А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Мачо]

Нарыл несколько интересных вещей

В 1631 году лондонские королевские печатники Баркер и Лукас допустили в Библии несколько опечаток, но одна была особенно примечательной - слово "не" изчезло из седьмой заповеди, тем самым, к радости читателей, разрешая им прелюбодеяние...


В 1930 году группа исследователей в Техране обнаружила целый скелет динозавра. Сенсация! Подобный до этого был обнаружен только однажды - в Северной Америке.

И вот специальная научная экспедиция вылетела из Мадрида для более детального изучения уникальной находки. Ученых ждало разочарование: гиганская рептилия оказалась... сенокосилкой, когда-то унесенной оползнем.


В ноябре 1980 года работники фирмы "Тексако" приступили к бурению нефтяной скважины на дне озера Пейно в штате Луизиана. Но вместо нефтяного фонтана, к их изумлению, на поверхности озера образовался гиганский водоворот общей площадью... пятьсот квадратных километров! Он закрутил пять домов, девять барж, несколько бурильных установок, большую часть ботанического сада и десять процентов территории расположенного поблизости острова Джеферсона.

Бурильщикам забыли сказать, что под озером находятся заброшенные соляные копи...

[Мачо]

Третий день над городом парили эстонские парашютисты.

Последние новости. Вторые сутки продолжается столкновение в небе двух эстонских самолетов

[Drakul]

Заходит в автобус женщина с маленьким ребенком.
Водитель смотрит на ребенка :
вот это да! давно такого чучела не видел!

Женщина рассерженно прошла, села, и никак успокоится не может.
Её сосед спрашивает :
что случилось?

- Да вон водитель нахамил...


- А вы пойдите его номер запишите .. я пока вашу обезьянку подержу.

[Drakul]

Мужик сидит в коридоре больницы. Жену оперируют, операция сложная.
Выходит к нему хирург, весь в крови, садится возле него, закуривает:

-значит так, жить будет ... в коме ...... лет 40.

Мужик бледнеет, коленки трясутся.


Хирург весело:

- Да ладно чувак! пошутил я! умерла она, умерла ...

[Шооран]

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
* * *
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
* * *
-Привет, подрушка!
-Привет, подушка!
-И зачем это люди оральным сексом занимаются?

[Cenzor]

Все это конечно свистёж и боян, но ... смешно.

Источник: Bigler.Ru - бТНЕКУЛЙЕ йУФПТЙЙ

Танкистские Сказки Времен освобождения Южных Славян от демократии

( от Автора: Любые совпадения с реальными событиями и людьми невозможны. Сказки все это) Предназначены для мальчиков, девочек, тетенек и дяденек любых призывных возростов. Жила-была ИМПЕРИЯ. Она была очень большая и могучая, у нее было много солдат и самые-самые из них были танкисты. Но у Империи был дряхлый Царь и престарелые визири, которые считали, что лучше других знают, как должны жить другие Царства и Королевства. А в Центральном Славянском Королевстве завелись демократы... Испугались дряхлые мастодонты и послали туда танкистов... Типа на помощь...

МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ

В разных концах Империи дюжина Воевод, командующих Имперскими танковыми училищами, распечатав одинаковые секретные пакеты, сказали вслух одну и ту же нецензурную фразу - '** *** **** !' И было от чего.
Черным по нужному, было написано: "В трехдневный срок предоставить списки курсантов, владеющих основными Танковыми ВУС, являющихся отличниками боевой и политической подготовки и учебы и обязательно имеющих опыт прыжков с парашютом.
Начальник Яицкого Танкового училища, генерал-воевода Селезнев, спросил своего воеводу по политической части- "А морскую кавалерию им не надо ** ** ****?" Но приказ есть приказ. А дело было вот в чем. Рядом с Центральными славянами жили Западные Германцы, и рано или поздно их надо было освобождать от демократии, и поэтому на сопредельной с Германцами территории был большой гараж с танками для будущего освободительного похода, и танков было много. А так как Центральное королевство переметнулось к демократам, то танки нужно было защитить и охранить. Так сказать - "Танк не брали на фронт - у него была броня". На первый взгляд это, конечно, была авантюра, но разведка доложила точно, и сводный десант героически расцвел россыпью одуванчиков в рассветном небе. Местных альгвазилов локализовали доблестный стрельцы из Тайной Имперской Опричнины, но накануне случилось страшное... Центрально-Славянский воевода по охране танков приказал запускать на ночь в двойную ограду гаража больших и злых пастушьих волкодавов. Скажу сразу, внутрь двойной ограды никто из парашютистов не попал, но согласно планам командования, надо было завести несколько танков и вывести их на периметр для устрашения возможных инсургентов и ожидания "легкой кавалерии из за холмов". Ну, а ежели наш брат курсант на халяву, садится за рычаги танка... Шумахер и Паниковский могут отдыхать. Вы сами понимаете, мои дорогие маленькие читатели, что выезжать на танке через ворота, это плохой тон. Ограда была нарушена минимум в трех местах, и собачки оказались на свободе. Но как дисциплинируемые хунды, волкодавы побежали не наружу а внутрь (так как вдобавок подходило время завтрака) и радостно приступили к зачистке территории от посторонних с надеждой заодно и покушать. Воевода, командовавший операцией, не успел обрадоваться первой радиограмме, где доложили о том, что "синица села на рябиновый куст", как пришла вторая, гласящая, что "на объектах повысилась зоологическая опасность и передвигаться по территории можно только в коробочках"...
По этому поводу, "легкой кавалерии из-за холмов" дали приказ увеличить скорость движения, и когда помощь наконец подоспела, случилось самое интересное. Перед началом освобождения местных пейзан и пейзанок от демократии был дан приказ обозначить свою технику широкими белыми полосами, ибо местная техника была таких же марок. На танках, освобожденных героическим десантом, полос, естественно, не было. Но исходя из традиционного армейского бардака, на машинах прорыва их попросту забыли нанести, и когда машины визуального противника увидели друг друга, началась почти паника. Слава Творцу, у обоих главно-начальствующих офицеров сторон хватило ума начать переговоры, когда все и выяснилось.
Р.С. А с волкодавами разобрались очень просто. Как писал уроженец этих мест, некий Ярослав Г. - "преданные собаки встречаются только в детских книжках", то есть охранных собачек приманили вкусной едой в место, где их можно было изолировать и, естественно, изолировали до почти добровольного возвращения их хозяев. В общем, как говаривал еще один местный уроженец Йозеф Швейк - Всех присудили к большому штрафу.

ОН ШЕЛ НА ОДЕССУ, НО ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ

Когда бронеколонны Империи расползлись по всему Центральному Королевству, то как и везде, где много военной техники и просто военных, начался натуральный бардак, в который внесли свой вклад и местные жители. Чтобы Имперским войскам, было интереснее добираться до нужных мест, пейзане и пейзанки везде, где можно, сняли (или нарочно перепутали) все виды дорожной информации - от указателей дорог до номеров домов, а перед этим местные короли убрали с границы с Западными Германцами и граничар и укрепления, так что граница стала воистину прозрачной. В это самое время молодой броне-стрелецкий пятидесятник командовал колонной техники, чем очень гордился. Колонна состояла из танковой техники россыпью и нескольких приблудных военно-транспортных колесниц и представляла собой следующее зрелище: Танки Т-55 - 4 шт., Танки Т-62 - 2 шт., БРДМ - 2 шт., Грузовики разных типов - 5 шт. Помимо выше указанного, во главе колонны присутствовал мотоцикл из состава Восточно-Германского Губернаторства. Присутствие оного байка было обусловлено обычаями местных пейзан. При виде Имперских войск пейзане могли кинуть камень и даже плюнуть в Имперского стрельца, но зольдаты Восточно-Германского Губернаторства вызывали у Центральных Славян огромное ностальгическое уважение, переходящее в страх и дисциплину. Поэтом появился такой обычай, при котором во главе Имперской колонны ехал мотоциклист из Губернаторства с обязательно засученными рукавами. Дойчен зольдатен, однако. Короче, колонна несколько заблудилась и поперла прямо на Западно-Германский пограничный КПП. На стороне Центрального Королевства Граничар не было из принципа, а Германские погранцы, увидя Имперскую танковую колонну, которая в их глазах виделась минимум дивизией, героически сделали ноги. Находящийся в пяти лигах от границы бундес-панцерн-полк, в порядке самосохранения, драпанул аж без танков. Мирное Бундес-население рассасывалось самостоятельно, из некоторых окон уже свисали белые простыни и скатерти, вывешенные местными старожилами, помнящими прошлый визит танков с Востока. Положение спас встречный бауер, который ехал на личной телеге с личным КЦ и которого задавила жаба бросать телегу. При допросе, проведенным дружественным мотоциклистом и выгнанным из ИнЯза сержантом Балакиным было установлено, что это вовсе не Клатов, а даже и совсем Беггендорф, и это не совсем Центрально-Славянское Королевство, а вовсе Западный Бундес-рейх. Как увидели в окна обыватели пригородов Беггендорфа, Имперские танки умели делать поворот на оверштаг, быстрее любых моряков. Самое смешное, что колонна прибыла к месту новой дислокации почти вовремя и об этой истории узнали официально месяц спустя от самого героя, проболтавшегося по пьянке. Причем, ему не поверили...

ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ ГУЛЯШ.

Тот, кто не видел бронетанковую и мотострелковую дивизии на одном отдельно залитом солнцем поле, и особенно, если они друг друга на данном поле не ожидали встретить... Тот не видел в жизни ничего. Рев сотен дизелей, тучи выхлопных газов, целые облака мата, застилающие небосвод, и все это под летним солнцем Центральной Европы. И плюс к этому тысячи стрельцов различных родов войск, которые хотели обедать. Интенданты, особенно в боевой обстановке, стараются к войскам не торопиться. Это Генералиссимус Суворов умел их воспитывать, вешая в обозе на оглоблях обозных же телег. Ну а Имперские Маршалы с тыловой шоблой дружили, и простым ратным людям были от этого разор и оскудение. Разор и оскудение в полной мере присутствовали и в танковом взводе, под командованием Старшего бронемастера, в миру - Володимира. Та часть обоза, от которой зависела горячая пища данной броне-полусотни, доблестно куда-то задевалась, а в танковом взводе три танка Т-55, а в каждом танке четыре броне-стрельца, и питаться они привыкли каждый день, причем горячей пищей и ажно по три раза. Бронемастер, собрав вверенных подчиненных, обрадовал всех следующей новостью: "Полевой кухни сегодня не будет, зато есть сухие пайки, и их много". Как говаривал известный гурман Ротмистр Чачу: "Война войной, но офицерская кухня должна быть на высоте". То есть сухие пайки были в основном офицерскими (что есть несомненная заслуга Володимира), и это давало простор для торговых контактов с местным населением. Огромным спросом у местных пейзан пользовалась твердокопченая колбаса и шоколад из офицерских пайков, солдатские скромные брикеты, всевозможных концентратов и сгущенка. На обмен были получены семь канистр домашней контушовки, огромный котел (напрокат) и всевозможные домашние животные, овощи и овощные растения. В результате рецепт военно-полевого танкового гуляша сложился следующий:
1. Поросенок и два гуся, честно обмененные на радиоприемник.
2. Три курицы, арестованные при попытке проникновения на охраняемую территорию и не выдержавшие допроса.
3. Картошка, лук, чеснок, зелень, специи
4. Энное количество банок тушенки (для скуса, как сказал фельдфебель Тарасюк)
5. Опять же концентраты.

Когда все это доварилось до готовности и стало пахнуть особенно аппетитно, дружить с нашим взводом захотели все. Прибежал даже воевода по политической части, который обычно обходил нашу боевую единицу за коломенскую версту. Он долго думал, чего сказать, но получив порцию гуляша, молча удалился, (видимо, чтобы не отняли). А народ обедал почти до ужина, ибо когда много военных в одном месте, то жидкое КЦ имеет способность увеличиваться в объемах. Когда после ужина часть техники рассредоточили по окрестным селениям, то к моменту отбоя народ понял, что контушовки не хватило. Тут же был разработан план, который трезвому и штатскому человеку, вряд ли пришел бы в голову. Прокравшись во двор зажиточного пейзанина, стрельцы посадили своего товарища в бочку и присыпали соломкой. А когда испытуемый выпучил глаза и высунул язык, получилось, что на бочке лежит отрезанная голова. Далее планировалось показать это хозяину и предложить помощь в эвакуации и сокрытии следов зверств за энное количество веселящих жидкостей. Но первыми во двор вошли Начполитотдела и местный воевода по политической части. При виде зверств замполиту стало плохо, а Начполит достал "Макара" и направил его на бочку. Стрелец, видя как далеко зашло дело, закричал, что он свой, и полез из бочки. Замполит окончательно впал в кому, а сам начполит, запустив "Макаром" в воскресшего монстра, бросился бежать.(Позднее они был награждены, Начполит орденом, а замполит почетной грамотой).

... должен присовокупить, что местная контушовка, употребляемая совместно с военно-полевым гуляшом, дает весьма длительный, остаточный слабо-желудочный эффект.

