А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

Один новый русский спрашивает другого:

- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?

- Не-а, а ты?

- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.

[Елена 61]

Ученые изобрели таблетки,которые
нейтрализуют действие алкоголя.
Эксперименты показали, что даже
большое количество алкоголя
не действует на мышей, если
им дать новое лекарство.

Коммент:
Срочно!!! Куплю таблетки.Задолбали пьяные мыши!..

[Евлампия]

- Вам художник нужен?

- А вы в каком жанре работаете?


- В жанре станковой живописи.

- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

[vovaov]

Один новый русский спрашивает другого:

- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?

- Не-а, а ты?

- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.

ХРИСТОС ВОСКРЕС. Христос воскрес, моя Реввека! Сегодня следуя душой Закону Бога-человека, С тобой цалуюсь, ангел мой. 5 А завтра к вере Моисея За поцалуй я не робея Готов, еврейка, приступить И даже то тебе вручить, Чем можно верного еврея 10 От православных отличить. 1821

[Евлампия]

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:

Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.

А бабушка им говорит:

А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)

Не знаем.

Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

[Сестра Аллачка]

О чем ты мечтаешь? ооооооооооо
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречуфею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион? - Ну,миллион - это не реально.

[Германец]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Германец]

Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

[Германец]

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

[Thyra]

Еврейские анекдоты

No. 1

Адам был в саду один, и Б-г решил сделать ему половину, которая будет исполнять все его желания, любить его, быть ему покорной и которая сделает каждый день его приятным. - Но, - сказал Б-г, - это будет стоить тебе дорогого -- руки и ноги.
- Дороговато, - сказал Адам. - А что я могу получить за ребро?


No. 2

Евреи сидят у подножия горы Синай, наверху раздается гром, сверкает молния, в конце концов Моше спускается с горы и объявляет:
- Друзья! Я сделал все, что мог. Вместо пятнадцати теперь десять, но "не возжелай жены ближнего" осталось в списке.


No. 3

Моисей поднялся на гору Синай в третий раз, снял сандалии, преклонил колени и стал молиться: "Великий Г-сподь, Царь Вселенной, Твой народ послал меня уточнить один момент. Они хотят знать, следует ли считать, что заповеди перечислены по степени важности."

No. 4

Сначала Б-г явился египтянам и спроил их, не хотят ли они заповеди?
- Что это такое? - спросили египтяне.
- Ну, это, например, НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
Египтяне подумали и сказали, - Спасибо, нет. Это испортит нам все выходные.

Тогда Б-г явился сирийцам и спросил, не хотят ли те заповеди.
Сирийцы тоже спросили, что это.
- Это, например, НЕ УКРАДИ.
Сирийцы тут же сказали - Ни в коем случае. Это подорвет всю нашу экономику.

Тогда Б-г явился евреям и спроил их, не хотят ли те заповеди.
Евреи спросили, - И почем?
- Они бесплатные.
- Отлично. Дайте десять.

No. 5

Б-г: Запомни, Моше, в соответствии с кашрутом, никогда не вари козленка в молоке его матери. Это жестоко.

Моше: То есть, мы ни в коем случае не должны есть молоко и мясо вместе?

Б-г: Нет. Я сказал: никогда не вари козленка в молоке его матери.

Моше: Прости мое невежество! Ты имеешь в виду, что мы должны подождать шесть часов после того, как ели мясо, прежде, чем есть молочное, чтобы они не смешивались в наших желудках?

Б-г: Послушай, Моше. Я говорю НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА В МОЛОКЕ ЕГО МАТЕРИ!

Моше: О Г-споди! Не порази меня за мою глупость! Ты имеешь в виду, что у нас должна быть отдельная посуда для мясного и молочного, и если мы по ошибке возьмем не ту тарелку, мы должны закопать ее подальше?

Б-г: А, Моше, делай, как хочешь...


No. 6

Билли Грэм приехал с визитом к Папе, и видит - у того на столе стоит красный телефон.
- А для чего этот красный телефон? - спрашивает он у Папы.
- Для сообщения с Б-гом, - отвечает тот.
- Правда? И сколько же это стоит, это же так далеко?
- Десять тысяч долларов за минуту. Но оно того стоит!

Через некоторое время Билли Грэм поехал к Верховному Раввину в Иерусалим. Заходит в кабинет - а там на столе такой же красный телефон стоит.

- Я так полагаю, что этот красный телефон у вас для сообщения с Б-гом?
- Именно так.
- И сколько стоит разговор?
- Каких-то двадцать центов за минуту, - пожал плечами Главный Раввин.
- Как же так? У Папы в Ватикане стоит такой же телефон, и там это стоит целых десять тысяч долларов за минуту?
- Ну, так от нас это по городу.

[Estrella]

Профессор ветеринарной академии на лекции задает вопрос:
Вот если бы перед козлом поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
Воду, хором отвечают студенты.
А почему?
А потому что козел.

[Bujim]

Три кролика сбежали из исследовательской лаборатории. И бежали до тех пор пока не обнаружили большое поле морковки. Они обожрались морковкой и продрыхли всю ночь. Проснулись и побежали дальше. Они обнаружили поле на котором паслось множество крольчих. Кролики занимались любовью до изнеможения и продрыхли всю ночь. Утром проснулись. Один кролик говорит - "Я возвращаюсь на поле с морковкой!" Второй - "Я возвращаюсь к этим пушистым крольчихам!" Третий - "А я - назад в лабораторию... Смерть как покурить охота!"

[live4God]

Бабушка изгнала из внучки ЭМО с помощью святой воды и щекотки...

[Второисайя]

Не столько анекдот, сколько высказывание понравилось из газеты недавнешней:

Слово не воробей, вообще ничто не воробей, кроме воробья.

[Германец]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!



А мораль сего милые дамы - думать, прежде чем уступать.