А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[quiz]

А мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю.
Мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

[alya]

Сегодня после очередного перепада напряжения пришлось усыпить мой комп... а он мне 2 года служил верой и правдой. Иногда придешь ляжешь на него, и греешся... помяните кому не трудно...
Кот

[Ex nihilo]

А мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю.
Мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Это из серии "хорошо, что коровы не летают".
Коту иногда хочется дать крепкого пенделя. Но нельзя. Котов у меня было много, иных бил, а потом вдруг понял, что это еще хуже. Надо их понять - почему? Логики там мало, но вот понять почему: попытка - не пытка. Тут надо убрать свою лень и привычку к стабильности и внимательно наблюдать. И анализировать. Коты хуже чем кошки. У них секрет чаще выходит - у них сбой программы. Мои первые коты прошли через песок, наполнители, газеты. И были сбои в программе. Последняя - кошка Кузя - у меня 10 лет. Крепкая, культурная, дерзкая. Шипит на гостей. Кусает за ноги, но не сильно. Я её котенком посадил на пустой лоток - главное, горячей водой вовремя сливать. Кошка не проходила операций, поэтому, когда у неё женские проблемы - может кучку и наложить, но не по углам, а рядом с лотком - плохо вымыт.
А бить их нельзя, я это понял давно. Кричать и бросать тапком - бесполезно. Коты уважают пофигизм.

[Марго]

Это из серии "хорошо, что коровы не летают".
Коту иногда хочется дать крепкого пенделя. Но нельзя. Котов у меня было много, иных бил, а потом вдруг понял, что это еще хуже. Надо их понять - почему?

Бить животину нельзя! Если коша нагадила в угол, надо намыть это место хлоркой, моющими средствами, чтоб запаха ничутельку не осталось. А лоточек можно слегка запачкать и сполоснуть, запах там будет для кошки достаточный. И место для туалета должно быть спокойное... но это для обычных кошек, а моя любит ходить в туалет со мною за компанию. И так у нее все быстро и ловко получается, что мне скоро дышать становится трудно... А попробуй ее не пустить с собой, она такой вой поднимает!

Коты еще могут при сильном самцовом инстинкте взять под опеку женскую часть семьи, тогда становится соперником мужчинам. Объяснять ему о его малой конкурентоспособности бесполезно.... Наш кот в итоге ушел из дома совсем, когда понял, что я ему изменяю со своим мужем...

[.Аlex.]

Наш кот в итоге ушел из дома совсем, когда понял, что я ему изменяю со своим мужем...

Мой собак тоже очень переживал по этому поводу.

[Марго]

Мой собак тоже очень переживал по этому поводу.

Одно дело переживать, другое дело, когда он начал нападать на мужа. Война не на жизнь, а на смерть, моря крови.... жуть! И гадил исключительно на мужнины вещи.

[quiz]

Кричать и бросать тапком - бесполезно. Коты уважают пофигизм.

По правде у меня нет дома животных, токо трое детей
Раньше была коша, всякое с ней было, перегибал палку порой, сейчас жалею

[.Аlex.]

Одно дело переживать, другое дело, когда он начал нападать на мужа. Война не на жизнь, а на смерть, моря крови.... жуть! И гадил исключительно на мужнины вещи.

Наш не то чтоб нападал он подходить не разрешал.
И еще, мне например можно было его за ухи, за лапы таскать. За испорченную вещь я ему по попе могла дать, а Игоря за это собак мог и прикусить.
Мы потом подумали, что пусть он собаку кормит. Но это тоже не помогло.
В общем, два крупных самца делили прайд в моем лице.

[alya]

Надо их понять - почему? Логики там мало, но вот понять почему: попытка - не пытка. Тут надо убрать свою лень и привычку к стабильности и внимательно наблюдать. И анализировать. ... Кричать и бросать тапком - бесполезно. Коты уважают пофигизм.

Дневник кота.

1-е. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
5-е. Сегодня всё лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!

7-е. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

9-е. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

12-е. С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

20-е. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.
А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
24-е. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске".
Я ему снова ору:"Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.
Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
27-е. Эта в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен, что напишешь. Подробности потом.
30-е. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
31-е. В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ".
Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
1-е. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру...

[Arigato]

Да, везде по-разному бывает. Вон, в Китае вообще собачатину едят в лучших ресторанах. Ну а что с неё взять - животина она же просто.

[.Аlex.]

-Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более.

- Мойша, ты слышал, Титаник столкнулся с айсбергом?
- Даааа. Сложный у Льва Самуиловича характер!

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

- Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Продаю Софу. Тел. 123-82-16, Марк Абрамович.

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
еще лучше.

[Ex nihilo]

[QUOTE=.Аlex.;1656090]

Ну, раз пошла такая пьянка, то мне в последнее время этот нравится:

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

[.Аlex.]

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

[.Аlex.]

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.

[Arigato]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Два еврея спорят:
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Hа pаботе умиpает стаpый евpей. Дpугого евpея посылают подготовить его жену - ну как-то поделикатнее... Тот пpиходик к дому усопшего. Стучит. Откpывает женщина.
- Пpостите, вдова, Рабинович здесь живет?
- Я не вдова...
- Поспоpим?

Два евpея одновpеменно нашли меднyю монетy...
Так появилась пpоволока.

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

- Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
- Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Из письма одного еврея другому:
"P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал..."