А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Шооран]

Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Разговаривают две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

[komi]

Баян, но в свете последних событий очень даже актуально...

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэты, запомнытэ, в русском языке кон, мол, сол пишутся с мягким знаком, а вилЬка, тарэлЬка и булЬка пишутся бэз мягкого знака.

[Метаморф]

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэты, запомнытэ, в русском языке кон, мол, сол пишутся с мягким знаком, а вилЬка, тарэлЬка и булЬка пишутся бэз мягкого знака.

Школа в Тбилисси:
-Дэти,назавытэ любой овощ,каторый начинаецца на букву "Б"...
Иванов:не знаю...
Петров:не знаю...
Вовочка:БАМИДОР
Учительница:садыс,Владымир,БЯТЬ!!!

[Шооран]

- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Блондинка - это всегда загадка. Не то крашеная, не то и впрямь глупая...

[Кадош]

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэты, запомнытэ, в русском языке кон, мол, сол пишутся с мягким знаком, а вилЬка, тарэлЬка и булЬка пишутся бэз мягкого знака....

это половина анекдота, а вторая такая:... панять эта ниважможьна, эта нюжна запомныть!

[Шооран]

Блондинка устраивается на работу секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!

[umka]

Друг прислал на почту

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.



Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.



Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.



Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.


А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Просто Игорь]

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэты, запомнытэ, в русском языке кон, мол, сол пишутся с мягким знаком, а вилЬка, тарэлЬка и булЬка пишутся бэз мягкого знака.

(Можно добавить?) - Это очевыдно, но совэршэнно нэ вэроятно!

[Кадош]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.



Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.



Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.



Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.


А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Кхе! Понравилось...
Правда Моисей тоже на сердце показывал, но это так - замечание по ходу...

[Метаморф]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.



Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.



Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.



Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.


А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

сколько евреев, столько и мнений

[Кадош]

сколько евреев, столько и мнений

Ошибаетесь! Народная еврейская поговорка утверждает, что там где три еврея, там четыре мнения!

PS А кстати, что опять всё свели к евреям. Щас Толстый опять обидится...

[umka]

Кхе! Понравилось...
Правда Моисей тоже на сердце показывал, но это так - замечание по ходу...

А мне сегодня один сказа почти тоже самое.
"Правда Христос тоже на голову показывал,но это так ...."

И приэтом он меня называет спорщиком.

[patra]

Украинская реклама Кода да Винчи
всем смотреть

[АлексДи]

Обхохотаться можно...

[Кадош]

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
--------------------------------------------------------------------------------
НР заказывает билет в театр.
- Вам на оперу или балет?
- Мне на пятницу.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский хвастает братанам:
- А я на свое 35-летие братану Биллу (Гейтсу) 35-разрядную Windows-35 заказал!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, ....! - орет НР, поворачивает за поворот и...
врезается в стоящего на дороге козла.
--------------------------------------------------------------------------------
На приёме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский жалуется другому новому русскому:
"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!"
"Ну конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."
--------------------------------------------------------------------------------
Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов"!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.