А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[live4God]

После хорошей попойки в честь последней в этом году зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Короче, не помню точно, куда положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски этой чертовой заначки. Все проклял! НО! Деньги в итоге нашлись . Под холодильником!

[live4God]

- Что любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать



Женщина встает 1 января, идет в ванную, смотрит в зеркало. И, глядя на себя, говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу

[live4God]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы распологаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене
- Кошку возьмет дворник
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


важное ля себя и своей жены открытие сделал гражданини Сидоров. он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского!!!!


проверяющий на одесском рынке::
- У вас есть документы на эт рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Vladilen]

- Скажите, Бог есть?
- Нет, бога нет.
- А когда придёт?
- ...
- Вам-то он зачем?
- Да хотел рассказать Ему анекдот ...

[live4God]

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

[Aaаb1]

- Сын мой!
- Кто ты?
- Господь твой!
- Да, Господи!
- Готов ли ты внимать Господу своему?
- Подожди, Господи, сейчас вот только главку из Библии дочитаю.

[Евлампия]

- Ви брати?
- Ні, ми близнюки.
- А що, близнюки не брати?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.

[Estrella]

"Иранские корабли минируют Ормуз. Видя это, обезумевшие саудиты пальнули ракетой по одному из иранских кораблей, Иран пальнул в ответ... потом пальнули амеры... по Ирану... Терять иранцам было нечего и они пальнули всем что у них было и сразу по всем... все пальнули в ответ... сразу и по всем... Через 5 000 000 лет динозавры в своих учебниках истории напишут, что когда то на Земле была цивилизация мыслящих млекопитающих Хомо Сапиенсов, но прилетел астероид..."

[Рия]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Евлампия]

Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает:

- Почему это кошка тебе руку лижет?

- Как почему мышкой же пахнет.

[Vladilen]

- Ви брати?
- Ні, ми близнюки.
- А що, близнюки не брати?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.

- Скажіть, Бог є?
- Ні, бога немає.
- А коли прийде?
- ...
- Вам-то навіщо?
-Так хотів спитати, чи не брат Він мені?

[Sewenstar]

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

[Евлампия]

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!

- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

[Рия]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

[live4God]

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.