- В том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного!
- Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина.

Шустрый малыш

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Эгоистичные подарки

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!

[Шооран]

Жадный зоофил

У попа была собака, он ее любил.
Она съела кусок мяса, он ее убил...

(Что-то я давно замечаний не получал. Дмитрий, а-у-у-у-у-у-у...)

[Tessaract]

Называется баньте меня пока не поздно!!!!
Темка-то христианская, али нет?
Щаз христианское скажу!!
Получайте!!!!!!!!!!!

===============

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
-Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!!

=============================

Гроза адского воинства

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.


=======================


Эволюция милостью божьей

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. "Hу хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница. "Чарльз Дарвин...?"; - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.


================================


Поздравление
Рассказал Dmitry Narvatov, сеть FidoNet, 2:5040/28.54

Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем.
Собственно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.

****


============================


История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Hо как снять перепуганное животное?

Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...


===
The end.....

[Нина]

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

[Шооран]

Урок ОПК в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет,
пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете вы - то скорее всего это Иисус Христос.

* * *

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

* * *

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

[Шооран]

Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить
много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета
можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в
последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в
различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.

(П.С. Я поместил этот анекдот потому, что некоторые авторы форума мне как раз
и напоминают этих самых фуфлософов)

[patra]

Ода Терминатору
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики

Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец

Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата: "Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город подумал - ученья идут.

Вся америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

И вот еще картинка прикольная

[Нина]

Терминатор, терминатор! - зашептались мужики

Класс !

[Шооран]

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов км. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черед Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случилось, с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хипповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бить, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полдюжины... Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока:

[Шооран]

Лето в лесу (классное сочинение на тему природы).

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прелъстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и -другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям, и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

[Шооран]

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")


Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летнее время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загорается всегда тепло и
колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. (...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "морс всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно гам всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски морс и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советски народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

[Шооран]

С другом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвсстаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лсйково пластувыря и купились тоже, 'пошив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли внаш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.