А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину...

[live4God]

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

[Estrella]

Прохожий возмущён:"Вы наступили моей жене на ногу и не извинились!"
Мусульманин:"Вон,сзади стоит моя жена,наступите пожалуйста ей на ногу".

[Рия]

- Мама, откуда мы взялись? спрашивает сын.
- Нас создал Господь Бог! отвечает мать.
- А папа сказал, что мы от обезьян произошли
- Ну, понимаешь, сынок, он о своих предках рассказывает, а я о своих

[Рия]

Пастор делает объявление о том, что сестра из церкви находится в роддоме:
- Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!

[Estrella]

Нескучные афоризмы

• Лом костей не парит.
• Кто был ничем достал совсем.
• Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
• И со старухой бывает порнуха.
• Мне ещё 50 грамм инвестиции и я стану недвижимостью.
• Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке.
• Что посмеешь, то и пожмешь
• Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь
• Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
• Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
• Если хочешь выглядеть молодой и стройной держись поближе к старым и толстым.
• Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора один Интернет остался!
• Кликуха это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
• Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Сдохну, но жизнь проживу до конца!
• От Парижа до Находки с водкой лучше,чем без водки.
• Все великие люди мало жили Вот и мне что-то нездоровится
• В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
• В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
• В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
• Вам смешно, а мне жениться!
• Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать пора высиживать!
• Муж был совсем молоденький рожки только пробивались.

[феа]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

[Рия]

Она встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

[Евлампия]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

- Видел?

- Нет, а что?

- Только что заяц пробежал

Снова идут. Первый опять:

- Ну, видел?

- Нет.

- Лиса мимо пробежала

Идут дальше. Первый снова говорит:

- Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать:

- Да, видел.

- Зачем же ты в него наступил?

[феа]

Извиняюсь, если такие уже были в этой теме.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

**

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

[Arigato]

- Мама, откуда мы взялись? спрашивает сын.
- Нас создал Господь Бог! отвечает мать.
- А папа сказал, что мы от обезьян произошли
- Ну, понимаешь, сынок, он о своих предках рассказывает, а я о своих

Папа произошел от обезьяны, а маму создал Бог по образу и подобию обезьяны

[Евлампия]

[mama-mouse]

Просьба Марго не читать этот анекдот. Чтобы его понять, требуется чувство юмора.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

[live4God]

...возможно боян, но запилю...

Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
Есть пить?
Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО это синонимы?
Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО это уже утром.
***
Профессор филологии:
Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
Это просто! "Водку пить будете?" "Ах, оставьте!"
***
Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
О, я знаю! Вагон!
Ну ты оптимист

[live4God]

не моя

Вот такая вот интересная фамилия - Глухих

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...

Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"...
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к ЛОРу, а он меня и спрашивает: "У вас глухих в роду не было?"... Ну и что мне следовало ответить?

( (с)Глухих )