А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Анег про блондинок

В общественном транспорте:
Человек: - Вы выходите сейчас?
Блондинка: - Нет, на следующей.
Человек: - Тогда давайте меняться.
Блондинка: - То есть, я сейчас, а вы на следующей?

[umka]

..........

[Кадош]

В общественном транспорте:
Человек: - Вы выходите сейчас?
Блондинка: - Нет, на следующей.
Человек: - Тогда давайте меняться.
Блондинка: - То есть, я сейчас, а вы на следующей?

я хохотался...

Тогда такое:
На кафедре химии
Блондинка: - ... В результате имеем экзотермическую реакцию, воду и нерастворимый осадок...
Препод(ошарашено): - Наверно крашенная!

[Валентин.]

Табличка в автобусе:
- Граждане пассажиры! Не впихивайте невпихуемое!

Вчера видел на трамвае:
- Граждане пассажиры! Кондуктор обучен выдавать билеты!

[Вирт]

Бастет, я в трансе, я сражён
Опять я в споре побеждён
Опять лежу, опять упал
А ведь неплохо начинал
Но уж последние лет двадцать
Не удавалось мне сражаться
И побеждать ваш "слабый пол"
И в этот раз опять прокол
Ну всё, даю себе зарок
Что буду с женщинами строг
Что буду настоящий мачо
Что мол они ещё поплачут
И скажут - господин прости
Мы на коленях приползти
К тебе готовы, дай нам знак
А я скажу - как бы не так.

Ну щас Бастет меня за этот стих приложит хуком справа.

[Бастет]

Бастет, я в трансе, я сражён
Опять я в споре побеждён
Опять лежу, опять упал
А ведь неплохо начинал
Но уж последние лет двадцать
Не удавалось мне сражаться
И побеждать ваш "слабый пол"
И в этот раз опять прокол
Ну всё, даю себе зарок
Что буду с женщинами строг
Что буду настоящий мачо
Что мол они ещё поплачут
И скажут - господин прости
Мы на коленях приползти
К тебе готовы, дай нам знак
А я скажу - как бы не так.

Ну щас Бастет меня за этот стих приложит хуком справа.

Вот это - гоРАздо лучше. А насчет хука , я не могу не повторить то, что уже сказала однажды кому-то:

Мне скучен, право, клинч, мой друг.
И тесен этот ринг.
К тому же - не люблю я хук,
Предпочитаю свинг

[Нина]

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись "БМВ" седьмой модели и джип "Черокки". Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями...

[Вирт]

Вот это - гоРАздо лучше. А насчет хука , я не могу не повторить то, что уже сказала однажды кому-то:

Мне скучен, право, клинч, мой друг.
И тесен этот ринг.
К тому же - не люблю я хук,
Предпочитаю свинг

Сенк ю что не разделала меня под орех, как говорит моя младьшая;
Женщинам Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь,
Мужчинам Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй.
Так что целую ваши ручки
Но не зря же я думал что же ответить, последний укол, боле не буду
От этой битвы славы нет
Один позор на старость лет
Ещё один раз приколюсь
И восвояси удалюсь

Любимый мой Апостол Павел
Всегда ваш пол на место ставил
Вам говорил - хорош болтать
Не лучше ли вам помолчать
А то кудахчут как наседки
Или рычат как тигры в клетке
А так же говорил - бояться
И перед мужем пресмыкаться
Да были славные года
По ним тоскую иногда
Но кануло всё это в лету
Теперь под дулом пистолета
Вас не заставишь пол помыть
Или хотя бы щи сварить

[Валентин.]

Да были славные года
По ним тоскую иногда
Но кануло всё это в лету
Теперь под дулом пистолета
Вас не заставишь пол помыть
Или хотя бы щи сварить

Да, не заставишь! - это точно.
Ни борщ, ни кашу и ни щи
Сварить. Любовь и та заочно.
Тоска такая хоть кричи.

[Бастет]

Да, не заставишь! - это точно.
Ни борщ, ни кашу и ни щи
Сварить. Любовь и та заочно.
Тоска такая хоть кричи.

Ну вы меня совсем огорчили... А пиво как же? (с надеждой)

[Валентин.]

Ну вы меня совсем огорчили... А пиво как же? (с надеждой)

Искал в вине я утешенье,
А с ним и в пиве, заодно.
Одна беда - про те мгновенья,
Никто не помнит ничего.

[Нина]

Есть несколько тем со стихами - и шуточные,и нет.С анекдотами была одна-единственная...

[Нина]

Это цитаты из милицейских протоколов,они сами писали и им писали .
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

[Нина]

Вредные советы для похода в гости

Именинники любят большие и дорогие подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

Перед уходом возьмите денег в долг.

Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

[Бастет]

Есть несколько тем со стихами - и шуточные,и нет.С анекдотами была одна-единственная...

А это все Вирт начал... Ату его, негодника, распоясался. И других отвязал

В тему:

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!