А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Akela Wolf]

Метаксас

к тому же, красный, как и Вы...

Энто его, видно, жизнь в американском раю перекрасила.

[Чуткой]

В данном случае словосочетание "не смешно" выступило в роли эвфемизма для "вульгарно".

И кстати. Прошу не забывать, что мы находимся на христианском форуме, и публиковать лишь только те материалы, которые будут соответствовать его духу. Спасибо за понимание.

Не смешно...

[Smoker]

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА:
"Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

libo.ru

[Smoker]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины


1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Akela Wolf]

Не сдавайтесь, товарищ Chess. Это с Запада нам навязывают иллюзорные свободы слова и печати, а сами у себя всячески их пресекают. Не хорошо (в сторону Запада). Ей, не хорошо, сливать нам гадость всякую...

[Smoker]

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша 03

[Валентин.]

В данном случае словосочетание "не смешно" выступило в роли эвфемизма для "вульгарно".

И кстати. Прошу не забывать, что мы находимся на христианском форуме, и публиковать лишь только те материалы, которые будут соответствовать его духу. Спасибо за понимание.

Значит, всётаки, было смешно!

[Кадош]

В данном случае словосочетание "не смешно" выступило в роли эвфемизма для "вульгарно".

~Chess~, Извините!
Ну, мы просто пошалили чу-чуть...

[Tuareg]

Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.

[Tuareg]

А знаете ли вы, что код ДНК Василия Шандыбина совпадает с кодом двери его подъезда?

[Бастет]

Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет. "Что случилось?", спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
- У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
- Ну, давайте плохую.
- Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет в глобальный ядерный конфликт.
- О господи, что же хуже?
- Билл только что достал себе "Виагру".

[Tuareg]

Если есть возможность выбирать
место в самолёте,надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с
выпивкой опять проедет мимо вас!

[Tuareg]

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они действительны только в момент их произнесения.

[Tuareg]

-Как люди умирают?
-Наверное их аист уносит....

[Tuareg]

Противозачаточная внешность