А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[аргентавис]

Собрались на кухне две соседки. Одна другой и говорит: - Уже третий месяц не могу самогонку выгнать. Мой козёл безрогий как только учует брагу, так находит её и выпивает. Вот подлец! Ну что с ним делать?
- А ты возьми дохлую кошку и закинь ему в бутыль. Мой после такого на выпивку уже год смотреть не может, выворачивает его сразу, - посоветовала ей подруга.
Ну она так и сделала. Как-то, проснувшись ночью, она обнаружила что мужа нет рядом. Прокравшись на кухню, дама заметила, что там горит свет. Она посмотрела в щелочку, что там происходит. На скамейке сидел муж и выкручивал кошку над стаканом, приговаривая:
- Киса, киса, ну ещё капельку!!!

[Полковник]

Может быть, может, все в жизни может быть.

-Слава богу, дозвонился.
Какой ещё Слава?

Наверное это тоже старый баян был.

Дак анекдоты из жизни берутся.

Звонок:
- А комендант казёл!
- Кто это говорит?
- ВСЕ говорят!

.

[Людвиг]

Собрались на кухне две соседки. Одна другой и говорит: - Уже третий месяц не могу самогонку выгнать. Мой козёл безрогий как только учует брагу, так находит её и выпивает. Вот подлец! Ну что с ним делать?
- А ты возьми дохлую кошку и закинь ему в бутыль. Мой после такого на выпивку уже год смотреть не может, выворачивает его сразу, - посоветовала ей подруга.
Ну она так и сделала. Как-то, проснувшись ночью, она обнаружила что мужа нет рядом. Прокравшись на кухню, дама заметила, что там горит свет. Она посмотрела в щелочку, что там происходит. На скамейке сидел муж и выкручивал кошку над стаканом, приговаривая:
- Киса, киса, ну ещё капельку!!!

Конечно ,в жизни ещё смешнее может быть.
Вот, например, по аналогии анекдота с котом:

[Atlans]

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

[Бастет]

Частенько заглядываю на сайт Зорба-Будда. Там есть гадание на анекдотах от Ошо. Мне только что выпал ответ... не знаю смеяться или плакать

Беркович и Михельсон, которые были не только деловыми партнерами, но и друзьями с детства, договорились: тот из них, кто умрет первым, вернется и расскажет другому, на что похож рай.
Через шесть месяцев Беркович умер. Он был очень моральным человеком, почти святым, пуританином, который никогда не делал ничего плохого, который всегда боялся похоти и секса. И Михельсон ждал, чтобы его дорогой усопший друг подал какой-нибудь знак о том, что вернулся на землю. Михельсон сгорал от нетерпения, надеясь вскоре получить отчет Берковича.
И вот однажды, через год после смерти, Беркович заговорил с Михельсоном. Была поздняя ночь, и Михельсон лежал в постели.
- Михельсон, Михельсон, - сказал призрачный голос.
- Это ты, Беркович?
- Да.
- И как ты там теперь?
- Мы завтракаем и занимаемся любовью, потом обедаем и занимаемся любовью, потом ужинаем и занимаемся любовью.
- И как тебе нравится в раю? - спросил Михельсон.
- Кто тебе сказал, что я в раю? - сказал Беркович. - Я на ферме в штате Висконсин, я бык-производитель.

© Ошо

[Бастет]

Странно это!
Ведь иудеи, не верят в переселение душ,
возможно, Беркович был индус??

Какая разница - верят или нет, куда назначили, туда и пошел.

Финкельштейн получил огромный выигрыш на скачках, и Московичу, естественно, стало завидно.
- Как тебе это удалось, Финкельштейн? - потребовал он.
- Просто, - сказал Финкельштейн. - Мне приснился сон.
- Сон?
- Да. Я решил сделать тройную ставку, но не был уверен насчет лошади. Вдруг ночью перед скачками мне приснился ангел. Он явился в головах моей кровати и сказал:
- Благослови тебя Бог, Финкельштейн, семь раз семь благословений.
Проснувшись, я осознал, что семью семь будет как раз сорок восемь, и что имя номера сорок восьмого - Небесный Сон. И я сделал третью ставку на Небесный Сон и выгреб все подчистую.
Москович сказал:
- Но, Финкельштейн! Семью семь будет сорок девять!
- Ну вот, ты и будь математиком, - сказал Финкельштейн.

© Ошо

[Людвиг]

Ага.
А мне это напомнило другой анекдот -

Жили два друга и как то так получилось, что оба сразу умерли.
Один был праведником, а второй шельмец. Потому на сортировочном пункте их разделили - первый отправился в рай, а второго повезли в ад.
Но на прощанье они пообещали, что будут поддерживать связь.
Проходит пара недель и тот, который был в аду звонит своему приятелю в рай:
- Привет, Иван, как дела?
- Да так ... потихоньку. А у тебя как?
- А знаешь ли, не плохо.
Тут, конечно же не сахар, но зато весело - много интересных людей, много знаменитостей. Я бы сказал, что тут даже хорошо - и девчонки есть и выпивка.
Ну а всё таки - ты то как? Что то ты какой то грустный.
- Да всё бы ничего, но устал я что то.
С утра как проснусь, так столько всего сделать надо - и облака пропылесосить и звёздочки тряпочкой протереть и луну начистить ... и так до самой ночи. До кровати еле доползаю.
- Иван, ты что?!!! Во всём раю ты один это делаешь?!!!!!
- Да ..... я здесь вообще один.

[Бастет]

Перед школой повесили новый дорожный знак "Внимание. Не раздавите школьника". На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал "Подождите учителя!"

© Ошо

[Рия]

Турист, первый раз, путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: - А Вы не будете раздавать парашюты? - Нет, конечно. - Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги. - Мы же не в море! - Странно, ведь умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать.

[Жена]

Три возраста в жизни женщины: 1.Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

[аргентавис]

Стюардесса в самолёте, набравшем высоту, рассказывает пассажирам, как надо пользоваться спасательными жилетами в случае аварийной посадки на воду:*
- В случае, если вы подвергнетесь атаке акулы, в отдельном* кармашке на поясе, есть специальный свисток, которым можно отпугнуть хищника, - говорит она.
- Для меня всё это бесполезно, - говорит один пассажир, и махнув рукой отворачивается в иллюминатор.
- Но почему вы так считаете? - спрашивает его сосед.*
- Да я по жизни своей, невезучий. Мне, или свисток поломанный попадётся, или акула глухая, - проворчал пассажир, вздыхая печально.*

[live4God]

Если на вас напала акула, ткните ей пальцем в глаз или ударьте кулаком в нос. Ну если не получилось то попытайтесь отбиться от неё культяпками...

[Sewenstar]

Если у блондинки корни волос еще черные................. то значит мозг ее еще сопротивляется

[Kein]

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.

[Евлампия]

Беседуют двое.

Oдин говорит: "Любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",

на что второй отвечает: "Ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!"

Проходил тут третий и заметил мимоходом: "Ага, метод познания
большого свинства!"