А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

В английском городке приезжему показывают достопримечательности:
- Обратите внимание, это наш курятник.
- Хм, а почему у вас 10 кур и 10 петухов.
- Что Вы. Петух один. Остальные джентлмены.

[hond]

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. (c)

[Andytime]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
......
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

ржунимАгу

[Andytime]

Среднестатистичекий еврей не обращает внимания на знак стоп, но, если впереди идущая машина останавливается, то и он останавливается тоже.

Ортодоксальный еврей останавливается перед знаком и произносит: Благословен Ты, Владыка вселенной, давший нам заповедь тормозить! Затем он ждет три секунды по часам и после этого едет дальше.

Ультраортодоксальный еврей делает почти то же самое, что и ортодоксальный, только ждет пять минут вместо трех секунд.

Еврей консервативного толка звонит своему раввину, чтобы выяснить, является ли требование останавливаться на знаке стоп единогласным постановлением Комиссии по Еврейскому Праву или же это мнение меньшинства. Пока он ждет ответа от раввина, полицейский выписывает ему штраф за задержку движения.


Секулярный еврей отрицает знак, как рудимент архаичной и давно устаревшей системы ценностей, не имеющей никакого значения в современном мире, и полностью его игнорирует.


Еврей-реконструкционист рассуждает: С одной стороны, этот знак наше историческое наследие, и в силу этого я обязан его уважать. Но с другой стороны, поскольку у прошлого есть право голоса, но нет права вето, я должен всесторонне изучить этот вопрос и решить, является ли довод в пользу остановки достаточно обоснованным. В конце концов, возможно, идея знака стоп может быть переосмыслена, чтобы остаться актуальной в наши дни


Библейский критик указывает на ряд стилистический различий в первой и второй половине фрагмента стоп. Поэтому он заключает что пассажи ст и оп составлены двумя авторами, жившими в разных веках.

[Кадош]

Если бы у литературных героев были мобильники, то сохранились бы такого рода СМС- ки.

Внушаить!!!

[Andytime]

Сообщение форума

Произошла ошибка при попытке выхода. Нажмите здесь, чтобы мы поверили в ваш выход.

[Валентин.]

Стих про мужиков:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!!!

[Людвиг]

"Стих про мужиков" прямо в точку.
Так что беречь нас надо, а то вдруг температура.

[Людвиг]

В купе беседуют атеист и верующий.
Атеист:
- В наш век - век космических полётов и научно-технического прогресса, больно осознавать, что многие ,казалось бы, здравомыслящие индивиды полностью растворились в абстракции.
Верующий:
- Оно конечно.. оно действительно. Что касательно, то относительно.
И никогда так не было, что бы как то было. А случись оно что? Вот тебе и пожалуйста.

[Кальдунья]

На рабочем столе митрополита замироточили иконы: Мой компьютер и Сетевое окружение.

[sibman]

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

[Andytime]

Спорт

- Дзюба сохранил холодное хладнокровие
- Плетикоса - большой плюс и рядом восклицательный знак

****

"...Еще одна рука непосчитанная..."
"...Зрители потянулись к выходу, сейчас зальют свое горе...


****

- Догонял его буквально по пятам, потом по этим же пятам и ударил

- Такой удар как неудавшаяся молодость: молодость прошла - воспоминаний не осталось...


****

Как же он похож на Наполеона, вот только треуголку бы еще- и вылитый император (про Адвокаата)
Ким Донг Джин- сделан из неизвестного науке сплава. Такой в таблице Менделеева не зафиксирован.



****


Огромные руки, как совковые лопаты, загребающий воздух...как просторы большого театра ( про Яна Колера)


****

- Остались вне заявки Колодин и Янбаев. Блондины не в шоколаде у нашей сборной сегодня...
- Арбитр ирландец..разговаривает красиво, красноречиво. Ему бы оратором работать.
- По ком тут звонит колокольчик?
- Почти 29 минут в матче сыграно, можно о них забыть.
- Пальверино бьёт - может ведь и попасть..
- Фууу..как у нас сегодня с валокордином и прочими мед. средствами?!.
- Положение вне иглы!

[Andytime]

Этап Кубка Мира по биатлону в Ванкувере 13.03
"...Норвежский тренер так кричит, что последний гризли выйдет из берлоги..."


АкБарс-Авангард 16.03 пятая игра 1/4 финал
"...то что залетало позавчера, сегодня уже не залетало...

****

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:\
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут писаете мне на сапог


****

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !



*****

У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.


****


Самый короткий еврейский анекдот:
"Еврей - дворник"

****

-Мойше, ви слышали, наш Изя умер!
-Как, опять?
-Тише, тише, вон он идет..


****

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... Ты что хочешь сказать? Да ничего, просто евреи вышли в финал..

*****

Когда Б-г раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Г-споди, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! - Подождите, а СОСЕДИ?


****

..Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

****


Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай прострелят руки!

****

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях

****


корабль тонет, капитан в полной растерянности, уже не знает что делать.
Впоминает, что на борту есть старый еврей и просит у него совета:
- корабль тонет, - посоветуйте - что делать???
- тут таки есть виход в интернет?
- да, конечно!
- тогда быстро продавайте корабль

****


Рабиновича спрашивают - почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А что?

****

- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

****


Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

[Кадош]

И снова о курах, я хохотался:
Почему курицы перешли через дорогу

[Кадош]

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Есть и другой вариант:
-Зравствуйте, я по объявлению! Я слышал вы ищете нового кассира?
- Ага! и старого тоже...