[Cenzor]

А САМОЛЕТ ЛЕТИТ - КОЛЕСА ДУДКАМИ

Что бы ни изобретали Дяденьки-ученые, получалась у них всегда исключительно военная техника. Изобрели трактор - получился танк, изобрели гремучую ртуть - получились капсюли, изобрели самолет... Тут вообще в небе темно стало от военных птиц. И над Центральным Королевством их немало летало, и в том числе такие, которые подглядывали что, где и как. В смысле - "Мне сверху видно все, ты так и знай". И однажды такая птичка, мягко приземлилась прямо на границе между Центральным Королевством и Землями Западных Германцев. Птичка эта называлась Ил-28Р и была по жизни еропланом-разведчиком. Сама она была не шибко новая, но начинка в ней была ух какая секретная, и вражьи шпионы это знали. В общем, когда поднятый по тревоге экипаж Старшего Бронемастера Володимира прибыл на родной "Пятьдесятпятке" в заданную точку, то с вражьей стороны уже тусовался М-48 из оккупационного корпуса Империи "Белый Орлан". Итак, что мы имеем в данном случае дорогие маленькие и не очень читатели? Конечно, М-48 с его 90-мм пушчонкой Т39, против ста миллиметров Т-55, это смешно..., смешно на расстоянии 1000 метров, но в упор это уже бо-бо. Тем более, что кто бы первым не бабахнул, второй успеет нажать на электроспуск, и результат будет обоюдно фатальным. У шахматистов такое положение называется патовым... У танкистов попросту задницей, или и того проще мохнатым пушным зверьком. Обращение по рации к воеводам всех доступных рангов давало только один ответ: "Не поддавайтесь на провокации и действуйте по обстановке, но к самолету противостоящую сторону не допускать". И потянулось ожидание. Секунды складывались в минуты, а минуты тянулись особенно долго, но вдруг на М-48 распахнулись люки и оттуда густо полезли бронеходчики "Белого Орлана" в количестве ажно четырех штук. Погрозив нам кулаками и судя по артикуляции, оскорбив словесно, они расположились на броне и стали пить что-то вкусное из чего-то блестящего. Средствами визуальной разведки было установлено, что это виски. У нас тоже было... Короче, когда через час над местом противостояния закружили МиГи, а из-за холмов появились БРДМ с ПТУРСами и настала наконец пора расставаться, экипажи Т-55 и М-48 попрощались молодецкими криками, улыбками и дружеской жестикуляцией (Большой и маленький fuck не употреблялись). Неизвестно, что пели белоорланцы по дороге к месту постоянной дислокации, но наши броне-стрельцы спивали популярную народную частушку - "А самолет летит, колеса дудками... А не простой самолет - с проститутками"

ТЫ ЛЕТИ МОЯ ЛИМОНКА

У любого стрельца-удальца самый любимый период (окромя конечно побед над супостатом) это личное время. Но помимо множества полезных военных профессий, как то танкист, кашевар, военврач, снайпер, девушка-связистка и.т.д есть еще и бесполезная, и называется она - Воевода по политической части. Этим воеводам всегда скучно от нечего делать, и потому они ищут работу другим. С экипажем старшего бронемастера Володимира местный политический воевода враждовал давно и безуспешно. Тут и сам Володимир был виноват, ибо был невоздержан на иронию. Как-то воевода сделал ему замечание о беспорядке в танковом боксе, мол, долго уборку проводите. На что танкист проворчал: "Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано". Или другой случай, который имел место при их самом первом знакомстве. Замполит задолбал молодых курсантов перед их первым выходом в караул. И когда он дал Володимиру вводную типа -
- Вот, стоишь ты на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои дальнейшие действия.
- Вызываю разводящего.- отвечает танкист
- А зачем тебе разводящий? - спрашивает Воевода
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ майор.

Это знал весь округ. Ну а еще этот воевода, повадился в личное время устраивать политинформации, типа - Товарищ курсант, какая разница между газетой и радио?
- Приёмником неудобно задницу вытирать, товарищ воевода по политической части!
А ведь в личное время можно найти гораздо более интересные занятия, нежели слушанья лекций о международном положении, но как говорится - "Сначала был замполит, потом было слово...", вместо того чтобы наводить контакты со связистками или местными пейзанками, орлы бронеходчики прозябали под скудное журчание речи полит-воеводы. По теплому времени окна в здании Красного уголка были открыты, и в разгар млявого рассказа о зверствах сионистской военщины, в окно влетела граната Ф-1, в просторечии именуемая лимонкой и, ласково шипя, покатилась по полу прямо к велеречивому воеводе. Полит-воевода посмотрел на гранату и без промедления залез под лекторский стол. Курсанты сидели тихо как рыбки, потому что с минуты на минуту (как было известно по солдатскому телеграфу), в данное присутствие должен был зайти Батя. И он зашел. Воевода Полка орлиным взором оглядел вскочивших по команде курсантов, поздоровался, выслушал ответное приветствие и удивленно спросил -
- А где товарищ Воевода по политической части ? -
На что Старший Бронемастер вежливо и правдиво доложил, что, мол, товарищ Замполит, рассказывая об Международном положении и в частности о звериной сущности империалистов и демократов, несколько увлекся, внезапно встал на карачики, залез под стол и уже минут десять там пребывает. Полковник, у которого не получилось ни приказами ни уговорами выманить бедного майора из-под стола, разъярился и приказал вытащить его оттуда насильно, что с удовольствием выполнили жертвы политинформации. Вопящего что-то о гранатах воеводу-замполита спеленали и отвезли в Санчасть, а никакую гранату, естественно, не нашли, да ее, по словам свидетелей, и не было никогда.
Видимо, тогда и родилась в среде воевод по политической части, пословица - НИКОГДА НЕ ДОВОДИ ТАНКИСТА ДО КРАЙНОСТИ, ВЕДЬ ОН В ТАНКЕ!

