А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

"Бога нет" (Ч. Дарвин)

"Ч. Дарвина нет" (Бог)

[Евлампия]

Пусть свистнет рак,
Пусть рыба запоет,
Пусть манна льет с небес,-
Но пусть дурак
Себя в себе найдет -
Вот чудо из чудес!

(Саша Черный)

[Bujim]

а нам пофиг - мы смеемся последними)

Дурному не скучно и самому. (нар.)

[mama-mouse]

Это анекдот?
Во-первых, Дарвин никогда не говорил, что Бога нет.
Во-вторых, эволюция и Бог - понятия, лежащие в разных не пересекающихся плоскостях.

В оригинале этот анекдот звучит так:

"Бог умер" Ницше
"Ницше умер" Бог

Видимо, безгрешным праведницам просто страшно рассказывать его в таком виде ))

[Людвиг]

Тока рай у всех разный - комуто НЕБЫТИЕ - Рай((
(если тут такого натворил, что в вечности не будешь иметь покоя, пока не забудешь себя...)
Бог, Безмерно Любящий, сможет ли отказать ребенку забыть себя - всю ЭТУ жисть????
Даже ИМЯ своё( Дарвин, дима, марина....)

А Рай - это когда кайф, он не зависит от памяти, - это СОСТОЯНИЕ...

Типа, как тут?

[Sewenstar]

Объявление.

Ввожу в запой.
Дешево.
Звонить 0508258862

[Евлампия]

Одни кричат: "Что форма? Пустяки!
Когда в хрусталь налить навозной жижи
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?"

Другие возражают: "Дураки!
И лучшего вина в ночном сосуде
Не станут пить порядочные люди".

Им спора не решить А жаль!
Ведь можно наливать вино в хрусталь.

(Саша Черный)

[Рия]

Новая диета: 3 дня только жиденькая кашка, 5 дней только яблоко, 7 дней только вода........ потом 9 дней, потом 40 дней.

[Рия]

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[Kein]

буддизм головного мозга

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как должно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно есть ли снег, нет ли снега
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки и вперёд!

[Vladilen]

Не собираюсь спорить на счет истинности или ложности Теории эволюции, это уже затертая до дыр тема на этом форуме. Я имел в виду другое: понятия Бога и эволюции лежат в разных плоскостях, т.е. наличие эволюции никак не перечеркивает Бога, так же, как и наличие Бога никак не отменяет эволюцию.
Более того, Теория эволюции рассматривается в рамках науки, а Бог в рамках мифологии, веры и т.п. Даже тут нет никаких пересечений между двумя этими понятиями. Как наука не рассматривает Бога, так и богословам нечего рассматривать эволюцию, каждый должен заниматься своим делом.

- Скажите, Бог есть?
- Нет, бога нет.
...
- А когда придёт?
...
- Вам-то зачем?
- Да хотел спросить: а Он от кого эволюционировал?

[Sewenstar]

Жили-были Зайчик и
Белочка. Дружили, любили
друг друга.
Как-то Зайчик предлагает -
давай жить вместе,
поженимся. Белочка говорит - как так,
ведь ты - Зайчик, а я -
Белочка...
Зайчик отвечает что сила их
любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание,
и секс есть. Детей только
нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет
детей
потому что я - Зайчик, а ты -
Белочка? Как же так!
Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит:
Сова, скажи,
почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и
Белочка?...
Сова отвечает: Да вы афигели что ли...
Потому что ты - мальчик и он
- тоже мальчик!

[Германец]

Однако Дарвин позиционировал себя как богослова...

Нет, поскольку агностиком был.



Ну, и в тему по эволюции...индиректно....



Демиург Мазукта пришел к демиургу Шамбамбукли.
-Привет. Ну, показывай, что там у тебя с твоим новым миром?
-Он уже не очень новый,- проворчал Шамбамбукли.- Я тебя звал посмотреть еще шесть миллионов лет назад!
-Да ну, брось, что такое шесть миллионов лет для целого мира! А я раньше не мог прийти, был занят. Ну, давай, показывай.
Демиург Шамбамбукли провел друга в новый мир и указал носком ботинка: "вот!"
-Ну и что это такое?
-Плесень.
-Сам вижу, что плесень. А что с ней не в порядке?
-Ее тут не должно быть.
-Это почему же?
-Потому что я ее не сотворял!
-А-а...- протянул Мазукта и, присев на корточки, ковырнул зеленую пленку пальцем. Понюхал, попробовал на язык и сплюнул.
-Шесть миллионов лет назад ее еще не было,- уточнил на всякий случай Шамбамбукли.- Тогда только в воде появились какие-то комочки, а теперь, видишь, уже на сушу выползли...
-Вижу,- кивнул Мазукта.
-Я ничего не трогал, всё сохранил как было, тебя ждал.
-И правильно сделал. Сейчас я тебя научу, что делать. Садись и пиши жалобу на поставщика.
-На кого?!
-Ну, кто тебе продал эту твердь? На него и жалуйся, что товар был не стерильный. А может, вообще пользованный. Прошлый владелец за собой не убрался, а у тебя плесень от этого расползлась.
-Да какой еще прошлый владелец? Я сам этот мир сотворил!
-А, ну да... Ты же у нас максималист, дибо всё, либо ничего... Значит, точно говоришь, ты тут жизнь не насаждал?
-Нет.
-Ну, может, случайно, по ошибке?
-Да не делал я ничего такого! Землю - сотворил, воду - тоже, светила зажег, а оно вдруг само как поперло!
-Ну всё ясно,- подытожил Мазукта, поднялся и отряхнул ладони.- Один случай на миллиард, так бывает. Жизнь зародилась сама.
-И что мне теперь с ней делать?
-Ну, уничтожь, если хочешь.
-Жалко. Она ведь живая!
Мазукта посмотрел на кромку воды, где кишели в мертвых водорослях гнилостные бактерии.
-Ну, тогда оставь, если жалко. Даже интересно, что тут может получиться. Чем Деструктор не шутит, может, еще через шесть миллионов лет и разум появится. Люди там, или гоблины...
-Ой, а как же тогда... Как я им объясню, что это не я их сотворил, а они сами?
-А ты не объясняй. Когда дойдет до этого момента, главное - появись во всем блеске славы и объяви себя их богом и повелителем. И прибирай к рукам всё готовое, тебе же меньше работы.
-Но разве так можно? Нечестно получается...
-Ха!- хмыкнул Мазукта и сплюнул на зеленую поросль.- А какого еще отношения заслуживает жизнь, появившаяся из плесени?

[Sewenstar]

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю:убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего..))

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал "Машкой". Всё супер!!! Вечером прихожу домой, жена купила щенка, назвала "Ашотом". Сижу курю, думаю

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает..

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином..., после 5 стакана-забыла зачем пришла на кухню.

ВОПРОС:
....многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят?

В кулинарной книге для цыган, на первой странице написано:
"в начале вы должны УКРАСТЬ КАСТРЮЛЮ!"

[Германец]

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?