А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[TanjaKuz]

Вера,а вы чем своего мужа кормите?

- Да что сами едим,то и ему даем.


Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-- хорошо,хорошо! Я ее сейчас подержу,а вы кусайте!

[Доцент]

Как ваша фамилия?
Пук
КАК?
Не Как, а ПУК!

[Игорёк]

У одной женщины муж всегда приходил домой поздно ночью и на веселе...
И вот в одно прекрасное утро, она погладила ему брюки, накормила и проводила на работу.
Он, уходя спрашивает у нее:
- Дорогая, дай мне рублей двести, может с мужиками где задержусь, может что сообразим, скинемся...третьим буду...
- Ты давай дорогой не задерживайся, а приходи побыстрее домой, может первым будешь, - ответила ему жена.

[Нина]

Из какого-то разговорника...

"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

как думаете, что ответит доктор?

[Нина]

Если женщина молчит - значит она о многом хочет сказать.Она просто не знает с чего начать...

Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь "не да, мама", а просто "да"!

[Вовчик]

Если женщина молчит - значит она о многом хочет сказать.Она просто не знает с чего начать...

Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь "не да, мама", а просто "да"!

Нина, который у вас час?

[r1221]

Сегодня увидел это:

- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Ну путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.

[Марго]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[plumbum77]

КОММУНИКАЦИЯ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
(отрывок из книги Джона Максвелла "17 неоспоримых законов работы команды)

Когда коммуникация неэффективна, это часто приводит к комичному результату. Несколько лет назад мне попалась забавная иллюстрация на эту тему - внутренняя переписка одного университета:

Ректор проректору по учебной части: В следующий четверг над нашим регионом появится комета Галлея. Это событие происходит раз в 75 лет. Необходимо довести до сведения деканов, чтобы они собрали преподавателей и студентов на стадионе и объяснили им данный феномен. В случае дождя все отменить, собраться в спортза¬ле и посмотреть фильм о комете.

Проректор декану: Согласно распоряжению ректора, в следующий четверг на стадионе появится комета Галлея. В случае дождя отмени¬те занятия и известите преподавателей и студентов, что в спортзале будет показан фильм. Это феноменальное событие, случается раз в 75 лет.

Декан преподавателям: По феноменальному распоряжению наше¬го ректора, в четверг в спортивном зале будет комета Галлея. В случае отмены из-за дождя на стадионе будет другое распоряжение ректора, а это случается раз в 75 лет.

Преподаватель студентам: В следующий четверг ректор будет в спортзале с кометой Галлея, это случается раз в 75 лет. Если будет дождь, ректор отменит комету и распорядится отправить всех на наш феноменальный стадион.

Студент пишет родителям: В следующий четверг, когда на стади¬оне будет дождь, наш феноменальный 75-летний ректор отменит все занятия и сам явится в спортзал в сопровождении Билла Хейли и группы «Кометы»1.

1 Билл Хейли (Bill Haley) (1927-1981) - один из основоположников рок-н-рола. По-английски его имя созвучно Halley - Галлей.

[vovaov]

1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141... - число "пи" с точностью до третьего знака после запятой!

[Нина]

Просто не знаю куда это поместить.ИХМО,в анекдотах лучше всего.

danzing, Верка Сердючка, Евровидение 2007 - Главная - песня и клип с которыми Верка Сердючка - АНдрей Данилко едет на Евровидение.

[Claricce]

О котах...

Черный кошачий юмор:

Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота..

"Экспериментируйте на кошках!" (С) Cобаки Павлова.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что, обалдел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.

Новый русский жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкирку, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это кошачья "крыша"!


Менее черный...


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Алло, ветеринар? -
Да! У вас что-нибудь срочное? -
Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Иди сюда, мой хороший...RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 500$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200 км сосисок
Полный привод
Не юзаный почти - всего пара месяцев
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
Мышь опознает
ДОРОГО!

С Уважением,
Claricce

[Smashed]

Каждый, кто пользуется
туалетной бумагой,
должен посадить
хотя бы одно дерево!

[patra]

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агент (это меня пpосто сpазило, но вопpосов сильных не вызвало. Hу подумаешь - официальный шпион конкуpентов у нас на службе. А что тут такого?)
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
Аппаратчик разложения (это что-то из тpиллеpов)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Выбивальщик отливок (это как? как ковpы? хотелось бы глянуть на гигантов...)
Генеральный директор (вот на кого учиться-то нужно было )
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Жиловщик субпродуктов (оказывается есть спец. человек, котоpый в котлеты жилы напихивает!!!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
Корректировщик ванн (ну это чистый совок: беpем ванную и вpучную напильником доводим до УАЗика)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Мойщик-сушильщик металла (с феном если то, навеpное, долго это...)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты ()
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Нагревальщик металла (слава богу в скобочках было пояснение "сваpщик". Сам бы я не додумался бы ни в жисть.)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обмазчик ковшей (Hа экскаватоpе? В литейке? Hа кухне? А если на кухне, то его деятельность пpоизводится ДО пpиготовления пищи или ПОСЛЕ ее употpебления?)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор отрубного отделения (это уже спецназ какой-то)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
Отжигальщик изделий (изделий №2 ? То-то они и pвутся, и гнутся, и мнутся)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Пропитчик (ну без этих никогда не обходилось, но чтоб пьянство было пpофессией...)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Электрофотограф (видимо, есть еще механофотогpафы и фотогpафы вpучную)

[Smashed]

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
---------------
на границе
два таможенника.

- слушай у Вовaна тут рождуха скоро давай подумаем что ему подарить.
- ну, давай 600 мерс подарим, а ?
- нельзя, два года назад дарили.
- ну, давай тогда дачу в Крыму...
- нельзя, год назад дарили.
- ну, давай тогда его одного на целую смену отсавим....
- да Ты что с ума сошел такие дорогие подарки дарить.
---------------
О, человек, внемли: только в этом
мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя
такого желания не появиться,
а в раю... ты уверен,
что туда попадешь?
---------------
Еврей причитает :
- Господи, спасибо тебе за то, что ты нас сделал своим избранным народом . Мы благодарны тебе . Но не мог бы ты теперь сделать так, чтобы вместо нас побывал кто-то другой .
- А кого ты предлагаешь ?
- А кого не жаль .
----------------
Хирург говорит больному после операции:
-у меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая.
Больной:
- начинайте с плохой.
Хирург:
- мы вам отрезали не ту ногу.
Больной:
- а какая хорошая ?
Хирург:
- я договорился с вашим соседом по палате, что он купит ваши тапочки.