А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[ЛисOfSky]

- Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...

[Валентин.]

- Абрамович, здравствуйте. Но что с Вами? Вы раньше были такой высокий , симпатичный, кучерявый? Сейчас какой-то маленький, толстый, лысый...
- Я не Абрамович!
- Ви что, фамилию тоже поменяли?

[murrka]

Вот уж эти женщины. И жить с ними не хочется, и пристрелить жалко...

[Мачо]

31 декабря, Белый дом. Буш сидит в своем кабинете, что-то пишет... Вдруг бац - перед ним появляется Санта-Клаус и молвит:

- Ну что, Буш... За твои добродетели Бог разрешил мне выполнить одно твое желание. Загадывай!

Буш:

- Э-э... Хочу, чтобы в новом году в Ираке не было террактов против американцев!

Санта, со слезами на глазах:

- Ну и гад же ты, Буш! Из-за тебя Новый год в Ираке никогда не наступит!!!

[Валентин.]

Двое евреев возвращаются в Одессу. Садятся в поезд в Париже. И тут один из них смотрит , что очень много французов провожают какого-то человека. Ну и один другого спрашивает:
- Слышишь! А кто это такой? Шо там за шум?
- Ты что, не знаешь? Это же великий Эйнштейн!
- А что он сделал?
- Ну он же придумал теорию относительности.
- А шо это такое?
- Ну как тебе объяснить. Ты знаешь,вот если я с твоей женой 3 минуты в темной комнате! Это много или мало?
- Хм!? Это много!
- А если ты с моей женой 3 минуты в темной комнате! Это много или мало?
- Хм!? Это мало!
- Ну вот это и есть теория относительности!
- Так и что?! И с этими хохмами он едет к нам в Одессу??

[Валентин.]

"Тяжело богатому войти в царствие небесное"...

Встречает Петр в раю, у входа, одного алигарха.
- Это Вы имели виллы в Испании, на Гавайях, и Филлипинах?
- Да!
- Это Вы имели сеть домов в Англии , России, Украине и Америке?
- Да!
- Это у Вас до женитьбы было 100 прекрасных дев?
- Да!
- Это у Вас было четыре яхты и восемь мерседесов?
- Да!
- Вы понимаете, с Вами возникли некоторые трудности.
- Почему это? Я же платил все налоги , был законопослушным гражданином. Давал по 1000 долларов в каждый церковный приход на своём пути. Еженедельно ходил в церьковь.
- Да, да ! Мы всё это знаем! Но понимаете... у нас в раю Вам ,нам думается, будет неуютно!...

[Валентин.]

Хоронят одного наркомана.
Мать его причитает:
- Боже мой, сыночек! Кудаже тебя несут? Там же Холодно , темно , сыро!...
Его корешь:
- Я не понял! Его что, ко мне домой несут???

[Шооран]

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
* * *
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
* * *
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
* * *
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

[Валентин.]

Приходит Заяц в магазин. Волк за прилавком. Заяц говорит:
- Дайте 1 кг соли.
Волк:
- У нас весы не работают, я тебе на глаз отсыплю?...
- На одно место себе насыпь, собака дикая!

[Шооран]

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
* * *
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
* * *
Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
* * *
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Я тут жену в зоопарк водил.
- Ну, как!?
- Не взяли!
* * *
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
* * *
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, он меня за это не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

[IlyaG]

Третий день над городом парили эстонские парашютисты.

[Шооран]

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....
* * *
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в
другой окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети»
* * *
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
* * *
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
* * *
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

[ЛисOfSky]

Из собственного...

Унылый дух разрушает печень © ЛисOfSky

[Шооран]

Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего
создателя и общей отсталости развития высоких технологий
нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных
вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям.
Благодарю за понимание и сотрудничество.

[Шооран]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Ласточки низко летают - к дождю.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Порвалась резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...