[Laughter]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

............

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
(Посвящается Маэстро )

............

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

[Шооран]

Реальные пейджинговые сообщения

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
4. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
7. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!
10. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
11. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
12. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
13. По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
14. Аня, папа не подъедет. Отец.
15. Мама, купи хлеба. Бабушка.
16. Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
17. Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.
18. Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

[Шооран]

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло...

[Нина]

Самые нелепые ЧП уходящего года

Дата публикации: 29 декабря, 15:15
В Украине 2006 год отмечен не только серьезными событиями в общественно-политической сфере, но и жизненными случаями, узнав о которых, даже не знаешь - смеяться или плакать.

1.
В селе Большие Дедеркалы Тернопольской области грабитель забрался в частный дом и кроме денег и вещей нашел много водки. На радостях вор выпил сразу две бутылки и уснул. Вернувшиеся домой хозяева не будили "гостя" до приезда милиции.

2.
14 февраля 30-летний житель Первомайска Николаевской области решил перейти речку по льду. Он не успел дойти до середины, как провалился в полынью. Спасатели смогли вытащить его только через 20 минут. Оказалось, что все это время он не выпускал из рук бутылку с водкой!

3.
В Закарпатской области нетрезвый мужчина не придумал ничего лучшего, как пытаться продать боевые патроны пограничникам! Они боеприпасы покупать не стали, а "оружейника" отвезли в райотдел милиции.

4.
Водка - страшная сила. Под ее действием 26-летний житель города Борщив Тернопольской области захватил 38-летнюю работницу бара в заложники. Он требовал 100 тысяч долларов, автомат Калашникова и автомобиль, чтобы добраться до Киевского аэропорта и улететь в Африку.

5.
В одном из сел Винницкой области 77-летняя бабушка попросила соседа застрелить кота, который воровал у нее цыплят. 69-летний житель не справился с ружьем и выстрелил в живот соседке.

6.
Находясь дома в отпуске, военный услышал крики на улице - на соседку напал грабитель. Прапорщик бросился на помощь. Злоумышленник побежал через замерзшую реку и провалился под лед. Военнослужащий вытащил его из воды и отвел в милицию.

7.
В Тернопольской области задержали мужчину, который варил опиум, пропитывал им носки и передавал в одну из львовских колоний.

8.
73-летний пенсионер встал на унитаз, чтобы достать из шкафчика какие-то вещи, поскользнулся и застрял в унитазе ногой. Несколько часов он звал на помощь, но дома никого не было. Тогда он разбил сливной бачок и таким образом обратил внимание соседей, которых немедля начало заливать. Соседи вызвали спасателей, и те, забравшись в квартиру через балкон, освободили старичка, нога которого, кстати, практически не пострадала.

9.
25 июня в селе Смирново Запорожской области самолет для обработки полей во время взлета задел своим шасси крышу проезжавшего мимо "запорожца". Водитель и пассажир авто получили травмы. Самолет остался без повреждений

10.
На автомагистрали в Тернополе мусорный контейнер выехал на дорогу и столкнулся с автомобилем ВАЗ-2105. Милиция говорит, что контейнер двигался со скоростью 15 км/час. Его столкнули с горки местные подростки.

[Марго]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!....

Пушкин отдыхает!

[Бастет]

Он закрутил пять домов, девять барж, несколько бурильных установок, большую часть ботанического сада и десять процентов территории расположенного поблизости острова Джеферсона.

- Боже мой. Три подъемных крана (с ярко выраженным еврейским акцентом) цитата из перевода Гоблина к/ф "Властелин колец"

[Шооран]

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно
в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

- - - - -
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

- - - - -
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

- - - - -
В автобусе:
- Женщина, передайте на билет!
- А волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс!

[Нина]

ЖРАК

ЛАМПА

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.
Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.


За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.