А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кадош]

Ага... значит, все таки usb....

А я-то считал, себя самым испорченным здесь.

[.Аlex.]

Слава Богу ты пришёл!

[alya]

- Вы арестованы! Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. полученную кашицу...

Сидит дед во сто шуб одет.
Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера я узнала, что это не маникюр.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

[.Аlex.]

Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера я узнала, что это не маникюр.

Мужик приходит утром на работу, весь растрепанный, сонный.
Его спрашивают - что случилось?
-Мне приснился эротический кошмар!
-Что....женщина страшная была?
-Нет!
-Что с мужчиной был что ли?
-нет!
-Тогда кто?
-Я и я!


Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

[Марго]

А я-то считал, себя самым испорченным здесь.

Вы, пардон, про что?
ЮеСБи - порт у компа не прилично звучит или место неприличное? Тогда простите, я не знала...

...Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера я узнала, что это не маникюр.....

А что еще можно делать мужчинам? Педикюр?

[MixoID]

Нетю.

Там такой белый текст на красном фоне:

Маммон спал. Тем временем зверь возрождённый распространился по всей земле и число его стало легион. И объявили они о новых временах, и с коварством лисы принесли в жертву огню колосья. И построили они новый мир, как было провозвещано в священном тексте, и говорили о звере с детьми своими. Маммон пробудился, и смотри он был никем, всего лишь последователем.



из Книги Mozilla, 11:9
(10-е издание)

Я стебался долго...

[MixoID]

Вот нарыл... Сравнение антивирусов.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira

Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

[.Аlex.]

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я, г-но?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

[Arigato]

Маммон спал. Тем временем зверь возрождённый распространился по всей земле и число его стало легион. И объявили они о новых временах, и с коварством лисы принесли в жертву огню колосья. И построили они новый мир, как было провозвещано в священном тексте, и говорили о звере с детьми своими. Маммон пробудился, и смотри он был никем, всего лишь последователем.

из Книги Mozilla, 11:9
(10-е издание)

Наконец зверь пал, и возрадовались неверующие. Но не всё было потеряно, ибо из пепла восстала великая птица. Оглядела птица неверующих и обрушила на них огонь и гром. Возродился зверь, восстановилась его сила, и последователи Маммона сжались от ужаса.

из Книги Mozilla, 7:15

И т.д.: The Book of Mozilla - FireFox Builder

[.Аlex.]

Про Штирлица.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

Штирлиц стоял в туалете и по капле
выдавливал из себя раба.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:"Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запоминается последняя фраза.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

И снова про любовь
Встечаются Борман и Штирлиц
Встречаются они, встречаются

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

[alya]

Про Штирлица, так про Штирлица....

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники," подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову.
Пуля срикошетила и ударила в стену.
- Броневой - подумал Штирлиц.


Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.

Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау Зильдрих
порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту".

[.Аlex.]

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...

[Arigato]

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины.
Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался:
"кольцевой маршрут."

- Штирлиц, где Вы собираетесь отдыхать летом?
- В Крыму, герр группенфюрер.
- Мой совет: если что, так и говорите, что Вы - немец, фашист. Если узнают, что русский - вы пропали...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели . Присмотревшись он заметил что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"
- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей- фа секретные документы?"
- "Так точно, товарищ Сталин."
- "Так положите на место, люди волнуются."

[.Аlex.]

Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее.

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц бежал по крыше и Мюллер услышал. Наверное Штирлиц подумал Мюллер. Наверно, я - подумал Штирлиц.

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди...
Но иногда очередь успевала разбегаться...

Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц и вышел через вход.

Штирлиц шeл по тeмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица
был Counter-Strike!

[Ex nihilo]

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!

О, жаль в армии мы такой не слышали... У дедушек анек пользовался бы успехом.


- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?