А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Людвиг]

А такой анекдот наверняка большинство знает, но для меньшенства вот он:

Наркоман устроился учителем биологии в школу. Начинается урок:
- Дети...какие...вы знаете...полезные..растения? Скажи, Димочка.
- Мак.
- Мак?...Какой мак?...Что такое мак?...А-а-а-а, мак. Мак это кайф, мак это пять. Фамилия?
- Иванов.
- Теперь ...ты скажи...Сёмочка.
- Конопля.
- Конопля?...Какая конопля?...Что за конопля?... А-а-а-а-а, конопля! Конопля это кайф, конопля это пять. Фамилия?
- Гройсман.
- Теперь...пусть скажет...Вовочка.
- Огурец.
- Огурец?....Какой огурец?...А-а-а-а-а, огурец! Нет, огурец это не кайф, огурец это два.Фамилия.
- Торчун.
- Торчун?...Какой торчун?...А-а-а-а, ТОРЧУН! Да, торчун это кайф, торчун это пять.

[Людвиг]

Да, Фуфа, дети выдают такие перлы. Я за своим стараюсь записывать.
Когда ему было 2 и 8, то зазевавшись на ворон он шуганул в лужу. А когда его вывели на бережок он мудро изрёк: "Да, папа, таких чувств я ещё не испытывал."

А в три года он нам с женой выдал - зашёл к нам на кухню и задумчиво говорит:
- А знаете, оказывается есть такая конфета, что называется НЕХИЛЬНУЙ-НЕХЕРЦУЙ.
- ?????????
Через пять минут только мы и поняли, что имеется ввиду - "НЕГАЛЬМУЙ-СНИКЕРСУЙ"

Да, дети это прелесть.

[Фуфа]

Да, Фуфа, дети выдают такие перлы. Я за своим стараюсь записывать.


Да, дети это прелесть.

Еще какая прелесть.

Совсем свежее.
Только услышанное.
Сыну- 17 лет, дочери-4 года.
Картина.
Сын читает дочери сказку- "Колобок" и неправильно поставил ударение в слове "завалинка"- получилось завалИнка. Дабы оправдаться, заявляет мне следующее- Тут буквы какие- то не такие.
На что я ему замечаю- Те буквы, что ты знаешь, в этом слове не встречаются.
Дочь- рассудительно- А ведь мама права!!!

Дом хохотал полчаса. (папа таки проснулся)

[Фуфа]

Ой, чего нашла.
(ну и субботка, на улице- сыро, а тут с утра- смехотунчики)

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

[Бастет]

Фуфа... Я уже писала это где-то, но не вспомню. Анекдот. Реальный.У друзей доча на празднике в детском саду, на предложение прочитать любимое стихотворение... продекламировала:

Я все время, как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное?
То ли это возрастное...


(в сторону) родители - большие почитатели таланта Игоря Иртеньева.

Andytime Крылатые выражения - умора... Ахахахахахахаха

[papavoz]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..

[Sasa]

Мне рассказывали одну историю, почти анекдот. Дело было в советское время, одна женщина возвращалась на троллейбусе домой с работы, зимой, в шубе, в шапке.
Устала, прикимарила, перед своей остановкой открывает глаза и щупает: шапки на голове нету, напротив сидит парень в её шапке, смотрит на неё и улыбается. А в троллейбусе кроме них никого больше нету. Двери открываются, она хвать свою шапку и бежать, только обернувшись увидела недоумённое лицо молодого человека.

Домой пришла, а из капюшона ещё одна шапка вываливается.

[Людвиг]

Sаsa, история просто супер. Вполне житейская.

Я живу в Украине. Двенадцать лет назад, когда мы уже получили независимость, но ещё не поняли, что это такое, народ жил большей частью далеко от политики. Но некоторые постсоветские настроения бродили. Например на Востоке Украины до сих пор ( А может и особенно сейчас ) Западную Украину упорно считают за "второй сорт" и презрительно называют "Бендерштатом". Вот транспортная зарисовочка (даже не история) тех времён, которой я был очевидцем:

Еду с учёбы в троллейбусе. Зима, колотун, люди после роботы усталые и злые. В троллейбусе что то не в порядке с ходовой, или электрикой - во время каждого старта он рвёт с места с огромной силой - все валятся друг на друга и тихо матюкаются. Когда в тридцатый раз водитель жмёт на газ народному остервенению наступает предел и начинаются крики. При этом салон делится на три (!) лагеря.
Первые кричат: "Водила, что ты рвёшь!!!!?"
Вторые кричат: " Не ругайте его - он не виноват!!!!"
А третьи кричат: "Виноваты те, кто за бендЕр голосует.

Вот так вот.
Думаю, что третьими были ветераны НКВД.

[papavoz]

- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду

[Бастет]

Лимерик. (пер. с англ.)

Жила-была дама из Нигера.
Любила кататься на тигере.
Возвратились они
С этой дамой... внутри
И с улыбкой... на морде у тигера.

Полу-лимерик (пер. с англ.)

Однажды странный парень из ... Лонг-Пенни *
Решил сыграть в любовь со старой девой Дженни.
- Ты что? Ослеп?
Воскликнул друг наивный.
- Погода на дворе была еще противней.

*

(авторское, сиречь маё-с)

Раз некто, прослывший эстетом
Решился поспорить с Бастетом.
А Бастик был рад.
И триумвират**
Немедля пошел за кастетом/

** Id, Ego & SuperEgo.

[Фуфа]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр скепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!


Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[Бастет]

Фуфа! +1 2 3 4 5! ^^

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д." Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

[sibman]

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.

[Бастет]

ОбоЖЖаю Раневскую. А Вы знаете историю ее псевдонима?

[Бастет]

Афоризмы Ф.Г.Р.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

О режисере З.: Перпетум кобеле.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу"

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?