А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Andytime]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!



****

"Корни бывают зубные, квадратные и еврейские. Последние отличаются тем, что их труднее извлечь" (В. Дымшиц)

[Кадош]

"Корни бывают зубные, квадратные и еврейские. Последние отличаются тем, что их труднее извлечь" (В. Дымшиц)

А оно надо? (О.Кадош)

[alya]

Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.

ПРОПАЛА СОБАКА!!!!
Очень Умная!!!
Шарик, если ты это читаешь - напиши мне на e-mail!
Дети очень волнуются!


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в супчик бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! За штурвалом нашего самолета пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Новый вирус "БОМЖ". Он просто роется в корзине.

[Ex nihilo]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

И тут всем стало любопытно...
Ну, Горбачев хоть был комбайнером и так далее.
В Швеции его как-то поняли.
А тут - странная ситуация. Обаме что, за цвет кожи дали премию? Или за то, что войска не двигает? Так войска устали двигаться.

[hond]

Горбачев хоть был комбайнером

За это уже нобелевские дают?
Горбачеву дали премию за берлинскую стену.

Что общего у Обамы и Кеннеди?
Пока ничего.

Чего общего между Обамой и Усамой?
- У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон.

[sibman]

На автосалоне в Германии сотрудники АвтоВАЗа представляли новый концепт кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ....

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».

[Бастет]

Про Энималс - хорошо!

[Andytime]

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!
для американцев - капитализм, а для русских - коммунизм.
Не понятно будет ли продолжение например для папуасов.
Папизм?
И Наш Папа еврей?!!!
Таки папуас))))

***

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!



***
А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

***

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.


***

Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
/Голда Меир/


***

Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. /Изрейел Зангвилл/


***
Приезжает Мойша из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает: как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шабат?
-Нет, мамочка не соблюдал, работы много было.
-А кашрут соблюдал?
-Да тоже не всегда удавалось.
-Мойша, ну хоть обрезанным ты там остался?


***
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. /Карл Эмиль Францос/


***
Одесский двор...
- Миша! Прекрати бить Сёму немедленно!... Вспотеешь!


***


-РАБИНОВИЧ ЧТО ВЫ ПИШИТЕ?
-МЕМУАРЫ
-ОЙ А ВЫ УЖЕ ДОШЛИ ДО ТОГО МОМЕНТА КАК ЗАНЯЛИ У МЕНЯ 500 РУБЛЕЙ?

***
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
- Фирочка! Если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, притушите радостный свет в Ваших глазках, а во-вторых, разве можно верить всем предвыборным обещаниям!


***


Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


***


Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



***

[pogovorim]

5 минут до отправления поезда. По перрону бегут опаздывающие пассажиры. Один из них спрашивает проводницу:
- Это какой вагон?
- Железный. А вам что, деревянный надо?
* * *

Девушка на собеседовании в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает:
- Скажите, почему вы выбрали именно этот вуз?
- Пап, кончай прикалываться!!!
* * *

Звонок в милицию:
- вы вчера присылали наряд по адресу.... Там были пьяные крики, громкая музыка... Так вот, приезжайте туда еще раз, заберите забытые там брюки, пистолет, фуражку...

* * *
Встретились два приятеля.
Один, смутившись, говорит:
- Ты не думай...я не забыл, что должен тебе 100 рублей...
- Думаешь, я забыл???!!!

[Ex nihilo]

Регистрация на сайте.


-Впишите логин.
-А его русскими буквами вводить или маленькими?
-Попробуйте маленькими. Хм... Но чёрненькими.

[hond]

К Жеглову приходит Манька Облигация:
- Гражданин начальник, давайте я расскажу вам политический анекдот.
- Ты что, не видишь, что я милиционер?
- А я медленно и два раза.

Глеб Жеглов распекает подчиненных:
- Водку в засаде распивать? Здесь вам не детский сад!..

Пьяный Жеглов повис на снежной бабе и говорит:
- Если бы не нос, я бы тебя, Шарапов, вовек не узнал!

- Объясните, - обращается Шарапов к Фоксу, - как это вам удалось одному похитить такое количество вещей у Ларисы Груздевой и унести на спине такой тяжелый узел?
- А чего объяснять, гражданин начальник... - отвечает Фокс. - Вам это все равно будет не под силу.)

[Марго]

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка!

Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

[Валентин.]

Приходит к одному своему знакомому директор Одесской Консерватории. Знакомый хочет показать способности своего сына:
- Здраствуйте. Ви знаете, у мене такой талантливий синочек - это прямо маленький Ойстрах, Моцарт или Гайдн - он какать садится тока под рояль.... Однажды он сел на гершочек под рояль и таки впали ноты... Так он говорит - Бах. Я подымаю ноты, и это действительно бил Бах... Такой талантливий синочек... Сёмочка, иди сюда, иди сюда Сёма, я же не к стенке говорю... Иди сюда... Так, винь из попы пальчик и дай дяде здравствуй...

[Andytime]

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!

***


Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

***

Новый русский проверяет у сына тетрадь с оценками! стоит минуту думает,потом говорит:"А какого хрена "2" стоит,если написано КЛАССНАЯ работа?


***

Летят две вороны. Одна говорит: Карррр!
вторая: блин, тоже самое хотела сказать!


***

В купе поезда.
- Девушка, а каких мужчин Вы любите?
- Я люблю евреев, потому что они нежные, люблю армян, потому что они страстные, а еще - индейцев, потому что они мужественные.
- А-а, тогда разрешите представиться: Соломон Варташесович Чингачгук!


***


Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!


***

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

Постойте, постойте, окликает его слепой. Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!


***


Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину, и все потеряли покой.

***


Когда я приехала в Израиль,кто то меня спросил...МА ШАА.
(Который час?)
Я не Маша.Я Нина.


***

[Andytime]

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

***


Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете".



***

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.


***


Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?



***


"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...


***


Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!


***


Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


***

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!


***


Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!


***




Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.


***


Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...