А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Мачо]

Сидит девушка в автобусе. Вдруг зазвонил телефон, все взгляды поссажиров устремились на нее. Она торопливо роется в сумочке, карманах, ничего не находит и оправдывается: "Эх, навероное я телефон дома оставила"

Это не анекдот, это в реале было, только в маршрутке


Анекдот. Ученым из Чернобыля удалось вырастить самый большой на планете огурец. Его повезли на выставку в Марсель, но по дороге оргурец всех съел

[murrka]

Это не анекдот, это в реале было, только в маршрутке

Может при вас он произошел как реальный случай, а до меня дошел как анекдот Земля маленькая

[Игорь]

Учитель воскресной школы (грозным голосом)
- Я в третий и последний раз спрашиваю: кто развалил стены Иерихона???

Молчание. Наконец встает мальчик и робким голосом:
- Знаете, мой папа работает на сройке. Если мы тут что нечаянно развалили, я ему скажу, он придет и все починит.

[Нина]

Невыдуманные разговоры по мобильным телефонам.

Человек, разговаривающий по сотовому телефону, - не только привычная деталь пейзажа российских городов, но и источник веселья для окружающих. В чем эти самые окружающие не перестают убеждаться, присылая подслушанные монологи на сайт "Подслушано в России". "Комсомольская правда" прошерстила этот сайт и вот что нашла:

Москва

Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:
- Серег, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон):
- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону):
- Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон):
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока:
- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

Молодой человек (в телефон):
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Санкт-Петербург

Юноша лет пятнадцати:
- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

[АлексДи]

[Мачо]

Может при вас он произошел как реальный случай, а до меня дошел как анекдот Земля маленькая

Просто я читал эту байку на анекдот.ру Там она была в более развернутом виде.

[Вера Холодная]

* * *
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там?
- Да всё в порядке, мам.
-Ой, я так волнуюсь за тебя... Говорят, у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты...
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

[Нина]

Решил как-то Британский Парламентутвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ.
А англичанам все равно : как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь!
Парламент разослал депеши во все страны с правым движением: помощи спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России.
Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.

Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

[Марго]

Уваровано в финском журнале:
В ирландском монастыре в школе для девочек мать Магдалена разговаривает с каждой ученицей о мечтах на будущее. Подошла очередь маленькой Маури. Мать Магдалена спрашивает ее, кем она хочет стать, когда вырастет.
-Хочу быть проституткой, - отвечает маленькая Маури.
-КЕМ ты хочешь стать? - строго переспрашивает мать Магдалена.
-Проституткой.
-Спасибо Создателю! Я сначала услышала, что ты хочешь стать протестанткой.

[Smashed]

Не анекдот, но!

[vovaov]

эксплуататорам место на кладбище,
тому в подтверждение наш коммунистический анекдот

Новый русский позвал слугу и говорит:
-Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит
вырвать её из земли, помыть, почистить,
залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
-Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

[Нина]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
* * *

- А деньги я закопал.
- Куда, дедушка?
- В землю закопал.
- Подробней, дедушка!
- Земля - третья планета от Солнца...
* * *

В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* * *

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом объявляет:
- Извините, что я, такой молодой, к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * *
Группа наиболее авторитетных депутатов внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого повысит, блин, в натуре правовую культуру нашего населения.


* * *
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
* * *

Доктор, что такое у меня в истории болезни написано: "ввиду отсутствия традиционного наркоза"?

- Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
* * *

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов...

[r1221]

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному
дровосеку сердце.

[Игорёк]

Идет похоронная процессия, несут гроб, играет траурная музыка. Вдруг один мужик, проходящий мимо процессии спрашивает у людей:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб на боку несете? - любопытно спрашивает другой.
- А если прямо, то храпит.

[r1221]

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Судя по тексту, где-то на Украине...